Сообщений в теме: 3479

[Queensbridge]

Стоят дед с бабкой у огорода. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за семь дней. - А я за шесть. - Ну и копай...Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее! - Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете? - Hет, мне сpочно нужно! - Зачем так спешить, подумайте хоpошенько. - Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!! - Hу хоpошо... И кастpиpует его, пациент довольный: - Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято. - Там может вам нужно было обpезание сделать? - А я что сказал??!!!

[Samara]

Если расходную Накладную срутить и покурить то получиться хороший Приходной документ[size=2]

[Василиса Премудрая]

Летят две планеты, одна дргой говорит: - слушай, на мне плесень какая-то завелась - цивилизацией называется. Не знаешь, это лечится?- не обращай внимания, через пару миллионов лет само пройдет.

[=Ice=]

Тупая блондинка :))) анекдоты у тебя для тупых блондинок. Ты долго смеялась когда его впервые читала?

[ygy]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

[excelsior]

Тупая блондинка :))) анекдоты у тебя для тупых блондинок. Ты долго смеялась когда его впервые читала?

ша! нормальный анекдот.

[El_Gato]

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!


Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...


- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...


Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...


Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

[Arny71]

Три подружки встречаются впервые как расстались на выпускном вечере в школе.Взяли бутылочку красного сидят выпивают, болтают о жизни.Через час дошли до личных отношений.Все уже замужем и рассказывают друг другу о том, кто у кого муж и как у них с интимным вопросом.Первая: - У меня муж - пограничник. Вернется с дежурства, даже за стол не садиться. Командует: "Мухтар, ко мне!" и давай меня на четвереньках!!! Короче полный фен-шуй!Вторая: - Это что! Вот у меня муж - десантник. Приходит домой с учений. Неделю не видел. Изголодался. И давай! Бросок через пупок. На люстре и подоконнике. Под краватью, как в окопе! Вобщем не жизнь а малина!Третья: - У меня тоже с этим очень хорошо.Подружки Третьей: - Ну давай не ломайся, рассказывай кто он у тебя! Интересно же!Третья: - Подводник.Подружки: - О так это же ваще наверное полный улет! Приходит из похода! Наверное месяц из пастели не вылезаете?Третья: - Все хорошо у меня, девченки!Подружки: - рассказывай давай мы же рассказали!Третья: - Возвращается из похода. Ложимся в кровать! Снижу ляжет - задыхается. Сверху - высоты боится. На левый бок - телевизор смотрит. На правый его перевернешь - плачет.Подружки (тихо): - А почему плачет то?Третья: - Телевизора ему не видно!ЗЫ: Кстати, я подводник)

[avoshka]

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[El_Gato]

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он
мне там за машину, ботинки и одежду мстит.


В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


Из жизни.
В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...


Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы, тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас не обремененного ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку. Пытайтесь!


Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

[0.anzhelika.0]

http://anzhelika-vn..../photo/IKEA.bmp

[Cat man]

Парень провожает девушку поздно ночью домой, доходят до крыльца дома.- Мэри сделай мне минет!- Да ты что, Джон, прямо на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!- Все уже спят.- Нет, не сейчас, лучше завтра…- Мэри, завтра – не сегодня, а сегодня лучше чем завтра.- Нет, сейчас не буду...Парень расстегивает ширинку и сует туда руку девушки.- Мэри пососи, это же тебе так нравится.- Отстань, Джон.- Ну, один раз!- Давай потом?- Мэри!Тут открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная младшая сестра девушки:- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!

[0.anzhelika.0]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Biff]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попович:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели, а теперь съёбуем отсюда...

[Cat man]

Два ковбоя узнали, что за скальп одного индейа им заплатят в городе по 5 долларов. Они вооружились, вскочили на коней и поехали. Едут по прериям день, второй, третий... Ни одного индейца не видно. Легли спать. Рано утром открывают глаза и видят: индейы со всех сторон их окружили, с луками, копьями, тамагавками. Один наклоняется к другому и шепчет: Джо, бля, мы богаты!!!