Сообщений в теме: 224

[Grin218]

Косит солдатик траву. За этим наблюдают два генерала. Один генерал: "...думаю...если ему вторую косу ко второй руке привязать, то он в два раза больше травы косить сразу сможет..." Второй подумал, и говорит: "а если ему на лоб фонарик привязать, то он и ночью сможет косить..." Солдатик услышал и обращается к генералам: "А если мне в жопу грабли вставить, то я в стог смогу сразу сгребать!"

[Potap]

Да, генералы такие)))

[ilya78]

- У тебя еще конфетки есть? - Нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие .. Будешь?

[Potap]

ААА))) АД)

[san`ja]

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[Starый]

[Экстрим]

Комиссия пришла с проверкой в больницу Глав врач водит их по палатам Заходят в одну и видят - медсестра дрочит больному -Что это такое?! возмущается комиссия глав врач - Понимаете ли - высокий уровень тестостерона - помогаем как можем... -Понятно. Бывает. Заходят в следующую палату А там медсестра делает больному минет -НУ А ЭТО ТОГДА ЧТО?!!! -...другой уровень страховки

[Driftеr]

Жена пришла навестить мужа в тюрьме: - Дорогой, ты знаешь, я должна тебе во всем признаться: я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...

[AliAddin]

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

[AliAddin]

Круизный лайнер потерпел кораблекрушение и спаслись семеро - 6 женщин и один мужчина. Проходит неделя, две, женщины между собой договариваются, что каждая будет спать с тем мужчиной раз в неделю, а воскресенье будет у него выходной. Поначалу радостный, но через месяц унылый и грустный мужик начал все чаще думать о выходном и мечтать о напарнике. Вдруг рядом с островом кораблекрушение терпит еще один лайнер и спасается один мужчина, плывет к берегу. И вот его встречает на берегу тот мужик, радостно кричит и говорит - "как же я рад тебя видеть, вот теперь жить будет легче!" На что только приплывший мужик нежно смотрит на него, крепко обнимает и отвечает - "а я то как рад тебя видеть, дорогой ты мой!"

[AliAddin]

Жестоко)) Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!! После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!! Попал грузин на необитаемый остров, навстречу ему водяной, так он и говорит: - У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - 11 - Почему 11? У меня только десять. - А я одну собой привез. Циклоп говорит: - У меня десять дочерей, сколько трахнешь? - 11 - Почему 11, у меня только 10. - А ты тоже ничего!

[Saint Paul]

Лекция в сельхоз/институте. Лектор: "Племенной бык МОЖЕТ 10 раз в день". Женский голос из первого ряда: "Повторите это, пожалуйста, для последнего ряда!". Мужской голос из последнего ряда: "А 10 раз с одной коровой или с разными?". Лектор: "Конечно с разными". Мужской голос: "Повторите это, пожалуйста, для первого ряда!!!

Сообщение отредактировал Saint Paul: 31 January 2012 - 17:43

[CrazyInLove]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[мистер икс]

Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян. - Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат! Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл! Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща? Да, похоже!

[Night Victory]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебааать ты лошара. Мама: - и гомик.