Сообщений в теме: 3479

[Maxiger]

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...Три женщины возвращаются с отпуска:-Я познакомилась с КГБистом, так он 24 дня узнавал про меня всё, а тока на 25 тра%нул!-А я с депутатом, так он меня в первый день тра%нул, а потом 24 дня уговаривал никому не рассказывать!-А я познакомилась со слесарем, так он меня все 25 дней тра%ал, а потом раздвинул шторы и говорит: "Ух, нифига себе, тут ещё и море есть!!!"

[Молдавский строитель]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[El_Gato]

Из жизни.
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...


Ляпы телекомментаторов:
- Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
- Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
- С мячом немцы. В данном случае-француз.
- Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе.
- Атакуют москвичи. ("Спартак"-ЦСКА, 11 июня 1998).
- Всe, что падает в штрафной - пенальти.
- Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку.
- На меня нахлынули всякие основания для размышления.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством.
- Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
- Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
- Более пустых ворот я в жизни не видел.
- Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
- Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук.... Ну а теперь можете ВКЛЮЧАТЬ звук.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.


Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".


Фразы преподавателей:
- Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.
- Свет включить? Этот вопрос не входит в доказательство теоремы.
- Эта матрица хорошо известна по первому семестру. Я многих знакомил с ней на экзамене.
- Размажем функцию по всему пространству.
- Поскольку он хорошо известен, я напомню его определение.
- Отсюда и до конца семестра все пространства будут вещественными.
- У нас сегодня примерно 22 число.
- Бессмысленно вместо икс подставлять женщин.
- Вот это - шар. Ежу понятно. И мне понятно.
- Естественное отвращение человека к творческой работе.
- Всe уже получилось, но ничего не сходится.
- Вид будет тот же, но он будет отсутствовать.
- Инициатава должна быть наказуема исполнением.
- Рассмотрим два события. Первое назовeм "пиф-паф", а второе - "смерть зайца".
- Так, график у вас получился, рассчeты вы все сделали... Так, и заключение у вас есть... Что-то тут не так.
- В результате получаем такой вот квадратный корень третьей степени.
- Что берeм, то и хотим.
- Давайте сначала посмотрим на этот объект невооружeнной трубой.
- Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
- Система СИ - это преступление перед человечеством.
- Если мы всe делаем правильно, то этот ответ должен совпасть со школьным. Если нет, то мы коллективно застрелимся.
- Решим мы эту задачу в том приближении, что рассматриваемая нами девочка бесконечно узкая и бесконечно плоская.
- Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.
- Но как красиво расходится этот интеграл!
- Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.
- Уже не eж, а дитя ежа видит, что это уравнение имеет решение в виде синуса или косинуса.
- Наступет момент дифференцирования по моменту.
- Это уравнение точное, поэтому проку от него мало.
- Это может быть и трeшка, и четвeрка, но это всe равно единица.
- Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
- Что я с вами на зачeте... Фантазия моя безгранична.
- Как только физик видит малый параметр, он визжит от счастья, начинает разлагать по этому параметру и считает, что задача уже решена.
- Диполем называется два разноимeнных заряда противоположных знаков.
- Как вам известно, бывает преступление, бывает наказание... Итак, товарищи, приступим!
- Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю липу.
- Давайте сотрeм половину этого верха с того бока.
- Добавлю и вычту одно и то же... Чего бы добавить?
- Для сдачи БДЗ встречаемся у камеры К-414.


Из жизни.
Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены К.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

[Janick]

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены К. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с неё начинали... Семинар сорван.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[nap]

