Сообщений в теме: 3479

[NOFELET]

- Представляешь, как шагнул прогресс… - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... - А сейчас? - Достаточно помыть машину...В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло... что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! .. а в чем различие? Муж хоть знает за что...Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

[El_Gato]

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите! Так что давайте по-хорошему...


- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!


- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще - слазь с меня, на хрен!


Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет
горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими
разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для
себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная
база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...


МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:

[*]Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
[*]Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
[*]Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
[*]Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
[/list]Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

[*]Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
[*]Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
[*]Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
[*]Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
[*]Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
[/list]Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

[*]Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
[*]Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
[*]Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
[/list]Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[Yellow Ked]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика".Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стаядятлов...После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания","Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол “Ленин”, который намотал его на винты.Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре.Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...В стандартную герметичную камеру-душилку загоняются в количествах Жыды и Педерасты, а в качестве газа закачивается гелий.Минуты полторы из "ВГ" доносятся очень смешные тоненькие голоса:- Выыыыпустииииите! Помогииииитеее! Что вы дееееелаетеее!Когда Герасиму было скучно зимой, он просто фигачил собачек об лед...Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...- А я вообще предпочитаю браки по расчету.- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!- Ага.- У нее двое детей и три внука!- Ага.- У нее ни копейки за душой!- Ага.- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!- Ну, просчитался я маленько...Английская классика:На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадьоцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытаетсяпротиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородномусержанту (С):Т: - Сэр, а что здесь происходит?С: - Забастовка проституток, сэр!Т: - Как проституток? Им что, мало платят?С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток вмире!Т: - А может, име негде есть?С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!Т: - Ну, может, им негде жить?С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...Ночь. Тихий город. В тишине крик: "Паамаагиите я человека убил..!"..проходит 15 мин. опять крик: "Паамаагиите я еще одного убил!"

[lord237]

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мывынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Qwerty]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля.. Как перед Виталиком неудобно...

[crane]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты чё, ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.- Зови начальника. Заебал, бля!- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

[Zatojchi]

При запуске в космос нового спутника, 3000 китайцев получили грыжу.

[Pick Me Up]

При запуске в космос нового спутника, 3000 китайцев получили грыжу.

Не поняла? Объясните пожалуств!

[Altaez]

При запуске в космос нового спутника, 3000 китайцев получили грыжу.

Не поняла? Объясните пожалуств!

Блондинка

[Pick Me Up]

При запуске в космос нового спутника, 3000 китайцев получили грыжу.

Не поняла? Объясните пожалуств!

Блондинка

Шатенка. А объяснить нельзя? Я серьезно!

[Holly]

В Таллине, где местные власти, по примеру Хельсинки и Стокгольма, ввели запрет на ночную торговлю алкоголем, владельцы магазинов вынуждены изобретать самые невероятные схемы, чтобы обойти запрет. Спиртное в Эстонии можно взять напрокат. Как сообщает "Деловая неделя", происходит это так: покупатель арендует у магазина бутылку спиртного и вносит за нее залог. По договору, он обязан вернуть арендованную бутылку. Если этого не происходит, то деньги остаются у магазина, а бутылка – у покупателя. По закону, это совсем другая сделка, нежели купля-продажа, и, как полагают юристы, она не подпадает под запрет городских властей.

Интересно, а наши питерские торговцы уже переняли этот опыт?

[deux]

При запуске в космос нового спутника, 3000 китайцев получили грыжу.

Не поняла? Объясните пожалуств!

Блондинка

Шатенка. А объяснить нельзя? Я серьезно!

Тяжелый спутник просто. Перенапряглись люди.

[sandr]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности! - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4s...hP.QM5a3sUI3434

[multiplier]

разговариваю со знакомой о сперматоксикозея - ...она - аааа, мне знакомо это ощущение, когда сперма стреляет в голову...

[Dallas]

И у нас в гостях Тупое и Необъяснимое (ТН)Ведущий: Почему вы такое тупое?ТН: эээ... Не могу объяснить.