Сообщений в теме: 3479

[Тень ангела]

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи...то". Сидит компания, скучает… — Чё-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего: — Пиздец повеселело… Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать? Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

[tuler]

Заранее приношу извинения всем лицам кавкзской национальности за этот анкдот. Я не хочу им никого обидеть и не я его придумал. Еще раз простите. Короче, летят в самолете американец, француз, русский и армянин. Американец решил вые*нуться. Достал сигару за 100$. Два раза пригубил и выбросил в илюменатор и говорит "у нас такого гавна навалом." и сидит напыщенный. Француз этого так не оставил!! Достает бутылку вина. 5000$ бутылка. Два глотка сделал и тоже в илюменатор. "у нас такого гавна навалом". Русский сидит, вые*нуться нечем. Берет армянина выкидывает за борт и говорит "у нас такого г@вна навалом". А вот еще... Едут в лифте два японца, русский, хохол, армянин, грузин и сибиряк. Один японец другому:"Бл@ть, эти русские все на одно лицо!"

[Реалист]

На лужайке пасется стадо коров. В прилегающих кустах , старый и молодой. — Значит так! — говорит молодой, подпрыгивая от нетерпения. — Быстро-быстро выскакиваем из кустов, быстро-быстро отбиваем от стада телку, быстро-быстро трахаем ее и быстро-быстро сматываемся… — Нет, — возражает старый, лениво потягиваясь. — Медленно-медленно выходим, и медленно-медленно трахаем все стадо…

[Unnamed]

На лужайке пасется стадо коров. В прилегающих кустах , старый и молодой.
— Значит так! — говорит молодой, подпрыгивая от нетерпения. — Быстро-быстро выскакиваем из кустов, быстро-быстро отбиваем от стада телку, быстро-быстро трахаем ее и быстро-быстро сматываемся…
— Нет, — возражает старый, лениво потягиваясь. — Медленно-медленно выходим, и медленно-медленно трахаем все стадо…

пиздец, это что ?

[fuckglamour]

На лужайке пасется стадо коров. В прилегающих кустах , старый и молодой.
— Значит так! — говорит молодой, подпрыгивая от нетерпения. — Быстро-быстро выскакиваем из кустов, быстро-быстро отбиваем от стада телку, быстро-быстро трахаем ее и быстро-быстро сматываемся…
— Нет, — возражает старый, лениво потягиваясь. — Медленно-медленно выходим, и медленно-медленно трахаем все стадо…

пиздец, это что ?

Я НАД ЭТИМ БОЛЬШЕ ВСЕГО РЖАЛ!!!

[Burt]

Нищий заходит в булочную: – У вас черный хлеб есть? – Есть. – Теплый? – А как же! – Ну, тогда подайте, Христа ради - А ты знаешь что профессор с четвёртого этожа пидор? - НИХУЯ СЕБЕ, два года уже его ебу, и не знал что он профессор!!

[Ронин]

Беднейший развалившийся колхоз. Беспробудное пьянство. Не спился только пес Шарик – самый адекватный и здравомыслящий во всей деревне. Мимо пролетает стая уток на юг - Шарик, полетели с нами! Ты же нормальный пацан! Что ты здесь тухнешь? - Не могу, братва. У меня тут перспектива! Проходит какое то время. Та же деревня, тот же Шарик. Утки возвращаются - Шарик! Давай с нами, пропадешь ты здесь! - Перспектива у меня! - Да какая в жопу перспектива? - Я слышал, как тракторист говорит председателю: «Петрович, когда последний трактор сломается, что делать будем?!» А председатель отвечает: «Что делать, что делать… Хуй сосать у Шарика!»

[Arny71]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Послушайте это - не пожалете

[_ВиТёК_]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Послушайте это - не пожалете

Тоже самое, но прямая ссылка, для тех кому удобнее скачивать через менеджер закачки типа Flashget.

[FilLips]

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй! Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой... Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - пидарас, уебан и апёздол! Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

[avoshka]

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры. Конферансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры. Конферансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Top69Man]

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит  на выручку! "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки). В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви! Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"....

[0.anzhelika.0]

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски. * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ@бенности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ@бенности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля оксибутирата разгоняет лошадь в два раза быстрее на спонтанных движениях, а хомячка превращает в мясо * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

[Daddy Yankee]

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз! Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет: - исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!! =============================== - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. - До чего? - Дочь Лена. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Лавр]

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, HUMMER H2). Дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, холост, занимаюсь экспортными поставками нефти. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь!