Сообщений в теме: 3479

[SK]

Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается!... - Яйца не задела? - Да нет вроде бы. - Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

[Велвес]

Эволюция полового воспитания. Полуприкол.С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:- к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; - к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;- в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;- к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;- в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;- в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;- в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;- в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";- восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;- в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

[zapar]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то разсиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдругзаметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она сновапритронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошлонекоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного оральногосекса могло бы вывести вашу жену из комы.Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть егошторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошёл в комнатук жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биениясердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Сообщение отредактировал zapar: 24 сентября 2004 - 13:19

[XenoX]

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахиваяруками:- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...Березовский:- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен.Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:- Лубянка, сэр.

[Озорник]

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задаетвопрос свидетельнице, пожилой даме:- Миссис Смит, вы знаете, кто я?- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузникивам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Выпостоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глазаназываете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самомделе вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, всевидят, что я вас отлично знаю.Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указываетна адвоката защиты и спрашивает:- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он былмаленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я такжеочень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы неработать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений сженщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удаетсявыжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всемпонятно, что и его я тоже знаю.Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов ишепотом говорит им:- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я томутут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[Озорник]

Пришел мужик в зоомагазин. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит! Господи, она что, вообще все может?? - Вообще-то мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но две предыдущие называют ее системным администратором.

[Озорник]

Многие десятилетия простояли две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные, они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счастливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать ему на голову буду Я-я-я-я!!!!

[Пых-пых]

сорри если повторюсь...Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,усаживается за стол, говорит:- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.Значит, рыба-пила...(затягивается).Плавает на больших глубинах...(затягивается).Питается всякой падалью...(затягивается).Размножается икрой...(затягивается).А иногда она выходит на берег...(затягивается).Попилить деревья...(сильно затягивается).Ебанутая рыба...!!!============================================================================Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... ============================================================================Девушка,девушка,не подскажете который час ? - Два часа - двести баксов.============================================================================Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:- Че там было?- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!- Ну и как, всех отмудохал?- Да млин, наш оператор-мудак вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибкепрограмму "пассивный гей-партнер" загрузил.============================================================================Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит,а вместо Тринити - черный куб.- Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!============================================================================Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.- Вот блядь! Опять матрица в своп упала!!============================================================================- Бля, вы мне что загрузили?!Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.============================================================================Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясьс ноги на ногу. Достает телефон:- Оператор?- Да!- Программу Камасутры.============================================================================"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...============================================================================Матрица 2 - "Перезагрузка"Матрица 3 - "Некорректный выход"Матрица 4 - "Scandisk"Матрица 5 - "format c"Матрица 6 - "unformat c"Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"Матрица 8 - "Memory test failed"Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!============================================================================Судят сисадмина за убийство. Судья:- Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работына улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"============================================================================- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.============================================================================- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.- Это как?- Хуи пинаю...============================================================================Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру",видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?- Четыре.- А что это ты читаешь?Парень молча показывает.- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..Маленький мальчик ледяным тоном:- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!============================================================================Прень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!- Любимый, я же сделала тебе минет!- Мне ?!?!?!============================================================================Встречаются Нео и Пифия. Пифия:- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!Нео (застегивая ширинку):- Ой, прости, Пифия.============================================================================В фотостудию заходит клиет:- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...- 9х13?- 117, а что?!============================================================================- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?- Да потому, что они страшные и воняют!============================================================================Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тpахает!============================================================================- Стой, кто идёт?! -Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. ============================================================================...а если бы в пылу драки Нео поцеловал агента Смита, то финал мог быть совсем другим.============================================================================Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени... ============================================================================Объявление:Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!============================================================================На вершине горы сидят орлы, курят косяк, и вдруг главный произносит, показывая в сторону горизонта:- Там.Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:- Там нет ничего.А главарь продолжает:- Там, тарарам-пам-пам.============================================================================- Вы представитель рабочего класса?- Какого, на х@й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!============================================================================- Братан, ты чего такой кайфовый?- Порошочку нанюхался!- А где взял?- Менты при обыске подкинули!============================================================================- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.- А давай-ка мы тебе Матроскин пизды дадим, - ответил Шарик.Да, крепкая трава растет в Простоквашино...============================================================================Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памятии 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!============================================================================- Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается!- Откуда знаешь?!- Жопой чую...============================================================================Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!Дежурный, задумчиво:- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!============================================================================Учёные проводили социологический эксперимент.На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую...Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:- Что здесь произошло?- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.Спрашивают:- А как же вы ее делите?- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.- А в воскресение?- А в воскресение мы ее пиздим за блядство!============================================================================Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:- Извини, я сейчас.И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:Вася, ты не должен упустить такой шанс!И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!============================================================================... это моя pука... это ее pука... это моя нога... это ее нога... это мой хyй... это....ЕЕ хyй ?!?!?!?!?!============================================================================Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.============================================================================Звонок в зоомагазин:- Знаете, я купил вчера в вашем магазине морскую свинку и выпустил её в аквариум. Она немного поплавала и заснула на дне.Когда она проснётся, чем мне её покормить?============================================================================Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодойдевушки.Мужик: - Тебе чего надо?Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.Мужик: - Ну чего тебе еще?Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебепонятно???Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенномместе.Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:- Я согласен.. Соси!!!============================================================================К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?============================================================================Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!============================================================================Познакомился мyжик с девyшкой, повел ее в pестоpан, накоpмил, напоил, пpивозит ее на такси домой, а она говоpит:-ой ты знаешь y меня сифилис;Он:- нy дай в жопy?Она:- не дамОн:- а в pот?Она:- не немогyОн:- а в yхо?Она:- а как это?Он:- а вот так!!! (бьет кyлаком в yхо).============================================================================Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:- Это в Библии написано...- Правда? И на какой странице?- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.============================================================================- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?- А ты видела х@й своего дедушки?!?!?============================================================================Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО! ============================================================================Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили! Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидор. Средний сын: - Раз пидор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спиздил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил? - Ну как! - Раз кто-то спиздил, значит пидор. - Раз пидор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! ============================================================================- Дорогая, ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - соси скорей, а не то зубы выбью. ============================================================================Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:- Дорогой, выкрути лампочку.Он выкрутил.- Хочешь в рот возьму ?- Ты что дура, она же горячая.============================================================================Девушка приходит в универ и говорит подруге:- Ты представляешь, какой-то пьяный долбоёб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...============================================================================Cидит орел на скале. Посмотрел направо- горы. Посмотрел налево- горы. Посмотрел прямо- горы. Обернулся назад - горы... вздохнул... клюнул себя в яйцо- больно. ============================================================================Участковый стучится в дверь. Открывает обкуренный нарик: - Че надо?- Граждане в чем дело? Соседи жалуются что у вас тряпкамижжеными пахнет и слышен беспричинный смех, что вы тут делаете?- Да так, тряпки жжем,смеемся!============================================================================Приходит мужик к врачу и достает член 5 см. -Жалуюетесь? -Нет блядь, хвастаюсь! ============================================================================Встретились Еж с Медведем на тропинке в лесу- Привет Ёж- Привет Миша.......вот так вот слово за слово,ёж пиздюлей и получил============================================================================Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.- Оk.Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:- Вы что, родственник этих двоих?- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по заказывал? ============================================================================Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Пых-пых]

