Сообщений в теме: 365

[spiderman85]

Вот мне друг недавно рассказал, кажется это из "Секретов уличных знакомств", рутина "Презерватив" очень короткая, но над которой я потом долго смеялся:

- А ты знала, что на каждом кольце презерватива пишут срок его годности?
- Нет...
- Да, не везло тебе с мужчинами... Ты просто никогда его до конца не разворачивала...

(Возможно, последние 2 предложения нужно/можно поменять местами.)

Сообщение отредактировал spiderman85: 24 мая 2006 - 03:53

[Pringles]

Без Паники
+1

Записал в блокнот:)


spiderman85
Не думаю что кока-кола подходит к данному контексту:) Хотя как говорится-была бы фантазия, остальное не проблема.

Сообщение отредактировал Pringles: 24 мая 2006 - 19:12

[spiderman85]

Без Паники
+1

Записал в блокнот:)

Вот поэтому я и спрашивал сам ли он это придумал. Ты меня опередил. Присоединяюсь, действительно классно!..

Ну да с кока-колой я, конечно, перегнул, но смекалка, фантазия и БГ всегда рулят!

[Добрый Волшебник]

2Без Паники сам придумал?? Это прямой вопрос, без всякой иронии и сарказма.

Сам придумал=)

[maksan]

Предлагаю вниманию общества вот такую вот рутину:Рассказал мне друг. Недалеко от Киева проводили раскопки в мужском монастыре 11 века. А в трех километрах от него расположен женский монастырь.Так вот археологи обнаружили подземный ход, который вел от мужского монастыря к женскому. Смекаете?Но основная фишка не в этом. Из мужского монастыря прорыто 200 метров. А из женского.....2800 метров. Без комментариев.Опробовано на нескольких девушках. Во всех случаях реакция позитивная. Смеются.

[Godsmack]

Писающая собака. П: А ты знаешь почему собаки когда писают лапу поднимают? Д: Нет (или любой другой ответ) П: Однажды, одна собака решила пописать под деревом, а дерево подгнившее было, упало и придавило собаку. С тех пор все собаки когда писают придерживают лапой деревья Д: К+

работает супер. смеялась минуты 3. остановил только поцелуем

[=Ice=]

Писающая собака. П: А ты знаешь почему собаки когда писают лапу поднимают?Д: Нет (или любой другой ответ)П: Однажды, одна собака решила пописать под деревом, а дерево подгнившее было, упало и придавило собаку. С тех пор все собаки когда писают придерживают лапой деревьяД: К+===================== А если еще пародировать Дроздова во время рассказывания =)

[Kamchadal]

Рассказал мне друг. Недалеко от Киева проводили раскопки в мужском монастыре 11 века. А в трех километрах от него расположен женский монастырь. Так вот археологи обнаружили подземный ход, который вел от мужского монастыря к женскому. Смекаете? Но основная фишка не в этом. Из мужского монастыря прорыто 200 метров. А из женского.....2800 метров. Без комментариев.

Прикольно, надо будет попробовать :)

[Джонни]

сегодня пробую :)))

[Pringles]

Писающая собака. П: А ты знаешь почему собаки когда писают лапу поднимают? Д: Нет (или любой другой ответ) П: Однажды, одна собака решила пописать под деревом, а дерево подгнившее было, упало и придавило собаку. С тех пор все собаки когда писают придерживают лапой деревья Д: К+ ===================== А если еще пародировать Дроздова во время рассказывания =)

На предыдущей странице уже написана эта рутина

[Godsmack]

есть в арсенале не плохая рутина которая хорошо должна работать в связке с рутиной про "Гусарское настроение( презерватив в кармане)Итак, идешь с девушкой и она СЛЕВА от тебя:Тут говоришь: " подожди надо поменяться местами" и переходишь так чтобы она шла справа от тебя.он в недоумении " что такое? зачем?" если не задает то сам говоришь " а знаешь почему мужчина должен идти слева?"ТЫ: " Давным давно мужчины носили шпагу/саблю/меч. Висела он(а) слева на ремне. Когда на пару неожиданно могли напасть, мужчина доставал саблю и делал диагональный шаг вправо-вперед. тем самым защишая девушку и прикрывая ее собой. если бы она шла слева от него, то доставая саблю, он мог поранить ее и чтобы достать саблю ему бы потребовалось отойти от девушки на достаточно большое расстояная, тем самым он не мог бы ее защитить."ОНА: "здорово, как интересно"вариант 1 - она "но где же твоя сабля?"ты: хеххехе. и тут рассказываешь что у тебя гусарское насторение и саблю свою ты никогда не забываешь"вариант 2 - может и не спросить. тогда сам рассказываешь про "Гусарское настороение и свое ОРУЖИЕ"

