Сообщений в теме: 3479

[newgrow]

Орел взлетает....набирает высоту...глист вылазит из задницы и говорит: -командир! на какой высоте? орел: 1000 метров! глист:-ууу...крута-и обратно залазит орел дальше набирает высоту... через некоторое время глист опять вылазит и говорит: -командир! на какой высоте? орел: 5000 метров! глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...

[ioan]

- Женятся ли онанисты? - Да, на доярках. Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0! Если Джорджу Бушу оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

[djust]

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась. — Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут? — Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис. Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую. — Какое твое желание? — спрашивает рыбка. Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется? — А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался. — Будь по-твоему, — говорит рыбка. С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку. Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка! — Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много... Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал: — Да, много. Но ничего. Они привыкнут. Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось. — Дай мне немного раков! — попросил он. — Не дам! — сказал жадный эльф. — Но если хочешь — подскажу, как я их наловил. — Подскажи! — обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить. — Да это просто, — сказал он. — Я пипиську в воду опускал. Рак за нее — хвать! А я его — на бережок! — Ой, спасибо! — обрадовался тролленок. — Действительно просто! И оторвал эльфу пипиську. Прибегает троллюшка к маме, плачет. — Ты чего плачешь? — спрашивает троллиха. — Папочка себе камешек на ножку уронил! — Большой камешек? — Бо-ольшо-ой! — И ты из-за этого расплакалась? — Не-е... Я засмеялась. Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась довольна. Живой эльф лучше дохлого гоблина. И намного вкуснее. Троллиная поговорка

[FilLips]

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. *** В отделе кадров. У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. *** Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс. *** Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: Б^@%ь! *** Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!! *** Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво *** Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. *** Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им по шее - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно! *** Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?" *** Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. *** - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка! *** Бог собрал Адама и Еву и говорит: — У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя... Тут началось. Адам: — Мне! Ева: — Мне! Подарок всё-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде... Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу: — А второй подарок какой? Бог отвечает: — Мозги, Ева, мозги! *** Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. *** Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... *** - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. *** Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже. *** Алкоголь-это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь". *** Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше! *** Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая б@#дь...?! И тут он увидел ЕЕ! *** Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей" 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

[Tarek]

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся! Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!" Хаим спрашивает у Абрама - Абраша, твоя жена таки честная женщина? - Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.

[ioan]

- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

[Jimmy Dean]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Tasman]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Это по правде или раде прикола?

[Kuhacl]

Жила была девочка. сама виновата....

[Atum]

"Коламбия Пикчерз" не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты. Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом? - Токсикоманы. - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...

[Молдавский строитель]

- Стой - стрелять буду!!!! - Стою! - Стреляю!!!

[Reaver]

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.. Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал…

[sharp_]

анекдот из ленеджи2: - что написано на клинке светлых? - рукоятка с другой стороны...

[ascorbin]

-У тебя жена во время секса кричит? - Еще как кричит! - И когда - Когда хуй об занавеску вытираю!

[JentoZZ]

Стоят 2 блондинки на остановке.одной 2ой автобус,другой 7ой.подходит 27ой. -круто,вместе поедем! Мужик поймал зол.рыбку.загадал чтобы х@й всегда рос.на следующее утро умер.жена плачет.похоронила его.приходит через день,из земли залупа торчит!срезала...через день опять,ну перевернула.в новостях:в париже рядом с эйф башней вырос х@й,парижане в панике!и только умные армяне открыли здесь 'шаурму'!