Сообщений в теме: 3479

[El_Gato]

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.Аптекарь:- Это ограбление?- Нет, это покупка презервативов..."Хотя это не легко,Пейте, дети, молоко", -Так сказала тётя Рая,От цирроза умирая."Старый или молодойРуки мой перед едой", -Говорила тётя Вера.В гроб её свела холера."В наши дни и от уколаЖдёшь не кайфа, а прикола", -Пошутила тётя Нина,Перебравши героина."Закаляйся, и тогдаНе опасны холода", -Повторяла тётя ЗинаПеред смертью от ангины."Быть и мамой и женойСтолько боли головной", -Жаловалась тётя Рита.Умерла от менингита."Хуже для здоровья нет,Чем бежать на красный свет", -Прохрипела тётя ФаяПод колёсами трамвая."Если выбираешь мужаОсторожнее быть нужно", -Намекала тётя Надя.Задушил её наш дядя."От поездок на КавказПредостерегаю вас", -Восклицала тётя Алла.Она без вести пропала..."Хочешь укрепить аорту -Уделяй вниманье спорту", -Утверждала тётя МартаИ скончалась от инфаркта."Чтобы жизнь приятной стала,Одного мужчины мало", -Заявляла тётя Света.СПИД скосил её в то лето."В нашей средней полосеЕщё умерли не все", -Это фраза тёти Лены,Что почила от гангрены...- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

[avoshka]

По дороге на работу я бросил взгляд из машины
на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись
в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда
посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая
накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но
тут я действительно испугался так, что выронил из руки > > электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь
упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур
телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!



Отмазки
Hу все! Я хочу кофе!
- Ты что, мы же дpуг дpуга пеpебудим!
- Hу вот, всё было так хоpошо...
- Значит, как человек я тебя не интеpесую?!
- А обо мне ты подумал?!
- Ты такой же, как и все! Какая я дуpа!!!
- Hеноpмальный! Люди, смотpите, неноpмальный!
- У тебя дpугая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Hу вот такая я!
- А вдpуг лифт откpоется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодаpантом!
- А как поляpники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда pешается судьба мадагаскаpских заложников в Эфиопии, ты можешь пpосить меня об этом!
- У меня голова болит. Менингит, навеpное. Hе надо, ещё заpазишься.
- Погоди, щас Том и Джеppи по телику...
- Утpом спpавка - вечеpом секс, вечеpом спpавка - утpом секс!
- Hу все, посмеялись и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.

[NOFELET]

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж). Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. М: Когда вы прекратите орать?!?! Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. Ж: Зачем вы раздеваетесь?! М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

[sandr]

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бл$дь?! - Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас! Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! Если вас поставили раком ,значит так от вас больше пользы

[~D'Evil~]

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь"... (С) Не моё.Евреи великие люди:- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?- Да, Мойше, но только в пределах моего участка... Уважаемые сотрудники!Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!О чувстве юмора у водителей маршруток.Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма - зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра - зажег фонтанчик. Еще есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!(С) Тоже не моёДруг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок: - Сережа, яйцами не тряси! Все кто это слышал в истерике упали на землю схватившись за животики...(С) Не моёИ снова макдональдсВ минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет… Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА».(_!_) - жопа обыкновенная.(__!__) - жирная жопа.(_._) - жопа плоская.(!) - тощая жопа.{_!_} - шикарная жопа.(_*_) - геморройная жопа.(_zzz_) - жопа усталая.(_?_) - жопа безмозглая.(_о_) - жопа пользованная.(_0_) - много раз пользованная.(_$_) - новорусская жопа.(_х_) - поцелуй меня в жопу!(_Х_) - оставь мою жопу в покое!->(_!_) пошёл в жопу.(_!_)-> как из жопы.->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).(_=_) какая, в жопу, разница?(_!_)!!! Слава Жопе!

[excelsior]

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в адВстречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.- Что, такой маленький?- Нет. Такой красный. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит: - Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: - Я хочу узнать формулу мира. Бог записал формулу. - В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн. - Я знаю. - отвечает Бог. Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой... Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже. Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь. Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-уДиалог на экзамене. Преподаватель:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.- Да где же вы такую лошадь видели!?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен наступил Конец Света!Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова:- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", говорит:- Э! Агроном! Вставай, конечная! Профессор читает лекцию по физике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию. В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок:М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. Математик: Повторяем падежи. - Именительный: кто, что. - Родительный: кого, чего. - Дательный: кому, (а дальше забыл) Математик: Кто знает? Ученики: Не помним! (смеются) Математик: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: - кого, чего- кому, ХСоставляем пропорцию: чего*комух =---------------- = чему кого(ко) сокращается, (го) аналогичноУченики: ?! Математик: Творительный: кем, чем. Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!..

[El_Gato]

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!


Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Из жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

[ioan]

- Девушка, сколько времени?- Как это ни жаль, но я уже не девушка...- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!Врач - пациенту:- Курите?- ДА!- Пьете?- ДА!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".- Что-ж вы, гражданин Раскольников, старуху-то убили?- А че? 10 баксов-то не лишние...Пейнтбол:"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

[Yellow Ked]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Там криволинейный интеграл второго рода, если не ошибаюсь. Если брать по поверхности - это будет объём тела, ограниченного этой поверхностью. В общем, проще умножать длину на ширину ;;)

[AcidDe]

Воскресенье. Три часа дня. мужик просыпается с дикого похмелья, медленно открывает глаза, медленно встает с кровати, медленно надевает тапочки, медленно идет на кухню, по пути снимает покрывало с клетки с попугаем.Заходит на кухню, медленно открывает холодильник, быстренько открывает бутылку пива, выпивает ее двумя глотками и идет в спальню. По пути закрывает покрывалом клетку с попугаем. Ложится на кровать и засыпает.Голос из клетки:-АХУЕННО ДЕНЬ ПРОШЕЛ!!!

[ioan]

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

[excelsior]

Там криволинейный интеграл второго рода, если не ошибаюсь. Если брать по поверхности - это будет объём тела, ограниченного этой поверхностью. В общем, проще умножать длину на ширину ;;)

чего-чего??? там все правильно математически.

[NOFELET]

Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[Atum]

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект?- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!Разговаривают 3 блондинки:1 говорит:- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!2 говорит:- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!3 говорит:- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

[Сержио]

Весёлый анекдот вспомнил:Пошла жена у мужика одного сдавать комплексные анализы, сдала значит. В день результатов не смогла пойти, попросила мужа взять. Он приходит в поликлинику, ну и говорят ему, что произошла путаница небольшая, с вашей фамилией есть две бумажки. На одной результат "сахарный диабет", а на другой "спид". Ну мужик не знает, что делать, пошёл домой. Вечером рассказал соседу, тот ему отвечает: возьми, накорми её вечером вареньем каким-нибудь, если до утра не подохнет - ебать не советую