[Kamchadal]

есть в арсенале не плохая рутина которая хорошо должна работать в связке с рутиной про "Гусарское настроение( презерватив в кармане)

Где ее можно найти? Ссылочку дайте кто нить :) Нашел в инете. Имхо чушь полная, но вдруг ошибаюсь. Карандаш и ластик: Жили были карандаш и ластик. Карандаш любил рисовать, а ластик стирать. Однажды карандаш спросил: "А почему ты все стираешь и ничего ни рисуешь?". Ластик сказал что больше ничего не умеет и без карандаша его существование бессмыслено. Карандашу стало приятно и он больше никогда ничего не спрашивал ластик. Так жили они долго и счастливо и стерлись в один день. После них осталась лишь бумага, которая ждала следующих карандашей и ластиков, и собой она гордилась больше всех, потому как без нее этой истории вобще бы не было.

[Tonch]

Авторство не мое. Где-то в инете читал. (может даже на этом форуме). Передаю как запомнил:В одном большом, ну или не очень городе, на одной из многочисленных улиц находился магазин. Это был не простой магазин, где продают пиво, чипсы, пельмени или предметы быта. Нет. В этом магазине продавали мужчин... Да представьте себе, настоящих мужчин. Любая женщина захотевшая выйти замуж могла свободно придти сюда и купить себе мужа, причем такого, какого могла бы себе пожелать. Но все не так просто: магазин располагался в пятиэтажном здании, а на входной двери была табличка с правилами посещения этого заведения. Вот они: 1) На каждом этаже находились мужчины, относящиеся к определенному слою. 2) Переход осуществляется от этажа к этажу. 3) Поднявшись на следующий этаж нельзя спуститься на предыдущий. И вот однажды к магазину подошла женщина, обычная с виду женщина, она, как и все прочитала правила, и, немного подумав, с предвкушением толкнула дверь и вошла внутрь. Объявление на стене гласило, что на этом этаже она может найти любящего мужчину, который готов заниматься любовью. Это ее не достаточно успокоило, и она решила подняться на этаж выше. Там ей предложили богатого любящего мужчину, который также мог удовлетворить ее сексуальные потребности. На следующем - ко всему прочему добавилось умение хорошо готовить, убираться стирать етц. Это не остановило бедную женщину, и она не промедлительно взобралась еще выше. На четвертом этаже ее ждала сказка: ко всем уже перечисленным качествам добавилось такое редкое качество как полная забота о детях. Предвкушение перед походом на последний уровень совсем вскружило этой даме голову, и она даже не думая, взлетела на пятый этаж, где ее ждала... табличка с надписью: вы 345678-я женщина, которая поднялась на этот этаж из 345678-ми посетительниц. Это доказывает, что женщину невозможно полностью удовлетворить... Но самое интересное, что на противоположной стороне улицы стоял такой же магазин, где продавались женщины. На первом этаже посетителя ждали женщины, любящие заниматься сексом, на втором - красивые женщины, любящие заниматься сексом, а что было на следующих этажах, так никто и не знал, потому что ни один мужчина не захотел туда подняться...Уф… замотался печатать. Сори, если чего не так…

[eretic]

Филдтестет- У тебя сейчас такой серьезный вид. Скажи, когда ты смеешься, у тебя сначала щечки розовеют или глазки блестеть начинают?*смеется в 80-90%*

[metro]

есть в арсенале не плохая рутина которая хорошо должна работать в связке с рутиной про "Гусарское настроение( презерватив в кармане) Итак, идешь с девушкой и она СЛЕВА от тебя: Тут говоришь: " подожди надо поменяться местами" и переходишь так чтобы она шла справа от тебя. он в недоумении " что такое? зачем?" если не задает то сам говоришь " а знаешь почему мужчина должен идти слева?" ТЫ: " Давным давно мужчины носили шпагу/саблю/меч. Висела он(а) слева на ремне. Когда на пару неожиданно могли напасть, мужчина доставал саблю и делал диагональный шаг вправо-вперед. тем самым защишая девушку и прикрывая ее собой. если бы она шла слева от него, то доставая саблю, он мог поранить ее и чтобы достать саблю ему бы потребовалось отойти от девушки на достаточно большое расстояная, тем самым он не мог бы ее защитить." ОНА: "здорово, как интересно" вариант 1 - она "но где же твоя сабля?" ты: хеххехе. и тут рассказываешь что у тебя гусарское насторение и саблю свою ты никогда не забываешь" вариант 2 - может и не спросить. тогда сам рассказываешь про "Гусарское настороение и свое ОРУЖИЕ"

Явная реклама.