Сообщений в теме: 3479

[Pingvinas]

Пошел мужик на охоту и прихватил с собой сына, охотиться поучить. Подошли к берлоге, мужик палкой разбудил спящего медведя, тот злющий презлющий! Ну мужик с сыном на дерево забрались, а медведь следом лезет. Тут отец говорит сыну:"Смотри сынок, как я с первого выстрела медведю левое яйцо отстрелю!" И правда, с первого выстрела отстрелил. Тот еще больше ревет, но лезет. Отец опять говорит:"Смотри сынок, как я со второго выстрела ему правое яйцо отстрелю!" И отстрелил. Медведь еще громче ревет, но лезет. "А теперь, сынок, с третьего выстрела, я ему член отстрелю!" Тут сын не выдерживает и орет:" Батя, в башку стреляй, чую не ё*ать нас лезет!!!"

[Молдавский строитель]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

[Сантер]

- Дружище, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом.

[STEPP]

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя? - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл... Встречаются два кума. - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал... - Нет... - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

[Zatojchi]

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры. Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.

[newlogin]

может уже и был, но запостю: Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[sm!t]

Реальный разговор. Парень - девушке: - У тебя наверное душа красивая! - Почему? - Потому что сама ты страшная! Она сразу же: - А у тебя наверное язык длинный! - Почему? - Потому что хуй короткий! дальше полчаса ржача...

[Jimmy Dean]

Глухомань Лето Пыльная деревня с покосившимися домами На облезлом лугу пасутся тощие коровы и бык… Бык говорит коровам - Давайте, девчонки, пока мы тут совсем в этом развалившемся колхозе не подохли уйдем в другой – соседний Коровы медленно плетутся по старой дороге в направлении соседской деревни Проходя мимо будки, видят пса Шарика, который дремлет – весь худой и изможденный Коровы говорят: Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, а то подохнешь здесь с голоду Шарик им отвечает: "Нет, не пойду я никуда у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА!!!" Коровы удивляются - какая тут может быть перспектива* Шарик: «Я вчера слушал, бухгалтер сказал председателю колхоза «ЕЩЕ ПАРА ДНЕЙ И МЫ БУДЕМ У ШАРИКА ЧЛЕН СОСАТЬ»

[serg_admin]

Я - бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально честное, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гипер сексуальное, Не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архи надежное, Бесспорно положительное, Фантастически скромное Человечище !

[Gestkiy Novi4ek =)]

вот это анекдот
http://www.maybe.ru/...r.php?id=289729
особенно коменты :D

[AC]

При раскопках индейского поселка была найдена золотая статуя бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - покровителя дикции и памяти. Смотрю налево - вижу тебя, смотрю направо - вижу тебя, смотрю на небо - вижу тебя, смотрю на землю - вижу тебя.. Отойди, а! Любимый, вставай!!! Да ненет, ВЕСЬ вставай!!! Не верь маме и папе, что они нашли тебя в капусте. Какая капуста в январе? Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался - не обижайтесь. Если ты удалишь это письмо - ты любишь меня, если сохранишь - хочешь меня, проигнорируешь - страдаешь по мне... Так что же ты с ним сделаешь?

[Joker J.P]

Если ты удалишь это письмо - ты любишь меня, если сохранишь - хочешь меня, проигнорируешь - страдаешь по мне... Так что же ты с ним сделаешь? - отошлю обрратно, сама(м) расхлебывай.

Семья правоверных, заходит сосед и видит что все в трауре и в моральном упадке.
- А что у вас таки тут случилось?
- Да вот сынок на скрипке играть научился а мы ему попугайчика говорящего купили...
- Ну и што?
- Так вот: снимают покрывало с клетки а там попугайчиха крылья расправила хололок встопорщила на жердочке сидит раскачивается и кричит мелодично так:"Хочу ЕБАТЬСЯ!!!!, Хочу ЕБАТЬСЯ".
- Ну и что с ней таки теперь делать? На базар нести?
- Ну ви знавете сосед а есть у меня одна мысль. У нас, у синагоги раввин живет, так у него два попугая есть, такие набожные: утром встают - моляться, перед едой - моляться, во время еды перерыв делют и опять таки моляться, он им даже шапогчки специальные молиттвенные пошил. Так вот, снесите ему попугайчиху и его попугаии ее на путь веры истинной вмиг наставят, и метерные речи вести отучат.
Ну послушали соседи, совет та дельный, и отнесли птицу равину.
Тот птицу взял, из клетки изьял и к попугаям пересадил, Только из комнаты вышел а она на жердочку, красоту навела и давай песню любимую наяривать:" Хочу баться, хочу ебаться..."
Один попугай к другому поворачивается и говорит: " Вот видишь Абграша, яжье тебе говоррил что если долго и упорно молиться господь таки услышьит наши молитвы!"

[Anton31]

Подходит волк к реке искупаться и видит лягушку. -Лягушка, скажи, вода тёплая или холодная? Молчание -Ну лягушка, ну скажи, вода холодная или нет? Лягушка молчит -Блин, лягушка, ты что - немая? -А я тут, может, как женщина лежу, а не как термометр! Заблудился Иван царевич в дремучем лесу. Идёт-идёт и видит избушку на курьих ножках. Стучится, выходит Баба Яга. Он ей рассказывает о своей проблеме, а она ему говорит: -Я тебе загадаю загадку. Отгадаешь - будешь меня трахать, не отгадаешь - помогу из леса выйти. Зелёное, квакает, по болотам прыгает? Иван думал, и говорит: -Чайка! -Ты знал, ты знал!!!

[DoLoN]

Приезжают русские туристы в один из городов Англии. Им гид говорит:"Сейчас у вас свободное время и вы можете прогуляться по городу. Но к 9 часам вечера возвращайтесь в отель, т.к. здесь полно сутенеров и они ко всем пристают. Если что, просто зовите русского консула". Ну все и разошлись. Настало 9 часов вечера. Все пришли - одного туриста нет. Идет он значит по улице, а к нему подбегает мужик и спрашивает: - "Do you want a women?". Русский: "No." - "Do you want a black women?" Русский: "No." - "Do you want a man?" Русский: "No, no!" - "Do you want an animal?" Русский: "No, no! I want a russian consul!!" - "Possible, but very expensive." :)

[kde]

В ресторане, клиент говорит официанту: - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки.