Сообщений в теме: 3479

[Biff]

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

[avoshka]

Вопрос: Что такое секс по-французски? Ответ: Это когда француз француженку. Вопрос: Что такое секс по-еврейски? Ответ: Это когда старый еврей подсматривает в замочную скажину комнаты где француз француженку. Вопрос: Что такое секс по-американски? Ответ: Это когда компания "Юниверсал" снимает фильм о старом еврее, который подсматривает в замочную скажину комнаты где француз француженку. Вопрос: Что такое секс по-советски? Ответ: Это когда слесаря Иванова еб---т на партийном собрании за то что тот посмотрел фильм американской компании "Юниверсал"...... В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

[ioan]

Блондинка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую... Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто @банутая птица

[стопудовый хит]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка в сторонке тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

[avoshka]

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии. Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

[Viking]

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

[valter_skott]

Немного Анегдотов, лично выбирал и выискивал..))


Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...


Мама говорит Маше:
- Машенька, достань огурцы!
Маша:
- Огурчики, огурчики...
Огурцы:
- Чего тебе?
- Огурчики. Огурчики...
Огурцы
- Ну чё тебе надо?
Маша:
- Огурчики!
Огурцы:
- Во глухомань! Достала уже!"
Мама:
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
- Огурцы? Достала!


Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...

Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...


Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что!


В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда!



Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Звонок в администрацию цирка:
- Вы актёров в шоу уродов принимаете?
- В принципе - да, а что у вас?
- О, вы знаете, у меня две головы!!!
- Да вы что?!
- Да-да и ещё три руки: на одной шесть пальцев, на другой одиннадцать, а на третьей - всего три...
- Срочно скажите, как с вами связаться?!
- Давайте встретимся на Пушкинской площади, скажем, часов в 11, прямо возле памятника. Вы узнаете меня по синему пальто...


Давайте, завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!


Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!


Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:
- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:
- Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!!!


В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.


Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!



Сколько можно пить на $50000?
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."

Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...
- На, курни ещё...

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!


Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Ой, а кто все эти люди?!


Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!
- А как приготовить: чтобы им понравилось, или чтобы они больше не приходили?!


Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.



Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Первый пилот говорит второму:
- Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!


Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...


На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ"
Беру трубку и говорю:
- Салон квадратной техники.
В ответ:
- А мышки овальные есть!?

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.


Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людивик!
- А почему Людовик?!
- А. потому что четырнадцатый!

Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.



Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа


Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец, показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, - однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!"

Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в номере версии Windows?
- Сколько раз подряд будешь устанавливать, пока, наконец, не заработает...

Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий, и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.


Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова

Внук:
- Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
- Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.


- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.


На борту самолета:
- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.


"Дом3".
В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???




Мам, ну купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, мам.
- Нет. Продай кому-нибуть другому


Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника:
- Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?
- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.


Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!




И еще немного:

Падает поп с высокой колокольни. И остается целым и невредимым, ни одной царапинки.
Верующий шепчет: "Чудо!"
Атеист: "А, случайность."
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый.
Верующий говорит: "Чудо."
Атеист: "А, совпадение."
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки.
Верующий кричит: "Чудо!"
Атеист машет рукой: "А, привычка."

Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?

Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!

Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.


Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.

Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно. И совсем не доpогая.

Разъяренный клиент звонит в компанию:
- У вас юрист есть???
- Нет.
- А математик?!
- ?
- Потому что я вас на ноль помножу!!!


Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.





Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- О'к, как насчет последнего свидания?

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!


Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере.
Один из них более опытный а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :
- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км\ч.
- Да мне плевать с кокой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами


Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

У вас мыши есть?
- Нет!
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это ATS Computers?
- Нет, квартира!

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами
Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся.
Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в
Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Здравствуйте, это секс по телефону.
Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...

Звонок в пейджерку:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
- Прочтите их еще раз!


В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Прислал 777,upout@chat.ru

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Мальчик спрашивает родителей: я больше русский или еврей? Родители отвечают: "А зачем тебе это?"
Малыш отвечает: да вот не знаю, если я больше еврей, то за соседский велик можно поторговаться и купить, а если русский, то лучше заберу и разломаю этот велик!


Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

На автобусной остановке один чихает. Второй:
- Ой, простуда... Я Вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

Это как же надо было разочароваться в людях, что бы назвать словом "Дружба" бензопилу?
У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
Только выпусти меня из духовки!

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.
Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"

Американец говорит русскому:
- У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет.
А русский ему:
- Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!

