Сообщений в теме: 3479

[Sergey63]

-вам кипяток нужен?-нахуй? -ААААААААААААААААААА!!!

[Pingvinas]

Пожарный однажды говорит жене:- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:- Первый звонок!Жена разделась. Дальше он крикнул:- Второй звонок!Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:- Третий звонок!Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:- Четвертый звонок!Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

[Atum]

Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда? Преподаватель в театральном ВУЗе студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить, нежность! Нет, не эту идиотскую ухмылку! Представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Великолепно! А теперь представьте на мониторе Unix. Браво! Превосходно! А теперь изобразите чувство негодования. Опять не то… Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства! Ладно, представьте на мониторе Windows 3.11. Ну, это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! А что если вообразить Internet Explorer? Замечательно! Теперь изобразите чувство, которое вызывает у вас на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо **** в аудитории!! Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? - Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться. - А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь. - Ставь ей Linux и оставайся у нее жить. Из электронной переписки матери с сыном: - Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. - Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!

[Atum]

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА БЛЯТЬ!"

[Atum]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе.

[diGriz]

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.- А почему четыре?- По приказу Министерства.- ???- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.- ???- Округляем среднее, получаем четыре.- ???- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.

[Три Хе хе]

Тампоны "Тампакс" в каждом десятом сюрприз.... хлопушка!

[nap]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смогвырваться из цепких лап Мойдодыра.Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось уБуратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько унего уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, сука?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой блять тоже!!!Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.- Да...- На таможне...- Везу..- Не-а, пока не нашел.

[Pipidon]

Экзамен. У студента полный завал. Препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

[lindr]

Приходит мужик домой и говорит жене.-Давай делай мне массаж простаты,врач так прописал!Она ему:-А я ведь не умею!Я сейчас тебе расскажу как меня доктор научил.Снимает штаны встает на карячки и говорит.-Левую руку кладешь на левую ягодицу,правую на правую ягодицу,и..............Ну и сука же этот доктор!Поднимается значит парняга на тюрьму.Заводят его в камеру,а там его уже встречают.Говорят-В жопу дашь,или глаз отдашь?Он в панике к двери:Нах вы меня к пидарасам посадили открывайте!Парни из камеры в ахуй:-Ты где здесь петухов нашел баланда ты кислая?-А я чет среди вас одноглазых не вижу!

[Шабаш]

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она…- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..

[AcidDe]

Может и был уже:Порутчик Ржевский. Наташа Ростова. Бальный зал. Высшее общество. Светская беседа. Ржевский: - Ах Наташа, совершаю я вчера моцион по парку, выхожу на поляну, а там, душа моя, какой то тип стоя на табуретке... ебет корову!...(Наташа бледнеет, краснеет, готовиться лишится чуств)... Ну я выхватываю пистолет и стреляю в воздух! Корова с испугу дрищет и кидаеться в лес. Ах мадмазель, видели бы вы как этот тип, весь в говне, с табуретки потешно НАЕБНУЛСЯ!!! Наташа всхлипывает и с криками "прочь-прочь!", выбегает из зала. Навстречу - Безухов. Наташа в рыданиях падает ему на грудь, Бузухов стараеться её утешить. Наташа, всхлипывая: - О этот порутчик,... этот пошляк,... это чудовище! Пьер, поправляя очки: - О да, изряднейшая скотина!!!! Представляете Наташа, ебу я, значит, вчера корову...

[ravenlord]

Тож старая байка. Может где в начале топика и была....Сдает деваха "Технику безопасности". Препод:- Что такое шаговое напряжение? - Это напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу.Самое смешное, что почти правда :)

[[Krasnoyarsk]ZLO]

-«Пойдем, погуляем?».-«Не стоит – прохладно».-«Уверена?».-«Точно».-«А, может, пойдем?»-«Замерзну».-«Замерзнешь?».-«Замерзну!».-«Ну, ладно, Не хочешь – не надо».-«Спасибо на том».-«А, может быть, все же пойдем на прогулку?».-«Не хочется, правда…».-«Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?».-«Пускай потеплеет!».-«Ну ладно, о ‘кей».-«Спасибо».-«Не стоит». «Но, может быть, все же…».-«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!».-«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?».-«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!».-«Какая ж ты сука!».-«Ебись-ка ты в уши!».-«Я все для тебя, а ты просто пизда!».-«Ты все для меня? Не смеши!».-«На хуй, клуша!».-«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!».-«Ты сиськи свои-то видала?».-«Видала».-«Да где ты видала? Там нет ни хуя!».-«Заткнись, мудозвон».-«Ща как дам по ебалу!».-«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».-«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?».-«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…».-«Послушай, прости. Не нарочно…».-«Я знаю».-«Пойдем, погуляем?».-«Блядь, ладно, пойдем…».---------------Настойчивость, сука рулит :)

[real-life]

- Девушка вы любите секс с незнакомыми мужчинами?- Нет.- Тогда придётся представиться, меня Петя зовут.