Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 3479

#2281 Сын Солнца

Сын Солнца

    С одиночеством в душе

  • Полноправный
  • PipPipPip
  • 792 Cообщений
  • Регистрация: 26.07.05
194
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Холодная голодная СИБИРЬ

Отправлено 23 сентября 2006 - 04:40

Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести :lol:

Сообщение отредактировал Сын Солнца: 23 сентября 2006 - 04:50

  • 0
Мудрость приходит с возрастом...но иногда возраст приходит один.

#2282 Joker J.P

Joker J.P

    тусовщик

  • Полноправный
  • Pip
  • 98 Cообщений
  • Регистрация: 14.01.06
96
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23 сентября 2006 - 15:31

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать? - Давай. Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал. - Угадал? - устало спросил он после всего. - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
  • 0

#2283 Tarek

Tarek

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 387 Cообщений
  • Регистрация: 29.03.05
150
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Deutschland

Отправлено 25 сентября 2006 - 03:59

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? - Чтобы быть похожими на маму! Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет! Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.
  • 0

#2284 Кто

Кто
  • Участник
  • 2 Cообщений
  • Регистрация: 19.06.06
85
Очень хороший
  • Город:Краснодар

Отправлено 25 сентября 2006 - 09:38

Вечером синоптики обещают потемнение :blink:

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.


У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!


- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР


Пятый день не могу выйти из запоя:
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?
:blink:


Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, мля!!!


Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!


Девушка с парнем сидит и спрашивает у него:
- Ты меня любишь?!
- Да, - неуверенно отвечает он.
- А ты меня хочешь?! - допытывается она.
- Не знаю. - промямлил он.
- Ну скажи, хочешь?! - не отстает она.
- Ну, да, - нехотя сказал он.
- Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! - радостно завопила она.
  • 0

#2285 Тень ангела

Тень ангела

    бывалый

  • Забанен
  • PipPip
  • 232 Cообщений
  • Регистрация: 18.09.06
108
Очень хороший

Отправлено 25 сентября 2006 - 16:18

исторический анекдот : Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. "
  • 0
мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина...

#2286 Manoel

Manoel

    Оперуполномоченный

  • Перцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 8 454 Cообщений
  • Регистрация: 06.05.03
1 757
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 25 сентября 2006 - 21:41

Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
  • 0

#2287 Pingvinas

Pingvinas
  • Участник
  • 40 Cообщений
  • Регистрация: 30.10.05
96
Очень хороший

Отправлено 25 сентября 2006 - 21:55

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли… — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон–ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел–подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку–две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...
  • 0
Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть все

#2288 Prototype

Prototype

    тусовщик

  • Полноправный
  • Pip
  • 157 Cообщений
  • Регистрация: 16.05.06
0
Обычный
  • Город:UA

Отправлено 25 сентября 2006 - 22:31

Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, п"рдит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали). Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Сам эксперимент далее =) Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. ========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :) НЕ МОЕ :)
  • 0

#2289 trajen

trajen

    тусовщик

  • Полноправный
  • Pip
  • 191 Cообщений
  • Регистрация: 04.11.04
183
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 26 сентября 2006 - 00:16

Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести :lol:


введите слово ЕБЫРЬ и слово ТРАХАРЬ

Сообщение отредактировал trajen: 26 сентября 2006 - 00:18

  • 0

#2290 Reaver

Reaver

    Человеческий фактор за рулем техногенной катастрофы...

  • Полноправный
  • PipPipPipPip
  • 1 809 Cообщений
  • Регистрация: 21.09.05
347
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow subway (пер. с англ. - Подмосковье)

Отправлено 26 сентября 2006 - 11:40

- Маша!!! я тебя ХОЧУ!!! я уже не могу!! Я тебя сейчас изнасилую!!! я буду терзать тебя как лев!!! я тебе сейчас впарю по самы гланды!!! - Ну давай уж - парь!!! - не могу...... стесняюсь..... Из лекции о птицах: Снегирь. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....

Сообщение отредактировал Reaver: 26 сентября 2006 - 11:41

  • 0
Nobody is perfect... I'm Nobody!

#2291 Тень ангела

Тень ангела

    бывалый

  • Забанен
  • PipPip
  • 232 Cообщений
  • Регистрация: 18.09.06
108
Очень хороший

Отправлено 26 сентября 2006 - 15:16

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос. Просит аптекаршу (молодую девчонку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет". Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется. Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр. Теперь мы ходим в другую аптеку.
  • 0
мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина...

#2292 Elena_prekrasnaya

Elena_prekrasnaya

    Мурррррр

  • Полноправный
  • PipPipPip
  • 1 113 Cообщений
  • Регистрация: 06.02.06
228
Очень хороший
  • Пол:Женщина
  • Город:Ебург

Отправлено 26 сентября 2006 - 19:55

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хню несёте! :blush:
  • 0

#2293 FilLips

FilLips

    бывалый

  • Перцы
  • PipPip
  • 421 Cообщений
  • Регистрация: 20.07.06
186
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 сентября 2006 - 14:55

- Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех! Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь? Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком. Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)
  • 0
Жизнь - игра, и чтобы выиграть в ней, надо иметь свою фишку

#2294 SuMMeR.02

SuMMeR.02
  • Перцы
  • 39 Cообщений
  • Регистрация: 09.09.05
114
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 сентября 2006 - 23:52


Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести :lol:


введите слово ЕБЫРЬ и слово ТРАХАРЬ

хуй введите
  • 0
Люди - заложники своих собственных ограничений. Без них они могут всё.

#2295 ioan

ioan

    Грозный Перец

  • Достойный Член
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 947 Cообщений
  • Регистрация: 16.11.05
1 895
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярск, Сибирь

Отправлено 28 сентября 2006 - 05:46

Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.
  • 0
Ляпин Иван

т.(391)2087828
skype: ioan_fox
e-mail: ioan@rmes.ru
www.vk.com/ioan_rmes_krsk



Ответить



  


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0