Сообщений в теме: 3479

[FilLips]

Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?на медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

[SmarT[NS]]

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и в Испании!Для улучшения успеваемости девкам запрещено купаться в озере.- Ну вот, нас будет трое в лодке, не считая собаки.- Почему трое?- А я тебя, собака, не посчитал.После изучения северного сияния чукотские ученые пришли к выводу – красиво, однако!- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться!Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".Наступила пора экзаменов...Молодёжь потянулась в церкви...

[0.anzhelika.0]

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

[El_Gato]

Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно - чем они дышат?!В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель.- На каждый!- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.- Хорошо, я согласна!- И я буду абсолютно трезв...- Ах, вы мне льстите!Вы слишком много работаете за компьютером, если:- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;- вспоминаете про архивирование, когда: * идете с тяжелыми сумками домой; * несете свою жену на руках;- вспоминаете операцию "удалить", когда: * видите тещу; * инспектора ГИБДД;- подсознательно ненавидите женщин с именами: * Ася; * Клава;- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.Вы слишком мало работаете за компьютером, если:- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером;- позволяете себе заниматься сексом;- позволяете себе.- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!- Ну и как там в Лондоне?- Ты знаешь, здесь смог!- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

[Maria]

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Atum]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь... А я их нюхал. из книги “Библия секса” Глава “учиться массировать женские гениталии” “Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. -(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

Сообщение отредактировал Atum: 21 July 2006 - 12:17

[NOFELET]

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю..Вовочка предлагает Машеньке:- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?- А как?- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

[Pingvinas]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...- Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:- Что, к трубам водил?Идет урок. Вдруг открывается дверь, входит Вовочка (весь възерошенный и вспотевший: штаны расстегнуты, рубашка порвата) Учительница спрашивает его:- Вовочка, где ты был, почему опоздал на урок???- Да я это... - картошку жарил.Урок продолжается... Вдруг снова открывается дверь и входит девочка( такая же вспотевшая и т.д.) Учительница спрашивает:- КАРТОШКИНА, с тобой-то что случилось?!?!

[The wind is silent]

- Лидия, идёмте совершим половой акт.- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.- Снимите одежду.- И вы, мой друг.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Эдуард, ваша эрекция мощна.- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.- Будьте со мной тактичны.- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.- Начинаю фрикции.- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.- Продолжаем соитие.- Эдуард. Я кульминировала.- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.- Спасибо.- Спасибо.:)Приходит любовник к женщине и говорит: - Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся! Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает. Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой. Накрыли. Любовник. - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет! Попугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?- Иди х&й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[The wind is silent]

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Hу?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Hу песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!В маршрутке...- Извините, Вам моя сумка не мешает?- Нет, ничего страшного...- Но если мешает - скажите, я уберу...- Хорошо, но на самом деле всё нормально...- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...- Да, есть чуть-чуть...- Ну тогда мне лучше убрать?- Ну хорошо, уберите...- Куда, бл@#!дь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

[The wind is silent]

Жена звонит мужу по телефону:- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что- нибудь?- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.- Так ты смотри, деньгами не бери...Звонит один наркоман другому на мобильный:- Привет, ты где находишься?- Да тут вот, на дне рождения.- Опа... ... А где это - дно рождения?Группа террoристoв захватила залoжникoв в Казкoмерцбанке.В залoжники пoпадают русский парень и девушка-казашка.Террoристы выдвигают услoвия, нo к назначеннoму срoку oни не выпoлняются. Тoгда главарь банды гoвoрит свoему пoмoщнику:"Пoйди и убей девчoнку."Тoт пoдхoдит, приставляет пистoлет ей к виску и гoвoрит:- Ну ладнo, скажи хoть напoследoк, как тебя зoвут.- Курулай.Террoрист oпускает пистoлет и пoвoрачивается к главарю:- Нет, я не мoгу. Мoю бабушку тoже звали Курулай.- Ну так убей тoгда парня!Террoрист прoделывыает тoже самoе и спрашивает:- Ну, а тебя-тo хoть как зoвут?- Иван... нo друзья зoвут меня Курулай.Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:- У вас запись "Дюны" есть?Продавец в полном шоке ничё понять не может.Мужик опять спрашивает:- У вас запись "Дюны" есть?Продавец:- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть

[Василиса Премудрая]

http://www.megalook.ru/100706_5.html

[The wind is silent]

Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, суки!:)Реальный разговор в чате:- ПРИВЕТ!- )- А где глаза?????- :- Папа, а как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...Приходит мужик в паспортный стол:- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

[The wind is silent]

Случай у гинеколога!Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[multiplier]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.