Сообщений в теме: 282

[nyam-nyam]

Вмиг эскадрлья Взлетела бумажная. Флешмоб удался Сделать домашку Орел мотивирует. Страшная птица Лужами стали Холодные снежинки. А может весна? В два часа ночи Номером ошибиться... Пристрелить можно "Поле закончив Перекусить успеем!" Будут бананы... Спать пойти или Попридумывать хокку? Утром узнаю В конце главное Не заснуть на бекспейсе. Будет обидно...

[excalibur]

Как войти в троллейбус. Инструкция. 1. Вы стоите на остановке, чтобы сесть в транспорт и отправиться в нужный пункт. Так получилось, что этим транспортом оказался троллейбус. Сначала определяемся с целью. Если ваша цель - забить на пары/работу/выдачу пенсии, а дома оставаться нельзя, потому что родители/жена/сожительница находятся в этот момент дома и будут ругаться, у вас есть вариант сесть в любой троллейбус и поспать до конечной остановки, изредка отвечая на телефонные звонки словами "привет, слушай я очень занят, перезвоню". Цикл можно повторять довольно долго, до предполагаемого времени возврата домой. Если же вам нужно добраться до определенной точки, то пунктик "привет, слушай я очень занят, перезвоню" будет лишним. В любом случае, продолжаем читать далее. 2. Примечание: перед тем, как встать на остановке и ждать нужный вам троллейбус, взгляните в предполагаемую сторону пути троллейбуса. Возможно он уже идет, тогда у вас есть 2 варианта: а) бежать, сломя голову в сторону остановки со словами "эгегей, бля!", и догнать троллейбус. (подробнее об этом в пункте №6) б) понять, что троллейбус вы не догоните, поэтому сегодня не ваш день, сказать вслух "а пошло оно все нах!" и пойти домой, чтобы в очередной раз прочесть книжку "Как добиваться своих целей". если вы выбрали пункт А, и успешно догнали троллейбус, переходите к пункту №8. 3. Итак, вы пришли на остановку. На остановке обычно начинается ритуал ожидания. Вы вдруг вспомнили, что вы курящий человек. Тогда следует: а) подойти к человеку, у которого предположительно есть сигареты, и сказать "слушай, друг, угости сигареткой, а?" б) либо нащупать в кармане пачку, достать сигарету и закурить (подробнее об этом в инструкции "Как курить сигареты") в) вспомнить слова знакомой бабушки в деревне, которая в длинной очереди за молоком сказала "Бог терпел и нам велел" и потерпеть.. Если вы вспомнили, что вы некурящий человек, то вы могли пропустить чтение этого пункта. 4. Спустя некоторое время ожидания троллейбуса, наступает ритуал, который называется "Когдажтысукапридешь!" или в народе "приманить троллейбус взглядом". Выполняется всеми людьми на остановке, по очереди. Каждый ожидающий встает у бордюра и смотрит в сторону предполагаемого прибытия троллейбуса секунд 5-7, потом отходит, и за ним спустя некоторое время смотрит следующий. Тот, кто увидел троллейбус получает титул главного, и вербально (либо невербально) сообщает другим участникам ритуала, что транспорт на подходе. 5. Участники ритуала, получив сигнал, проверяют его правильность взглядом в сторону прибытия троллейбуса, и если "главный" не ошибся, то перемещаются в предполагаемую сторону открытия первой двери. Дамы с колясками и инвалиды перемещаются в сторону открытия второй двери. 6. Участники, опоздавшие на ритуал, издалека сообщают всем криком "Эгегей, бля", о возможном ритуале замедления. Ритуал замедления может пройти двумя путями: путь первый - передать какому-либо участнику ритуала ожидания, чтобы они подзадержались на первой ступеньке троллейбуса, дабы двери не захлопнулись. Обычно проводится среди хорошо знакомых людей. путь второй - сообщить водителю троллейбуса своим быстрым бегом, что можно и подождать, и потом вломиться в первую дверь троллейбуса. Обычно незнакомые участники не задерживаются на первой ступеньке. 7. Если пришел троллейбус не с нужным вам номером, повторяем пункты 3-6, до прибытия нужного вам троллейбуса. 8. Ваш троллейбус пришел. Что делать? Есть 2 варианта. а) войти б) вломиться первым Опытные участники выполняют пункт Б, салаги пункт А. Чтобы изысканно и правильно выполнять пункт Б, потребуется много тренировок. Рекомендуемая литература к прочтению и усвоению этого навыка - С. А. Пассажиров - "Один на один с толпой" 9. Итак, всеми правдами и неправдами, с отдавленными ногами и яйцами, либо отдавив их всем самостоятельно, вы вошли в головную часть салона, которую водители называют "банк", достали свой проездной, засунули его в "плевательную машину" и, повернув турникет вперед, вошли. Да, бывает. Но не все в нашем ритуале такие избранные, и у многих возникает сложность при проходе. У вас нет денег на проезд, или есть, но платить не хочется. Что ж, тоже бывает. Различные пути решения этой проблемы можно узнать в мастерском семинаре С. А. Пассажирова ТМЭП (транспортная модель эффективного прохода), но некоторые участники, прошедшие семинар все таки не удержались и сообщили сокровенную тайну прохода. вариант 1 - как ни странно, оплата проезда. Способ салаг, не приводящий ни к чему хорошему, а только к уменьшению денежного капитала, думаю это понятно. вариант 2 - тот самый секрет. Поделились с ним настоящие мастера, поэтому запоминаем и используем. Итак, хватаемся правой и левой рукой за верхний поручень, сгибаем ноги в коленях и совершаем быстрое движение вперед всем телом. При этом может возникнуть опасность остановки транспорта, выхода водителя из кабины и криков "Вон из троллейбуса!", но решение этой проблемы доступно лишь на бизнес-семинаре того же С.А. Пассажирова, в блоке "Работа с возражениями" УДАЧНОГО ВАМ ПРОЕЗДА!

