Сообщений в теме: 3479

[Пашочек]

Сын ссорится с родителями:- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!И решительно идет к выходу.У двери его догоняет отец.- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".Профессор его торопит:- Ну, что там?Парень вздохнул и выдал:- Тепло там!На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...

[Biff]

Н.м.Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, чтопроходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездилистуденты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не оних, а о наиболее представительном студенческом контингенте,предпочитающем ездить "зайцами".Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самыхнаглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят вочередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленнаядонельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совестихватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тутпарень заявляет во вполне серьезным лицом:- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такойлегкой победы.- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-такиректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе безбилета.Ректор начинает соображать в чем дело:- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматомнаглом Пенисе...Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.Контролерша продолжает:- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с нимчто-нибудь...... Конечно, потом! все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был"вычислен"... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу втроллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[Top69Man]

Тоже про пенис:Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: - Да пошла ты на х#й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: - Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?! А парень спокойно так ей отвечает: - ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком: - Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!! Комиссар (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! - А откуда вы знаете? - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу! Комиссар: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь. - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.

[FilLips]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

[Biff]

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, хлопнула три раза, ударилась об землю, кувыркнулась и отключилась.

[Darkduke]

Приходит мужик в милицию к следователю.Говорит,что слон сбежал.Ну следователь его успокаивает,говорит,не беспокойтесь,он же большой,найдем.Ну мужик с надежой уходит.Через час следователь звонит мужику и говорит, что слона нашлиприходите забирайте.Ну мужик довольный приходит к следователю.Спрашивает а где же слон?Следователь достает спичечный коробок и дает мужику,говорит откройте.Мужик,офигевший открывает,а оттуда комар вылетает и орет:Я слон!!!!!!только не бейте,не бейте я слон!!!!

[M_Z_U_N_G_U]

Диалог в аське:Кузенька: - Как работается???Salt Elephant: - п....цз.....лиКузенька: - Палец зажали??

[FilLips]

2 [Krasnoyarsk]ZLOжжешь гад

[STEPP]

Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей девушки. - Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит. - Да я боюсь, что вообще не даст.

[FilLips]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Роман Алексеевич]

Богатырская застава. Прибегают перепуганные жители соседней деревни и бросаются в ноги к Илье Муромцу: - Илюшенька, к нашей деревне чудище приближается! - И что оно делает? - спокойно спрашивает богатырь. - Трахает все живое, а потом съедает. Помоги, благодетель! - Это конечно... Но сначала надо все продумать, взвесить... - И сколько времени ты будешь взвешивать, Илюшенька? - Ну... с недельку примерно... Бросились крестьяне к Добрыне Никитичу, поведали про свое горе. Нахмурился Добрыня и молвит: - В беде, вестимо, не оставлю... Приходите этак денька через три. Вздохнули просители и поплелись к Алеше Поповичу. Выслушал их Алеша, вскочил с лавки, быстро мечом опоясался, схватил свой лук, колчан со стрелами. - Коня мне! - крикнул он громовым голосом. - А что, Алешенька, раздумывать совсем не будешь? - Да какой там раздумывать! Смываться надо!

[Koba]

Сидят два мужика на пикнике ночью, после охоты! Жарят сосиски, пьют пиво, разговаривают! и слышат издалека-ДА ЗАЕБАЛИ!!! они в ахуе, думает чо за бред? ну пофик, сидят дальше! Опять-ДА ЗАЕБАЛИ!!! Мужики ваще уже, блин чо так происходит? Опять-ДА ЗАЕБАЛИ!!! Один другому-пошли смотреть чо там происходит! Пошли значит, а там опять-ДА ЗАЕБАЛИ!!! Подходят к речке и видят там лодка резиновая плывет и в ней мужик, и гребет не веслами а ложками! Они ему-мужик ты чо? Хули ложками гребешь? Он-ДА ЗАЕБААААААААААААААЛИ!!!!!!

[Biff]

Паpенек, увидев на улице симпатичную девушку, подбегает к ней и говоpит: - Девушка, вы такая кpасивая! Кpасивых девушек надо pазмножать... Пикаперская мудрость: - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрец другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

[Atum]

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие... - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!

[Biff]

- Алло! Пожарная?! - Да! - Душа горит!! Пару девочек не подкинете!!!? девочка, я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного :) Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...