Битый часКлара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебеобъясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишьбы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно нетак. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой нетребуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие"фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всехтех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчасхорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него судовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чеммой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него. Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочиносятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку.Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве,отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуяногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадообезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы тысказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминахдеятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годамипротирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурныекусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов,кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажимне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попыткезадрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что моидвадцать два дегенерата ничем не хуже. И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может лисчитаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудьгадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потратившийжизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самогопоймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь"спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще неизбавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей такназываемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их жеуничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячикикидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти:вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий такназываемой науки. Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления исобытия с точки зрения их технического описания, любое влечение кконкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чегосжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретнойсамкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практическитаких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, яэто видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моегоРональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой- чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдобегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Неего вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женскоесердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владетькрасавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радоватьсвоей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир? К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедилтебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созиданиятремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя допримитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешьхмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?". Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, авысокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцатьдва денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тотобводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритиркус штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительноговремени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Этонеожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи вочередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что радиэтого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновыенити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкамподвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстреебегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже МарчеллоМастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это,конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быковювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничутьне более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли ив огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро кДжилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй,Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпауродов". Один раз. Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейнеплаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже нештрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, яуже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя наМондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии,хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже непрошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, кудаполезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато нестарший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, аЙенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это ине его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что бытьмастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схваткамастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерствакуда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потомучто футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпуститьзапасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужнооканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно,будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума наддругим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой. Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Этофронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовностьподелиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равныхкоторому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если небудет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общейкрышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этотмомент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок иорать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужноуметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина -это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду,просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италиипобедила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошеенастроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новоеплатье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, чтоболее важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра,или пятьсот тысяч счастливых людей? Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаюнападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствахи недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаемвечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших,даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когдакрасавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегдакрасавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один свратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается наполсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ногизащиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по командевиртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, ивколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рукпочти как птица взлетевшего вратаря. Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверьмне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный ещеприблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм смиллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найдимиллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова,вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весьземной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того,что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земногошара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрениятупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полнойжизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам илишел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойдиот экрана, ради Бога.

[Tatoshka]

В тексте используется мат. Детям до 14 не читать! ^_^Ниндзя В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей. Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим… но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону… Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон… засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате… и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол… да и то поломанный в трех местах… за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды… Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара… решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом… Дротиков сделал немало… штук 15… из тетрадных листов и иголок… за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы… Надо было надыбать яду… Как его сделать - в моей любимой книге “Спровачник по акушерству” - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах))) В общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке… захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки… оставил на сутки… после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть… дротики были готовы… Надо было сделать звездочки… бля… я долго думал как ее сделать… пока весной не поехали на кладбище… где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку… пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева… главное она фтыкалась в деревья нихуева… даже с незаточенными краями… я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием… Надо было еще сделать себе одежу… сделать ее я решил себе из палатки… цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков… В общем у меня был плащ и шапка на ебальник в которой было 3 дырки - для рта, и глаз… А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке… выглядело это хуева… но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто… еще я сделал себе абардажный крюк… из провалоки… и веревки метра два…. И вот… решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром… Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи… вечером… я оделся в кастюм нинзи…взял дротики.. понавтыкал их во все места костюма.. там.. где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение… но мне уже было похуй.. я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем… на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк… в правую руку я взял звезду советов… и пошел… на битву…со злом… Ебать уже было темно.. когда я лез на крышу по стене… сука.. пружины на ступнях мешали ахуена.. одна порвала материю и теперь гремела… но я заполз на крышу .. и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара… разкидывая дротики по всем сторонам .. пиздец.. когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки… и кажется , что она меня съела нахуй.. или минимум надкусала… а я хуярил в это врем ротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля… короче веселился на всю.. и кричал вальдемару, что захуярю его … как последнюю вшу на лысой голове Ленина… Родители.. осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать… но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу… ну и тут картина маслом для Малевича… Я.. весь в оборванках и угольной пыли… в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах.. с пружинами на ногах… и звездой с могилки в другой руке… папа узнал палатку… и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть… сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома… Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скул как последняя крыса… все закончилось нехуева… если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улиц, но и в подъезде при встрече со мной…

[Yellow Ked]

