Сообщений в теме: 3479

[JohNNI]

- Ты Дашу уломал?- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.Она ему в ответ:- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?- Девушка! Перестаньте жрать!- О! Вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мою водку!- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу. Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходитдругой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:- Откуда будете, мистер?- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?- Паркинсон стрит, сэр.- И я тоже, а как зовут вашего отца?- Сэвиндж, сэр.- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:- Что это у вас тут происходит?- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

[TEMAaa]

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Физ-ка — 2Мат-ка — 2Лит-ра — 2Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.Кл.рук Ж.Б. Грудастая.7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.Е.Кривоссыцкий.10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.Кл.рук Ж.Б.Г.11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.К сожалению, свободным временем не располагаю.С уважением, Е.К.12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.Кл.рук Ж.Б.Г.13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.Е.К.14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.Кл.рук Ж.Б.Г.17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая?Без уваж. Е.К.18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.Кл.рук Ж.Б.Г.19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Лит-ра — 5Мат-ка — 5Физ-ка — 5.Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.Кл.рук Ж.Б.ГВопрос на паспортном контроле:- Цель визита?- Джихад...

[Biff]

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.К немy подходит девушка: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче...Паpень знакомится с девyшкой...Он:- Может, "Колы"?- Я не пpотив.Выпили...- Может, вина?..- Я не пpотив.Выпили...- Hе хочешь пpогyляться?- Я не пpотив.Пошли пpогyляться.- Как ты насчет ко мне домой?- Я не пpотив.Дома:- Как насчет выпить?- Да...- Как насчет поцелyя?- Да...- Как насчет pаздеться?- Ооо, ДА!Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...Девyшка:- Hy, и что дальше?Паpень:- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

[sandr]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[Dantist-uz]

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... - Доктор, я не выговариваю звук @! Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс !О значение матерных слов. "П#здато" - хорошо, "Х#ёво" - плохо... Так почему же "Ох#ительно" в 2 раза лучше чем "П#здато"?! Отвечаю: Примерно потому, что Х#йня - это ерунда, мелкие неприятности, а вот П#здец - это оочень плохо.... Лежит девушка на пляже,симпатичная. Походит парень: Девушка,можно с вами познакомится? Девушка: А барабан тебе недать? Парень:Зачем? Девушка: Возглавишь колону,идущих на х@йПереполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын: - Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: - Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяемПраздновали день связи. Отпраздновали хорошо - завел три новые связи :)Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.Парадокс... Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом. Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...Муж с женой легли спать. Жена уснула. Муж, заметив это - к компу. Смотрит порнокартинки, по##ачивает потихоньку.Тут сзади голос жены:- А ну ка предыдущую картинку. Нет, еще раньше. Ага, вот эту. Вот! Такие шторы хочу!!!Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!Встречаются два программиста— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:— А как ей пользоваться?— Да ты что, это же обычный plug-n-plау! Вставил — и играй!Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколькодней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает кбогу:— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!— Адам, ну где ты видел plug-n-plау без глюков?!Разговаривают в автобусе два хакера:- Знаешь, у меня с писюком что-то.Весь автобус настораживается.- А то такое?- Да висит часто.- Может, зараза какая?- Проверял - все стерильно.- А крепко висит?- Крепко, тремя пальцами не поможешь...Три часа ночи. Звонит телефон:— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?Полная женщина пpиходит к вpачу спpашивает, как ей похудеть. Вpач:- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упpажнение:когда вы сидите за столом и вам подносят таpелку с едой, вы начинаете выполнять быстpые повоpоты головы впpаво-влево.- Какая разница между лекарствами и пивом?- Лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво - наоборот.- Доктор! Мы его теряем?- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:- Мужик, не стучи, никого дома нет.Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?Собака отвечает:- Умею, но не хотела тебя пугать.- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?- Нет.- Красивых?- Хм... нет.- А на трех?- Тоже нет.- А красивых?- Ну... нет.- А на четырех?- Нет!- А четырех красивых?- Нет...- А на "Камаз"?- А "Камаз" красивый?Ирак. Доклад американских военных своему руководству:В пустыне появился неизвестный военныйФорма одежды не установленного образцаНеизвестно оружие и вид странныйКогда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержаниеТо он перебил всех по одному и только последнийУмирающий спецназовец нам сообщилЭтот странный вахобит убивая нас по одному постоянноПовторял одну и туже молитвуЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!Папа Карло истязает полено:- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! БрелокКонцерт u2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - we are not Би-2, we are u2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - no, we are not Би-2, we are u2! А народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно: - Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?Мужчина загорал на пляже голым,уснул и обгорел.Вернулся домой, жена его пожалела.Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик. В это время приходит соседка и увидев такую картину удивленно сказала: Как "кончают" мужики видела,а вот как заправляются в первый раз вижу!Пpогpаммеp сидит дома, смотpит tv. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: - Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?Казахам хорошо! У них 2 выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.Требуются девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф.Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

[sandr]

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

[Biff]

Разговор двух геев:- Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпахулиганов, - говорит один.- Ну и как отбились? - спрашивает другой.- Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?Встречаются 2 друга:-Че грустный такой??-Да так. Вчера жену с вором перепутали выкинул ее в окно. Ох как она орала каксопротивлялась...-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!Попали брюнетка,блондинка и рыжая на необитаемый остров.Еды нет вобщем ничего нет.Ну решили они плыть до другово острова на котором люди есть.Но вся проблема была в том,что до него надо было плыть 100 км.Ну делать нечего.Первой поплылыла рыжая.Проплыла 30 км не выдержала и утонула.Второй поплыла брюнетка проплыла 50 км и тоже не выдержала и утонула.Третьей поплыла блондинка.Проплыла 90 км,потом устала и поплыла обратно.

Сообщение отредактировал Biff: 06 июля 2006 - 15:54

[sandr]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[El_Gato]

- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...


Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.


Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот.


Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Громко крикните: "Аллах акбар!".
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш сотовый?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

[sandr]

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет?

[avoshka]

Если слово потенция прочитать наоборот - получится яиц нет, оп!


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Надпись на машине: Машина застрахована, закодирована, заминирована!



посвящается модераторам:
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Спаси, мы тонем
- Вы в игноре...

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает откуда дырка в правом нижнем углу монитора.
- Да я - авторитет, подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет.



Два соседа на даче:
- С hуя?
- А hуя?
- На hуя...
- Не hуя!
- Ни hуя...
- Поhуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои

[sandr]

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

[monkey business]

Идут два ковбоя по пустыне, тут вдруг одного змея за член укусила! Второй такой звонит в службу 911 - Что делать? моего друга за член змея укусила!!!!- Надо срочно отсосать укусИ говорит пострадавшему -- Ты в детстве гимнастикой занимался?Тот -- Нет а что?- Доктор сказал,ЧТО ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!

[Disiz]

Заходит новый русский в ювелирный магазин и говорит:-Девушка дайте пожайлуста одну банку майонеза.-Мы не продаём майонез!Тогда новый русский бьёт её по лицу и уходит.На следующий день приходит этот же самый новый русский и говорит вчерашней девушке:-Девушка дайте пожайлуста одну банку майонеза.Девушка посмотрела на него и говорит:-Извените закончился!Новый русский опять бьёт девушку по лицу и уходит.Девушка подумала: Всё на следующий день возму с собой банку майонеза и поставлю под прилавок.На треттий день заходит новый русский в ювелирный магазин и говорит девушке:- Девушка дайте пожайлуста одну буханку чёрного хлеба.Девушка смотрит на него с удивлёнными глазами и говорит:- А как же банка майонеза?Новый русский отвечает:- Я её уже в аптеке купил.

[sandr]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!