[Alonzo Mosely]

на улице сырость фудзияму не видно век спичек настал романтичный японец прощается с тенью выходит Годзила неспешно в саванне темнеет наступает затмение Лунное рачат инфузории мирно

[demonzzz]

Дышит на ладан Трудяга продажник Не было скидок Раннее утро Хруст переломов Открылось метро В ужасе кошка Носом достал до колена Зарядка Раздался звонок Странный мужик, шквал вопросов Пахнет новой работой

[Brovach]

Днище сорвало, Провел полдня на толчке. Забью на фастфуд. Уж опоздало Человека четыре. Банановый рай. Надо побольше Мне домашки поделать. Ждет яйцерезка. Ноздри щекочет Изысканный аормат. Платный сортир. Радость и счастье На душе самурая: Пустили на чай. Сон самурая: Три красивые гейши. Одновременно. Портит картину Ранним утром весенним Куча коровья. Играет цветами В лучах летнего солнца Спирта стаканчик. Кризис ебучий? Урезают зарплату? Роллтон решает!

[nyam-nyam]

В метро напротив Улыбнулись приятно Работает шар Техникой новой Лингвистов порадовать Манкубус спешит На тренинг пришел Оказалось непросто Думать головой Теплый макдональдс Длинные очереди... У туалетов

[GurON]

Розовый фон Космополитен форум Раскрутки рулят

[GurON]

Думает бедный Хмурая продавщица Нет, с лингвистики.

[demonzzz]

Восемь квартир
Одинокая спичка
Ебучий прогресс

Brovach сказал(а) Dec 10 2008, 16:57:

Надо побольше
Мне домашки поделать.
Ждет яйцерезка.

Многое слышал
Яйцерезка туманна
Сжимать ли очко?

[Level_One]

Инструкция "Как войти в метро и сесть в вагон"

Простая вроде бы задача –
Войти в метро и сесть в вагон.
Но сделать так или иначе
Придется действий миллион.

Найди в кармане две десятки.
Не девок, блин! Рублей, рублей!
Пикапер хренов, только блядки
В башке измученной твоей!

Твои бумажки, как из жопы.
Разгладь их, что ли, хоть чуть-чуть.
И пусть к билетным кассам стопы
Не торопясь продолжат путь.

Иди вперед к билетной кассе,
Не отвлекаясь по пути.
И забулдыгу дядю Васю
Старайся дальше обойти.

Не избежав толчков, пиханий,
Людей визгливо не кляни,
А лишь квадратное дыханье,
Не медля, сразу примени.

И в очереди шаг за шагом
Подступишь к кассе без затей.
И думай, как бы людям благо
Нести всю жизнь, как Прометей.

Установи раппорт с кассиршей,
Как к кассе сразу подошел.
Порви шаблон, сорви ей крышу,
Завербовав ее в ООЛ.

И попроси немедля скидку,
А будешь послан, не беда.
Ей улыбнись, а после прытко,
Зажав билет, иди туда,

Где турникеты, бабка в будке
И бравый милиционер
С жетоном на цыплячьей грудке,
И в шапке больше на размер.

Спокойно поднеси к кружочку
На турникете свой билет.
Кружочек справа, между прочим,
И излучает желтый свет.

Вот молодец, теперь левее.
Левее, блин, ты что, глухой?
Да, трудно жить, скажу тебе я,
С такой из задницы рукой.

Ну слава Богу, проходи уж.
На эскалатор становись.
Ты из меня всю душу вынешь.
(Спокойствие! Крепись, крепись!)

Приехали. И правой ножкой
Ты с эскалатора сойди.
Не надо прыгать дикой кошкой –
Раз-два и вновь вперед иди.

Ждем на перроне. Вот и поезд!
Толпа вдруг кинулась к дверям.
Но ты забудь про черный пояс,
Не пригодится тут он нам.

Степенно, пропуская женщин,
Войди в вагон душою чист.
Успех! Не больше и не меньше,
Пять с плюсом! Молодец, лингвист!

[Саша Че]

