Сообщений в теме: 3479

[avoshka]

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины -------------------------------------------------------------- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Альберт_Тернер]

Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести

введите слово ЕБЫРЬ и слово ТРАХАРЬ

хуй введите

че сам не можешь?
введите п*зду
я лежал!!!

[Молдавский строитель]

статистика по лучшим универам мира. выпускник бизнес школы в Гарворде зарабатывает в год в среднем 970 000 $ выпускник бизнес школы в Оксфорде зарабатывает в год в среднем 955 000 $ выпускник бизнес школы в Кэмбридже зарабатывает в год в среднем 940 000 $ отсюда вывод - Кэмбридж отстой!

[Moder]

Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести

введите слово ЕБЫРЬ и слово ТРАХАРЬ

хуй введите

че сам не можешь?
введите п*зду
я лежал!!!

попробуйте ввести: СУКА и ПИКАП... очень правильно расшифровывается

[zloi]

Мужик в магазине выбирается шляпу. И одна не подходит, и другая... Долго стоит. Подходит к нему продавщица и предлагает: "Может вам папаху дать". Мужик: "По пизде себе дай, дура ебанутая!"

[ioan]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[ioan]

Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится?

[Хмырюша]

Урок литературы в школе. - Ну и кто же прочитал на сегодня "Войну и Мир"? - А ее че читать надо было!!!??? - Ну да. - Вот блин, а я переписал.

[_Kaktus_]

Играли слоны и муравьи в футбол. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини что мы ваших много подавили... - Ничего, мы тоже грубо играли!

[Эфраим]

Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести

введите слово ЕБЫРЬ и слово ТРАХАРЬ

хуй введите

че сам не можешь?
введите п*зду
я лежал!!!

попробуйте ввести: СУКА и ПИКАП... очень правильно расшифровывается

Введите ЕБЛАН, очень точное описание.

[Nik_Sharp]

На приём к сексопотологу приходит парень с девушкой. Ну доктор их спрашивает, по какому вопросу. Они так, мол и так, перестали испытывать ощущения, когда сексом занимаются. Врач в замешательстве: типа, чё ваще ничего не ощущаете? Те - нет. Ну он давай их распрашивать как часто занимаются, какие позы используют и т.п. Через некоторое время понимает, что теорией здесь ничего не решить, и говорит: вон там кушетка стоит, раздевайтесь и начинаёте тр...ться прямо при мне... Смотрит, дело дрянь, действительно никаких ощущений не испытывают, но помочь то все равно надо. Вобщем звонит своему коллеге, который в этом больше разбирается и спрашивает: что так вот и так, молодые люди при занятии сексом никаких эмоций не испытывают, что делать? А тот ему: ГОНИ ИХ НА Х...Й, это студенты, им больше трахаться негде!!!

[NexT]

Отзыв на книгу "Библия Секса"

[Atum]

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! Женщина была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит: - Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку. Минуту, подумав, женщина говорит: - Ну ладно доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем!

[Biff]

Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит" Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы.

[0.anzhelika.0]

ОФФ дневник начинающего бабника

День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!


День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6, неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7, неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.