Сообщений в теме: 3479

[PreSvet]

Может баянчег.. НО) Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

[Joker J.P]

Приспичило мужику попугайчика купить говорящего, доце подарок сделать.Ну пошел соответственно на базар купил попугайчика красивого такого, только клю изолентой обмотан - Эт чо? - да понимаеш базарит много торговаться мешает. -а ну понятно давай беру Принес домой, изоленту и только с клюва снял изоленту.. -Мужик ты сволочь, гад думаеш крутой птицу в клетку посадил и думаеш я до тя не доберусь.. да ты меня только выпусти я те клюв порву перья выдеру... Свободу попугаям!!... - ... Ну НИХРЕНА СЕБЕ!! Взял попугая под волнистые крылышки и в морозильник, мож одумается? Ну а потом значит думает:"Блин здохнет же нафиг, выпущу лучше" Открывает морозилку а попугай от туда так: Ммужчина, извините пожалуйта, видитетли стрес, новое место перенервничал ну вот с горяча и... Простите пожалуйста!" - Да ладно замяли. Проходит минут 15, попугай(слегка заикаясь и с оттенком вежливого страха): -мужчина иззвините пожалуйста ввопрос можно задать? -ну? спрашивай. - а что вам курица сдделала?

[Mirage123]

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный): Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[Atum]

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Сантехник начинает ковыpяться в отстойнике... (С) - А у вас тут из сети все на винт падает.. вот и забило.. (П) - Hадо винт больше ставить? (С) - Hет, винт надо вообще спилить к **@#ой матеpи. Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б@Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... Краткое объявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии: - Да здесь, наверно, опечатка - этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года! - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти! - Придурки, да это же объявление, про собак! Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет, но знаю ВООТ такие места! Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

[Atum]

как отшить парня .... -Мы раньше встречались? -Встречались, я работаю в венерологическом диспансере. -Я Вас где то уже видел? -Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу -Это место свободно? -Да, и моё тоже будет свободно если вы сядете -Ну что к тебе или ко мне? -И туда и туда-ты к себе, а я к себе - А что, если мы пойдем ко мне? - Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. -Под каким знаком ты родилась? -Не парковаться -Да ладно тебе ломаться,мы же оба пришли в этот бар за одним и тем же -Точно! Подцепим-ка пару девченок -Я выполню самые дикие твои сексуальный фантазии -У тебя есть коза и английская овчарка? -Я знаю как сделать женщине приятное -Тогда сгинь -Я хочу отдаться тебе. -К сожалению, я не принимаю дешевых подарков -Если бы я видел тебя обнаженной я умер бы от счастья -Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха -Твой цвет волос сводит меня с ума -Спасибо,это все краска ..... из магазина на углу -Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? -Я делаю обратное тому, что делаешь ты -Твоё тело храм -Увы сегодня службы не проводятся -Я отдам тебе все -Отлично!Начнем с банковского счета

[Pingvinas]

Приходит женщина в церьковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он. -Один час. Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь офигеная получается!!!

[magistr_yoda]

Залез вор в квартиру роется в вещах Вдруг голос - А Гриша всё видит. Вор оборачивается, а это попугай говорящий в клетке сидит Ну он накинул на клетку тряпку, дольше роется опять голос попугая А Гриша это не я- Гриша это ротвеллер.

[clair]

просто убийственно жгут американцы:

http://newsru.com/ar...ct2006/usa.html

[Atum]

Женщина-врач не может заснуть ? в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг ? совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то ? не ветеринар.. В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На этой черной - черное улице есть черный-черный парк. В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека. - Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли! Подходит парень к девушке и говорит: - Девушка вы ждали принца на белом коне? - Ну! - Вот я и пришел! - Круто! А где принц? Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв! Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. - Эй, программисты! Чего пишете? - Запустим - посмотрим!

[alexm_23]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по хлебалу! Вовочка приходит в школу и плачет. - Почему ты плачешь - спрашивает учителница. - У нас дома горе, дедушка умер. - Как умер?! - Пожар произошел. - И, что он сгорел? - Нет, с балкона спрыгнул. - И, что разбился? - Нет, пожарники батут натянули, он подпрыгнул и обратно залетел. - И, что сгорел? - Нет, снова спрыгнул. - И, что разбился? - Там же батут был, он снова на балкон залетел. - Вовочка, что случилось? - Что случилось? Что случилось? Прыгал, прыгал всех задолбал - его и пристрелили!!! Учиться, учиться и ещё раз учиться.. .. потому что на работу вас всё равно никто не примет..

[FilLips]

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон". - Давай! ...... хрясь!.... - Сука, ты мой телефон сломал! - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Ёб твою мать! Ни хуя себе!

[Zatojchi]

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Брунет]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...

[alexm_23]

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров, машина ломается. Водитель выходит, открывает капот, копается в моторе, 10 минут, 20,30. Через час пассажирам надоело, выходит один, говорит водителю: - Мужик, а давай мы сейчас выйдем, потом снова сядем и поедем, как раньше. - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот, то слово!

[Atum]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! Отец кричит не своим голосом: - А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля? Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит: - Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая. Вторая ей возражает: - Выдра! - А да точно! КАМАЗ хорошая машина. Купил, не жалею, никого!