ПРЕЗЕНТАЦИЯ ОБЩЕСТВА ОХРАНЫ ЛУНЫ Луна интересовала людей с древнейших времен. До того момента, когда начался космический этап исследования, единственным методом исследования Луны были наблюдения за Луной. Изобретение Галилеем телескопа в 1609 году было большим этапом в ас-трономии, в частности, в наблюдениях за Луной. Сам Галилей использовал свой телескоп для исследования гор и кратеров на лунной поверхности. Общество охраны Луны было создано в 1760 году академиком Ломоносовым М.В., который значительную часть своей научной жизни посвятил изучению закономерностей движения и влияния на жизнедеятельность людей естественного спутника Земли. Именно в процессе изучения Луны у него зародилась мысль о создании российского отделения действующего со средних веков по всему миру неофициального движения свободомыслящих и социально ответственных людей, которым небезразлична судьба Луны. Первые представления о его существовании и деятельности Ломоносов получил во время своего обучения в Германии с 1736 по 1741 гг. В современной действительности деятельность Общества охраны Луны имеет высочайшую актуальность. Исчерпание земных природных ресурсов является делом бли-жайшего будущего и необходимость задуматься о добыче ресурсов с космических объектов, ближайшим из которых для Земли является Луна. В 2003-2004 гг. США провозгласили и начали новую масштабную космическую программу освоения Солнечной системы, в которой есть этап колонизации Луны. О пла-нах освоения Луны заявили также Европейский Союз, Китай, Россия, Япония. Победе в этой «гонке вооружений» относительно «завоевания места под Солнцем» на Луне и должна способствовать наша организация. Союзником общества в этом противостоянии для нас является Общество озеленения Юпитера, а противником – Общество асфальтирования обратной стороны Млечного пути. Основным объектом борьбы в настоящее время является Гелий-3. Он является побочным продуктом реакций, протекающих на Солнце. На Земле его добывают в очень небольших количествах, исчисляемых несколькими десятками граммов за год. Причиной тому служит наша атмосфера, способствующая процессам реакции гелия-3 с другими веществами. Другое дело — Луна, у которой нет атмосферы. В результате этого ценного вещества там находится до 10 млн. тонн (по минимальным оценкам — 500 тысяч тонн), в то время как на Земле его запасы оцениваются в 500—1000 килограмм. Гелий-3 используется при термоядерном синтезе: когда в реакцию вступает 1 тонна гелия-3 с 0,67 тоннами дейтерия, высвобождается энергия, эквивалентная сгоранию 15 млн т. нефти. Более того, использование гелия-3 в термоядерном синтезе практически безвредно для окружающей среды. Таким образом, его лунные запасы позволят обеспечить человечество чистой энергией на тысячелетия вперед. Так разве не стоит эта благородная цель всемерной поддержки и развития? Как следствие, главной задачей Общества охраны Луны является пропаганда и доведение до широких масс людей актуальности и необходимости защиты и отстаивания интересов России при освоении Луны. Это могут сделать только люди, которые неравнодушны к общечеловеческим проблемам, не замыкаются в своей жизни на удовлетворении базовых потребностей и ценят в жизни не только свои «мелкопоместные» интересы. Как следствие, далеко не каждому человеку дано вступить в ряды Общества охраны Луны и мы очень тщательно подходим к выбору кандидатов. Это не выборы депутатов, когда важно количество подписей – важна именно приверженность человека высоким идеалам, готовность жертвовать своим временем, вкладывать душу в достижение светлых идеалов охраны Луны. Именно такие люди и могут сподвигнуть других людей как минимум к размышлению над этими вопросами, а как максимум – к активной деятельности в поддержку ООЛ. Пообщавшись с Вами, мне очевидно, что Вы относитесь к людям такого склада. Именно Вы можете стать одним из воинов добра и света, своим вкладом в общее дело подарившим человечеству свободу от сырьевой зависимости, от нехватки энергии и открывшим ему огромные перспективы для самосовершенствования и развития. И именно поэтому, так как Вы этого достойны, я предлагаю Вам сейчас написать заявление о приеме в члены Общества охраны Луны по следующей форме. В Общество охраны Луны Иванова Ивана Ивановича, проживающего по адресу: _________________________ _________________________ _________________________ паспорт серия ____ №_______ выдан кем_________________ когда______ № подразделения _________, телефон_________ ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Фамилия Имя Отчество, настоящим прошу принять меня в члены Общества охраны Луны. Обязуюсь следовать целями и задачам общества и всемерно способствовать пропаганде охраны Луны и защите интересов Российской Федерации в мирном приоритетном освоении естественного спутника Земли. Дата подпись

[Brovach]

demonzzz сказал(а) Dec 10 2008, 20:17:

Brovach сказал(а) Dec 10 2008, 16:57:

Надо побольше
Мне домашки поделать.
Ждет яйцерезка.

Многое слышал
Яйцерезка туманна
Сжимать ли очко?

Также наслышан
Но не раскроют секрет
Тренер и саппорт

Сожмем посильней
На всякий случай очко:
Бернулли закон.

[demonzzz]

Brovach сказал(а) Dec 11 2008, 15:06:

Сожмем посильней
На всякий случай очко:
Бернулли закон.

Классика жанра
Кругом тайны да слухи
Изрядно въебнем

Ну что мужики
У кого как работа
Берет интерес

[cool164]

Фил метнул маркер Морды резко метнулись Бананов хочу машина едет Зайцы размножаются Жить охуенно Комп завис сука Самурай в унитазе Свадьба геев нах Базука в штанах Суслики заебали Бандерас пришел Школа закрыта Девушка беременна Серега пришел Лысая башка Скинхед на свидании Наркотик дерьмо Врач на врачихе Больничная палата Сюда не ходи

[demonzzz]

Солнышка луч Вновь пьян бухгалтер Теперь уже бывший