Учитель биологии приходит в класс, как обычно, обкуренный и спрашивает: "Дети, какой у нас сегодня урок?" Ему хором, раздражённо: "Биология!!!"
- А, ну тогда назовите мне какое-нибудь растение... Лес рук.
-Девочка, давай ты.
- Конопля.
- Ну, ты отличница моя, назови, сладость, фамилию свою, умница!!
- Иванова.
Иванова, Маша, да? Иванова Маша - ЭТО ПЯТЬ!!!
Учитель: "Ещё дети, ещё"
Мальчик встает и орёт ... - МАК!!!
Учитель: ФАМИЛИЯ!!!! Биолог ты мой!!!
- Сидоров!
Учитель: Сидоров, мак!!! ЭТО ПЯТЬ!!!
Дневник, журнал, пятёрки. Учитель: "Ещё!!!"
Встаёт Вовочка и говорит: - Огурец...
Учитель вышел из транса, поправил слетевшие очки и говорит: "А огурец, Вовочка, это ТРИ, понял, недотёпа???!!!!" Фамилию НАЗОВИ и дневник, быстро!!!
КОСЯКОВ....
- КОСЯКОВ!!!! ВОВОЧКА??? Э Т О П Я Т Ь...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
УГТУ «такого не бывает!»
МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.
Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст»

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
- Как Вы собираете кокосы?
- Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
- А если ветра нет?
- Ну, тогда не урожай.

В чём сходство между водой и близнецами? Воду называют "Аш-два-о", а увидев близнецов, восклицают: "О, аж два!"


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно
- Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...


Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Елка сборная - разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров


Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.
С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.
С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины была отложена до лучших времён.




Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы-Гы






Ну и еще немножко..))))))

Если кто дочитал сюда.. респект..)) + 1 пряник..)
Звоните выдам..))


Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего 70 лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?

После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??


Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.


Петька с Василием Ивановичем мечтают:
Петька:
- Вот будут года, везде консерватории построят...
Василий Иванович:
- И пулеметы на них поставят!
- Зачем?
- Чтоб консервы не спёрли!!!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

В Китае изобрели робота, который ловит воров. В Японии за один день робот поймал 200 воров. В США за один день робот поймал 500 воров. А в России за пять минут кто-то украл робота!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

- Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!





Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.


Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...

Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".
Солдат спрашивает: "Как это?".
Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!


Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары денег не берут!


Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
- Сынок ты кокаешь?
- Да.
Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает:
- А чё так быстро, всего спросил какает ли он???
- Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.

Поручик Ржевский у доктора:
- Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов!



Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...




Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!


Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....

Я: высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен: батут, шофер и клоун.

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- "Горилла идет. Крокодила ведет!"

В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!

- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек.


На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...


Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Как поймать зайца?
- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.


Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...


Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!



Да, женщины, конечно, могут хранить секреты.
Правда, небольшими группами по 20-30 человек.

Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках ...
- Подстригите меня, пожалуйста.
Парикмахер, да конечно присаживаетесь.
Она села и говорит, только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.
- Хорошо.
Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит.
Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла.
Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там...
Вдох-выдох, вдох-выдох.


Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".
Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...

[Viking]

Папа, мне нужна твоя помощь… - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и еб@л я вас всех в жопу. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! - Ссу я, Маша! - Бля, хуй у меня в руках! Что значит, «чей хуй?»! Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[Enjoy]

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы, А Клара у Карла украла кларнет, Чтобы не делать Карлу минет.

[Pingvinas]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[STEPP]

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома! Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я, один у другого спрашивает: - (1)ну как жизнь дружище? - (2)да нормально, а у тебя? - (1)тоже нормально! - (2)а ты у женщин часто бываеш? - (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще, а ты? - (2)ой ну a я по 3-4 раза каждый день... - (1)как же ты выдерживаеш? - (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж жить не хочется - (1)так ты не вставай и все; - (2)ага, я один раз попробовал не встать так меня чуть не съели... На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо..... Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! - Что же он сделал??? - Он мне такой браслетик купил... - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Не спускать.

[Pilot:]

Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А *** ли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - *** через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля , футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла наxyй!

[Biff]

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого посоветуете? Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас. - Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит! - Отчего же... - Объявление: предлагаю интим услуги за… интим услуги… Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ. Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц... Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся. - Но стоило мне один раз отыметь овцу... Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая. Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... - Ой, а что это он у тебя такой вялый??? - А чего ты такая красивая??? Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?... - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?...

[ioan]

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

[Tarek]

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю... Вот возьмите глазные капли... На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!