Отправлено 22 августа 2006 - 19:04
Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает ссать.
Подбегает к ней администратор:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему отвечает:
- Таю я...
- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!
Пошел мужик на охоту и прихватил с собой сына, охотиться поучить. Подошли к берлоге, мужик палкой разбудил спящего медведя, тот злющий презлющий! Ну мужик с сыном на дерево забрались, а медведь следом лезет. Тут отец говорит сыну:"Смотри сынок, как я с первого выстрела медведю левое яйцо отстрелю!" И правда, с первого выстрела отстрелил. Тот еще больше ревет, но лезет. Отец опять говорит:"Смотри сынок, как я со второго выстрела ему правое яйцо отстрелю!" И отстрелил. Медведь еще громче ревет, но лезет. "А теперь, сынок, с третьего выстрела, я ему член отстрелю!" Тут сын не выдерживает и орет:" Батя, в башку стреляй, чую не ёбать нас лезет!!!"
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж*пу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим,
набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при
условии что билеты в Большой театр достать не получится.
мужик идёт по лесу и видит: двое грузин тащут убитого медведя. Мужик спрашивает о медеведе:
- Гризли?
- Нет, дющили!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п...ц.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..
- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.
У фермера сдох от старости петух, купил нового.
В первый же день петух перетоптал всех куриц на ферме.
Во второй - всех уток.
В третий - гусей.
Фермеру ситуация стала конкретно непонятна, подходит, говорит "Слышь, ты это, не перестарайся. Толку-то ноль, а от усердия такого помрешь чего доброго". Ничего не сказал петух, лишь глазом исподлобья зыркнул недовольно.
День четвертый. Выходит фермер во двор - петух лежит посреди двора пластом, перья по песку распластаны, глаза закрыты и не дышит.
Подходит, сапогом шевелит...
- Ну что, блин. Предупреждал я тебя? Помер, зараза?...
Петух, не открывая глаз , замогильным шопотом:
- Хозяин...если ты мне щас ворон спугнешь - тебя целый день е#ать буду, понял?...
