Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор!

[JekaVl1988]

Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.

[JekaVl1988]

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!

[JekaVl1988]

Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

[JekaVl1988]

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

[JekaVl1988]

`Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт! o_O ;D

[JekaVl1988]

- Как дела ? - Не очень! - Что, секс редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

[JekaVl1988]

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[JekaVl1988]

У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

[JekaVl1988]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

[JekaVl1988]

- я сегодня на работу не выйду! - почему? - у меня сегодня сексуальный день. - это как? - ебал я вас и вашу работу....

[JekaVl1988]

- Пап,что у мамы между ног? - Рай. - А что у тебя между ног? - Ключ от рая, сынок. - Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

[JekaVl1988]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы

[JekaVl1988]

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п*зди!

[JekaVl1988]

- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!! ! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!