Сообщений в теме: 3479

[Joker J.P]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минуту... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?... ...Весь зал хором: - ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!... Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...

[Joker J.P]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил... Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов... - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[Dima85]

Едет мужик на машине. Его останавливает фея:- мужик, хочешь поебаться?Он:- хочу!Бац . . . , смотрит: колесо спутило. Починил, опять едет, снова фея:- мужик, хочешь поебаться?Он:- нет, спасибо.Фея:- да нет, понастоящему!!!Он: - да!Бац . . ., смотрит: 4 колеса спустило .

[Pingvinas]

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру: - Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Hаташа: - Поручик, возьмите меня за си... Поручик хватает Hаташу за грудь. - Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо... Поручик хватает Hаташу за зад. - Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием. - Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за ху! обеими ру...

[_XXX_]

Был у мужика петух и умер.Мужик пошёл на рынок, купил нового и принёс домой.Петух принялся за работу сначала оте*ал всех кур, а потом всех уток и гусей.Мужик вышел во двор, видит лежит петух, а около него голуби и сказал:-Ну всё растратил ты свою энергию.Петух тихо шепчет:-Сука, спугнёшь голубей, я тебя вые*у!

[El_Gato]

- Пойдём погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть всё же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдём - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдём!


Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Да ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Из жизни.
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...


Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.


Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему
такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

[Yellow Ked]

Едет мужик на машине. Его останавливает фея: - мужик, хочешь поебаться? Он: - хочу! Бац . . . , смотрит: колесо спутило. Починил, опять едет, снова фея: - мужик, хочешь поебаться? Он: - нет, спасибо. Фея: - да нет, понастоящему!!! Он: - да! Бац . . ., смотрит: 4 колеса спустило :tongue: .

Немного в другом варианте знаю. Война. Дождь. Поле. В грязи возятся трое танкистов - у танка сорвало гусеницу, они пытаются ее намотать обратно, матерятся, все в грязище целиком, дождяра хлещет, ветер, холодно. Вдруг появляется фея: - Ну что, мальчики, ебетесь? - Бля... Да... Тут полный пиздец! - А хотите по-настоящему поебаться? - Э-э-э... ХОТИМ! Фея взмахнула Волшебной Палочкой, и у танка отвалилась башня. Еще вчера рассказали анекдот на тренинге, кто-то его тетке рассказывал. Мы ржали - пиздец, тренеры просто под столом лежали ::) Даже не из-за того, что анекдот смешной, а потому что чел рассказал его бабе, пытаясь свести разговор к хуям, и не мог понять, что в этом такого ::) В общем, занимается пара сексом в позе "69". Мужик: - Люсь, а ты знаешь, что высота Эйфелевой башни 320 метров? - У-у... - Люсь, а ты знаешь, что глубина Марианской впадины 11.022 метра? - У-у... - Люсь, а ты знаешь... - *отрываясь* Вась, ты ТАКОЙ умный! - Да нет, просто у тебя из жопы обрывок вчерашней газеты торчит.

Сообщение отредактировал Yellow Ked: 03 июля 2006 - 09:25

[NOFELET]

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:- Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

[NOFELET]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:- Боже, за что мне такая награда?!!А тот, который как Аполон отвечает:- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!

[spiderman85]

Звонок вечером в женское общежитие.Трубку снимает уставшая вахтерша: - Алло, здравствуйте, а Машу можно?- Ох... да всех можно!...

[El_Gato]

- Девушка, скажите, вы замужем?- Нет, пока на самообслуживании!!!!10 признаков того, что вы много выпили:1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо негоза прилавком.5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.9. Столбы так и лезут к вам в объятия.10. Кусающие вас комары тут же дохнут.Железное правило лидера:Трахни жену утром - будешь первым.Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...Мужик на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

[4you]

Бабушка в больнице спрашивает врача. - Милок, не подскажешь где у вас тут глазнюк ? - А... окулист кабинет 307. - А где у вас ушнюк ? - Кабинет 308.- А ты кем будешь ? - Ну по ваще я пиздюк... вобщем я гинеколог )))Вот реальная история содранная с сайта: )))"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б...дь. как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

[Dantist-uz]

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.Медсестра - больному: -Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!!!- А нас не застукают?- Какая разница между феей и ведьмой?- Год совместной жизни. Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками. Звонок в дверь.- И хто там?- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!- Хто?!- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!- Хто, хто?!!- &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАнКОМАТ?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...Звонок в службу поддержки провайдеру:- У меня проблемы...- Вы что, не можете войти?- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...- Мы не виноваты, у нас канал широкий...- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе - встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

[Qwerty]

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

[El_Gato]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.


Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики... угревой сыпи...


31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...


Из жизни.
Идём с Максом (М). Вечер. Впереди девушка. Прикалываемся.
Я, громко:
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
Я:
- Так хочется крови...
Девушка идёт быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
Я:
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
М:
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...