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их ебу, а это очень сближает.============================================================================Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:- Ты кто?- Я - твой 3.14здец.- А чего зеленый?- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...============================================================================Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:- Привет, дружище! Куда идешь?Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.- О! А зачем лыжи взял?============================================================================Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки============================================================================Парень - девушке. -Давайте в карты на раздевание поиграем. -Посмотреть хочешь, или похвастаться?============================================================================Приходит больной к доктору:- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:- Что вы сказали?- Не зли меня, сука!============================================================================- Вы не хотели бы со мной переспать?- А почему бы и да?============================================================================NUTS делает все, чтобы сегодня ночью девушка трахала мозг.============================================================================Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой:- Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь видеть.Утром мальчик весь в слезах:- Мама, папа, я ничего не вижу!А мама с папой ему:- С первым апреля, сынок! ============================================================================Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодожёнам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют. Затем жена достаёт сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебёт тёщу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встаёт под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и суёт ей его чуть ли не в рот.Гости сидят, на всё это смотрят, и один обращается к другому:- Что это за xуйня за такая?!- Никакая это не xуйня, а их обычная семейная беседа.- Как это???- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Ёб твою мать! На улице дождь! Xуй тебе, а не молоко!" ============================================================================- Доктор, у меня не стоит!- А кого это ты здесь трахать собрался?!============================================================================70 способов удовлетворить женщину:69 + поход по магазинам============================================================================Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!Порно передавали по радио...============================================================================Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!Оператор:- Это все?- Да, продиктуйте, пожалуйста.Оператор:- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!Студент:- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...============================================================================Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:- Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.============================================================================Реклама:На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!============================================================================Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.-- Заяц, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно споpтом заниматься. Побежали со мной.Бегут они вместе, видят Волк малагу ваpит.-- Волк, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно споpтом заниматься. Побежали с нами.Бегут они вместе, видят Медведь со шпpицом.-- Медведь, а ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно споpтом заниматься. Побежали с нами.-- Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда мухоморов нажрешься - такую хеpню гонишь!============================================================================Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.============================================================================- Почему у бегемотов круглые ступни?- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.============================================================================- Алло, это квартира тупого?На другом конце:- Э-э-э... не понял вопроса? ============================================================================Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.============================================================================- Не показывай мне язык, а то заболеешь!- Чем?- Переломом челюсти и сотрясением мозга. ============================================================================Наркоман спрашивает в автобусе:- Кто потерял 10 рублей?Все молчат.Наркоман опять:- Кто потерял 10 рублей?И тут бабулька:- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.Наркоман:- Так чего стоишь, давай ищи!!! ============================================================================Надпись на борту машины "ГАИшники - п'идopы!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"============================================================================Девиз "Фабрики на Первом":Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пиздой.============================================================================Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?============================================================================Встpечаются два извpащенца.Hу, начинают там свои дела ...- Давай, ты свеpху, а я снизу ...- Hу, не интеpесно, было уже ...- Hу, давай ты pаком, а я сзади ...- Hе интеpесно, было уже ...- А давай, дpуг дpугу в pот насpем?- О! Это мы еще не пpобовали. Давай!Пеpвый ложится на пол. Втоpой ложит ему пpямо на голову.- Кайф!!!- Давай менятся.Поменялись местами. У втоpого что-то никак не получается.Тужится, а толку нет.- Hу, что?- Hикак :-(- Hе любишь !!!! ============================================================================Чистилище. Иисус(И) сортирует - кого в рай, кого в ад. Подходит дряхлый но загорелый старик(С)И: Вы кто?С: Я плохо уже помню... Вспоминаю берег средиземного моря... Я - плотник...И: ПАПА!!!...С: БУРАТИHО!!!...============================================================================Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек:Значит так... (затягивается). Давно-давно... (зат.) Жили на земле... (зат.) Ма-мон-ты!!!! Вот! (Зат.) Жили они значит жили... Жили значит они, жили (зат.) И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ!!!!! Бежали они бежали, бежали онии бежали (зат.) И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И!!!!!!!!!А Вовочка с задней парты (мечтательно так):А крылья у них такие белые-белые...============================================================================Трахаются парень с девушкой.Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности".Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"============================================================================Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет нормально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!- Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... ============================================================================Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.Очередь порyчика Ржевского:- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...Господа, мне стыдно, но я обосрался.В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...============================================================================Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.Раз подошла она к родителям и спрашивает:- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?А родители ей и отвечают:- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!Девочка так призадумалась и говорит:- Мамочка-папочка, а какая связь?- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад хуячишь, думаешь, мы тебя не слышим, дура зубастая?!============================================================================Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...Жена: - В жопу не дам.Муж: - Тогда два...Жена: - В рот не возьму.Муж: - Тогда один: И нахуй ты мне нужна?============================================================================Как эффективнее всего обидеть девушку?Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай".============================================================================Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 3.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:- Вы не повеpите! Он ламповый!============================================================================Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.============================================================================Принц дорвался до пящей красавицы. Увидел, влюбился, захотел ее поцеловать... но решил сначала разбудить и спросить разрешения... до сих пор будит.============================================================================Экзаменатор и студент- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Какой предмет?- Который сдаю.- А какой сдаешь?- Ну это вы придираетесь!============================================================================Убить Билла.Убить Билла 2000.Убить Билла XP... ============================================================================- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?.. - Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра...============================================================================Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?- А мы скажем, что мы - весельчаки.Идут дальше. Мент останавливает и говорит:- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?- Нет накуреные. ============================================================================Парень говорит девушке:- Пойдем в кино?Она смущенно:- А, может, лучше ко мне домой?- Не, у тебя ж телевизор не работает! ============================================================================Звонок в аварийную горгаза:- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу... ============================================================================Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:- Боже, у меня проблема.- Какая проблема? - спрашивает Бог.- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!- А что такое женщина? - восклицает Адам.- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.- Звучит колоссально, - восхищается Адам.- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...============================================================================Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... ============================================================================Однажды папа сказал:- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...============================================================================Человек сначала поубивал всех мамонтов - а затем цинично заявил, что они вымерли.============================================================================х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