Tatoshka, не надо больше такие вещи здесь постить, пожалуйста.Не смешно.Особой важности.Распоряжение 10 отделу ФСБ.Найти и задержать для допроса автора вопроса Президенту про охрану российских границ посредством гигантских боевых роботов. Предполагается утечка информации по проекту N 34сп6756668 "Атлант" Министерства обороны РФ...Девушка говорит парню:- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура!Солдат, помни, ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку!Мужик в цирк приходит, подходит к охраннику :- Где двери?- ?? Какие двери нах?- Ну двери где, где двери то, двери?- Да вот, за тобой двери, ты прошёл..- Да нет, двери, двери, где двери?- Какие нахер двери, ты чё мужик?- Ну двери, двери, мля! дудлики, добачки, длоники..Вчера водил жену в больницу на консультацию по женской части...сидели в очереди...КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ...Во время утреннего шоу на чикагском радио WBAM FM разыгрывают путёвки.Что-то типа "Игра партнёров". Ведущий звонит кому-нибудь на работу, спрашивает, желат ли он или замужем. Потом он задает ему 3 личных вопроса (они могут слегка меняться он передачи к передаче).Затем он звонит его/её супруге/супругу и задает теже самые 3 вопроса. Если на них дают такой же ответ, то парочка выигрывает путешествие хз куда...Итак...Ведущий: - Привет, это Эдгар с WBAM! Ты слышал об "Игре партнёров"?Кандидат: - (смеётся) Да, было делоВедущий: - Как тебя зовут? Только имяКандидат: - БраинВедущий: - Браин, скажи нам, ты женат?Браин: - ДаВедущий: - Да? Это значит, что ты женат?Браин: - (смеется) Да, я женатВедущий: - Спасибо, Браин. Отлично! А теперь скажи, пожалуйста, как зовуттвою жену. Только имя.Браин: - СараВедущий: - А Сара сейчас на работе?Браин: - Она меня убьёт!Ведущий: - Не волнуйся, Браин. Скажи, она сейчас на работе?Браин: - Да, она на работеВедущий: - Ну тогда всё в порядке. Итак, первый вопрос. когда у вас был впоследний раз секс?Браин: - Она меня точно убьет!Ведущий: - Браин! Расслабся!Браин: - Сегодня около 8 утраВедущий: - О-ла-ла!Браин: - (стеснительно смеётся) даВедущий: - Ок, номер 2: сколько он длился?Браин: - Примерно 10 минутВедущий: - О! Да я смотрю ты очень хочешь выиграть путешествие!!Браин: - Да, было б не плохоВедущий: - Ну, и последний вопрос: Как?Браин: - (ржёт) у нас.... эээВедущий: - да, скажи намБраин: - Ну, ничего особенного. Просто моя тёща сейчас у нас в гостях, и вэто время она как раз ушла мыться в ваннуюВедущий: - о, какой хитрый малый!Браин: - На кухонном столеВедущий: - О! Замечательно. Итак, мы пока держим Браина на связи и сейчаспозвоним его жене.Рекламная паузаВедущий: - итак, давайте позвоним Саре(телефонные гудки)Ведущий: - Сара?Сара: - Да, это яВедущий: - Привет, это Эдгар с WBAM. Я вот только что поболтал пару часиковс БраиномСара: - (смеётся) Пару часиков?Ведущий: - Ну ладно, пару минут. Он ещё у нас на линии. Браин знал, что емунужно абсолютно честно ответить на наши вопросы, иначе вы проиграете... Тызнаешь "Игру партнёров?"Сара: - НетВедущий: - ЗамечательноБраин: - (смеётся)Сара: - Браин! Что ты опять там затеял?Браин: - Просто честно отвечай на вопросы, ок?Сара: - О, Браин!Ведущий: - Да-да-да. Итак, Сара, я тебе сейчас задам 3 вопроса, и если тыдашь на них тотже ответ, что и Браин, мы подарим вам замечательноеромантическое путешествие. Сара! ты меня слышишь?Сара: - Да, да я здесьВедущий: - Итак, когда ты последний раз занималась сексом?Сара: - О Боже, Браин! Сегодня утром, перед тем как он ушел на работуВедущий: - А во сколько примерно?Сара: - думаю, около 8 утраТАДА!!! (звуковой эффект при правильном ответе)Ведущий: - очень хорошо! Следующий вопрос: как долго это продолжалось?Сара: - Минут 12-15Ведущий: - хммголос на заднем плане: - Наверное, она не хочет обидить его мужскоесамолюбие, зачтёмТАДА!!!Ведущий: - Замечательно! а теперь последний вопрос? Как?Сара: - О боже мой, БРАИН! Ты ведь не сказал им этого?!Браин: - ответь им, дорогаяВедущий: - Что же тебя так смущает, Сара?Сара: - дело в том, что... моя мама сейчас у нас на каникулах...Ведущий: - И она это увидела?!Сара: - Браин?!?!Браин: - Я думаю нетВедущий: - Не волнуйся, сестричка, твой ответ?Сара: - Боже мой, я не могу поверить, что ты им это сказал!!Браин: - Давай, дорогая! Это ради нашего путешествия!Ведущий: - Давай, Сара. у нас не так много времени. Так КАК же???Сара: - В жопу!длинная паузаВедущий: - Мы сейчас вернёмсяреклама

[Pick Me Up]

Tatoshka, не надо больше такие вещи здесь постить, пожалуйста.Не смешно.

И там еще много плохих исковерканых слов

[Tatoshka]

Ладно, держите полегче +)-Мама , ну не хочу в я садик идти! -Тогда я отрублютебе голову! Смотрите на видео и DVD : "Всадик без головы". --------------------------------------------Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.--------------------------------------------Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет бля! Второй...--------------------------------------------Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!--------------------------------------------Передо мной учебник "Русский язык для иностранцев". Москва, 1967 год. "Джон американец. Джон работает на заводе. Джон украл на заводе карандаши".--------------------------------------------Тянет дед репку… тянет….тянет …тянет дед репку тянет….Подошла бабка, тянут вдвоем репку тянут тянут потянут… тянутДед говорит: – Какой мудак посоветовал тебе репу курить?--------------------------------------------Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.--------------------------------------------Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: - Ихтиандр, сын мой! - Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: - Я тебе поесть принес... --------------------------------------------Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуяссе, а как ты в ворота попал?Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот...Рпять началось. В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?! --------------------------------------------Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." --------------------------------------------- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!--------------------------------------------Красная шапочка рассматривает через лупу Дюймовочку и ехидничает: -Ты такая маленькая, что тебе для того, чтобы хотя бы у мужика отсосать надо стремянку подтаскивать. Та ей в ответ: -Зато я по ночам волчью шерсть из п%зды не выдираю. --------------------------------------------Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"--------------------------------------------Приходит девушка к врачу.-"Докторы вы знаете у меня что то странное твориться.У меня растут волосы здесь"-Показывает на щеки-"Здесь"-Показывает на верхнюю губу.-"А так же тут,тут и тут"-Плавно проводит руками по плечам и груди-"Потом они продолжаются дальше"-ведет по животу ниже.-"и так до самого... члена."--------------------------------------------

[Tatoshka]

Перед смертью отец решил разделить состояние между тремя сыновьями.- Охуенно, бля. - Сказал четвертый сын.Дневники марсианина:14.06.2010Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарилиамериканцев. 14.07.2010Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.— Ну снимите его, раз мешает.Тот снимает носок и радостно кивая головой:— Спасибо, доктор.И выходит за дверь.Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.Идет концерт рок-группы. Солист:- А вот пришла записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль"... Отвечаем - мы тебя все равно обратно не возьмем...И не пиши нам больше... - Мам, я домой еду, что купить?- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[multiplier]

предлагаю создать ансамбль баянистов форума и послать его на евровидение в следующем году, вживую никого не видел, может и грима не понадобится для первого места

Сообщение отредактировал multiplier: 10 июля 2006 - 22:08

[El_Gato]

предлагаю создать ансамбль баянистов форума и послать его на евровидение в следующем году, вживую никого не видел, может и грима не понадобится для первого места

Можешь создать из себя ансабль оффтопистов и заварниться до забаняния :)
---------------------------------------------------------------------------------------------

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...


Беспредел в Чечне.
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.


Из жизни.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность - у меня стоит даже на линолеум...


ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
инструкция по эксплуатации
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!


Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

[TEMAaa]

Жила-была деревня, и так все бухали по-черному. Идет один мужик по улице, видит - навстречу ему другой: - Эй, Ванёк, :censored: надо бы выпить! Как ты думаешь? - Да не, я не пью больше, закодировался... - Как это закодировался? Ну-ка поподробнее... - Да, меня кузнец закодировал. Иди к нему, узнаешь. Пошел мужик к кузнецу, мол, закодируй и меня тоже. Кузнец говорит: - Да без проблем! Снимай штаны, становись раком... Мужик встал. Кузнец :censored: его и говорит: - Еще раз пьяным увижу - всей деревне расскажу! Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание. На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: - Не знаю, никогда не была под автомобилем.

[Queensbridge]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работумолодой еврейчик, окладов не просит...... готов работатьза минимальный процент........ну фирме терять нечего ......... берут.............Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудники видит такую картину...........- Вот вам нужный крючек......... (говорит сотрудник клиенту)-а у вас есть леска??????-Нет,-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..-удочкой-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??- нет-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую........-хорошо.........- ва, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп.......он универсален, вам вот этот подойдет???????-подойдет........- а к какой машине вы будете цеплять??????- мерседес 600- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб побездорожью, и на скорости...... у нас есть ланкрузер........ берете????????- беру.........- с вас 62 000$....... пожалуйсто в кассу...........Подходит начальник.........- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил........- Вообще-то он зашел за прокладками для жены........но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать тридня дома нехер...

[sandr]

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"