Сообщений в теме: 3479

[Cat man]

Мужик приходит с охоты. Жена спрашивает:- Что это от тебя так пахнет странно?- Да, понимаешь, пошел в лес, а Тузика дома оставил. Пришел к медвежьей берлоге, нагнулся, шарю в ней ружьем. Вдруг кто-то лапы мне на плечи положил. Медленно оборачиваюсь - Тузик, бля! А какать перестать никак не могу...

[Solara]

Biff, история про собаку - я чуть не помер...

Сообщение отредактировал Solara: 26 июля 2006 - 19:20

[Tasman]

вообще-то это уже выкладывали и не раз ;) но все равно забавная история :)

это баян...

[krolik]

2 biff я читал и хотел закрыть руками глаза))

[krolik]

Вот наподобии история:кто-то рассказал, где-то из журнала===================Однажды меня пригласила моя девушка домой, тк родители ее уехали в гости на ночь. Прихожу. Сидим в комнате, болтаем. Вдруг, звонок в дверь:- Блин, Антон, неужели родители? Подожди в комнате. Не хочу, чтоб тебя видели.- Ладно.уходит.А мне до этого очень хотелось в туалет. Блин, и как назло сейчас захотелось еще больше. К тому же болит живот. 5 минут ее нет - становиться хуже. 10 мин - зад сходит с ума! В этот момент, я понимаю. Что я не могу сдерживать себя! В комнате свет был выключен. Включатель был в коридоре. Так что свет включить нереально. "Гениально," - подумал я. Тут же есть газета! Решил утилизировать содержимое моего зада в газету. А потом выкинуть в окно. Быстро сделал делал. Но черт возьми это была отвратительна куча го.на! Сразу же свернул и выбросил. Сижу. Доволен собой. Какой умный. Тут заходит девушка, с отцом, включившим свет. И какого было удивление, что форточка наружная была закрыта! И все го..но размазалось по наружному окну.

[Biff]

Не моё:Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по oops, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...- Папа, это совсем не то, на что это похоже...- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

[El_Gato]

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?
- А ты что на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!


10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку анекдотов, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает.
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.


Мужик на работу весь в синяках приходит,
ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы
давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........


В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


Из жизни.
Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

[NOFELET]

- Мадам, у вас дети есть?- Есть.- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен."Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну

[Izhek]

Спер с ЖЖ. Не помню у кого! :( Ну сабж прикольный :)

НМ...с неизвестного ветеринарного форума.(избранное) тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18 можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ??? отзывы: Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура. Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи! Полный м@дак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!! Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке. А лучше убей себя. Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай. Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки... Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва). Joy_ka Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила.... Фьодор-Тодор Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал? яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем ! милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот.... Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то пох@й... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пи@дец. Но красота требует жертв. Удачи вам. Ваш мамолог. Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше. Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно. Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот? Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!! (!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю. Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала? Zolinger Аня, сцуко жжот... отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное! BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц. Лоботомия адназначна. Ржунимагу! Этблиаписец! Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов! Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

[Pingvinas]

ЭКЗАМЕН В ЛИКЁРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ. Перед преподом стоит батарея стаканов. Заходит студент. Препод (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берёт стакан, отпивает): - Портвейн. Препод (пробует и возражает): - Не-п-п-правильно! Два! Следующий!! Студент2 (пробует): - Виски! Препод: - Н-н-нет! Два! Следующий!! Студент3 (отхлёбывает): - Водка!!! Препод: - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? Стедент3 (отпивает): - 38 градусов +/- 0,4% Препод: - П-п-правильно!!! Где разливалась??? Стедент3: - Сухово-Копытово, Цех 2, линия 1, вторая смена, 28.04.2002 Препод: - П-п-правильно!!! Давай зачётку!!! Студент3 даёт. Препод (открывает): - «;№#@&%@!!! Опят студенты политеха на халяву бухать пришли!!! Гаишник останавливает крутой джип.А из него выходит бомжара-не мытый,не бритый такой.Мент удивленно спрашивает,как такой урод джип раздобыл? Бомж рассказывает:Иду,говорит,я-никого не трогаю,бутылки собираю.Вдруг этот самый джип из-за поворота выскакивает и сбивает меня с ног.Джип остановился,выходят из него маленький, лысенький и с ним трое мордоворотов.Посмотрели на царапину на джипе,на меня и лысый говорит:Чё с тобой делать? Машины и квартиры у тебя нет-взять с тебя нечего.Ладно,говорит,если удивишь меня чем нибудь-отдам тебе этот джип в награду и отпущу с миром. Бомж ему и говорит:Хочешь, я тебе волосы на голове верну? Лысый ему:Если вернёшь-удивишь,и джип отдам-слово даю! Бомж: Залезаю на крышу джипа снимаю штаны и на голову лысому наваливаю кучу. Через 3 минуты лысый стирает вонючую кучу-а на голове опять как в молодости волосы кучерявятся! Вот он мне джип и отдал. Мент фуражку снимает,а на голове тоже лысина,и говорит:Слушай, помоги,а?Я тебе 1000 баксов дам! Бомж ломается:не хочу,мол,только что вот вывалил. Уговорил его мент-лысину подставил,бомж на голову ему наделал.Тут из джипа выходят лысый и три мордоворота и лысый говорит бомжу:Ну мужик!Ну удивил!Забирай-джип твой!Поехал глава семьи в командировку в Ленинград (старое название города). И говорит Отец детям, кто придумает рифму про Ленинград и свой подарок, тому я привезу этот подарок. Старшая дочь: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Ладно, дочь будет тебе шоколад. Младшая дочь: - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. - Будет тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - У тебя не в рифму, иди, подумай чего ты хочешь. Через несколько минут Вовочка подходит и говорит: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед.

[ioan]

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

[Atum]

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!"Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"

[Biff]

Не моё, но очень понравилось.Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый.- Вам кого? – спрашиваю.- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует.- Знаю, я вообще то к вам.- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.- Куда?- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком «Кисок» смотреть.На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?- Не откажусь.- Вас как зовут, кстати?- Сергей. – «То ли п@дор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?- Ага.Выпили, запил, кружку ему передаю:- Угощайтесь.- Спасибо. Я жену вашу люблю.- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?- Ага.- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…- За любовь тогда?- Ага.Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.- Она с вами от х@я кончает?- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …- Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого.- Как, совсем?- Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев.- Это как?- Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.- Ну не знаю, мне кажется…- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.- Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая.- У Веры?- А у кого ж.- Разве вашу жену не Галя зовут?- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете?- Ну …- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?- Ага.- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.- И четыре в п@зду?- Нет, туда три. Ну, всего доброго.Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.- Вам кого?Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

[Biff]

А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.…..Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: “Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил”.Ответ был бесподобный:- Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает….

[0.anzhelika.0]

Вместо эпиграфа: О женщины! Коварство ваше имя! Жене на работе коллега рассказала: - Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие! Так что будьте взаимо вежливы :) Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Всепарами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно -баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра всеначинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, иодной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель надвоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительнокраснеет и переспрашивает хозяина: — А по отдельности нельзя положить? На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит. — Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у менявсе равно нечем. ... в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих...как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена... Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так: — В смысле, у меня с собой резины нет! Никто так и не уснул:-)