[Nachos]

Прям метафора готовая:)В бане.Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:- Красивая ты очень, девонька...- Да, красивая (кокетливо так)- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?- Да, бегают (еще кокетливее)- И никому не даешь, наверное...- Hе даю, никому (гордо)- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Manoel]

Купил мужик козу. Стал доить - сразу 3 литра."Круто" - думает.На второй день только 2 литра. Мужик не в понятках.На 3-й только один литр. Когда на 4-й день ничего не получил, он повел к ветеринару. Говорит: "Че за фигня такая - сначала 3 литра было, потом 2, а теперь ничего нету". Ну тот осмотрел, покачал головой и сказал: "Ну у вас козел задроченный!"

[Woland]

Купил мужик козу. Стал доить - сразу 3 литра. "Круто" - думает. На второй день только 2 литра. Мужик не в понятках. На 3-й только один литр. Когда на 4-й день ничего не получил, он повел к ветеринару. Говорит: "Че за фигня такая - сначала 3 литра было, потом 2, а теперь ничего нету". Ну тот осмотрел, покачал головой и сказал: "Ну у вас козел задроченный!"

Задрочили уже козлами :) Уже 56-й раз повторяется.

[Qwerty]

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!! - Ты что — охуел???? ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!! Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гробс тещей.Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:-А ну-ка, дыхни….Вобщем, глупая и нелепая смерть… Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…- Что такое флуд, папа?- Гы, сынок, лол.

[Мутант]

Вьетнам. Американцы пьянствуют на полянке.Вдруг, из кустов атакует вьетнамец (кидает гранату).Граната взрывается. Кому-то отрывает ноги. Кому-то руки.Через 10 минут прибегает американец, который отлучался по нужде.Видит картину и спрашивает ползущего к нему солдата, которому оторвало ногу: - Are you all right?Анекдот по-накуре придумал. Ржали с пацанами минут 15.

[Carina_ru]

Случай из жизни, со слов парня:"Познакомились с 2 девками. Одна ох*енная, другая ее сестра."