Сообщений в теме: 3479

[multiplier]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!". P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…Звонок в дверь.- Здравствуйте, я ваш сосед…- Сверху или снизу?- Что, вот так сразу? Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!- Почему у тебя синяк под глазом?- А пусть не лезут блять!Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло несколько еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:- Слышь, ты че со мной рубишься-то?- Да эта... пить хочу...- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?!

[multiplier]

Японская мудрость"Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча"

[excelsior]

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

анекдот либо тупой, либо не окончен

[=Ice=]

excelsior "анекдот либо тупой, либо не окончен" Окончен. Просто чувак наебал врачей специально чтобы ему потрогали\помассировали яйца ;)

[Zatojchi]

Японская мудрость "Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча"

Из той же серии: Корейская народная мудрость "Куда камень кинешь, туда он и полетит"

[~D'Evil~]

Кого только в метро не встретишь, интересная подборка фоток: http://warnet.ws/foto/5329 (Эх, грамотеи! Серьезный мужик это Вспышкин )

[El_Gato]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.Люди!Не ругайтесь матом!Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?- После третьего аборта.Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!- Что значит очень красивая девушка?- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

[NOFELET]

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время ебли?- Нет, это которая после отсоса не сплевывает, а глотает.- Сапер ошибается 2 раза в жизни- Как? Я думал один.- Первый - когда решает стать сапером...Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

[NOFELET]

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

[STEPP]

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? – Ира. – Ира, вы трахаетесь? -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

[El_Gato]

(это про "динамо")- Девушка! Хватит жрать!!!- О, вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрёте мою водку!Идет война русских с фрицами.Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо".А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.Ну наши опять легли.Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Бля, да я не понял!Фриц старый: - Во теперь пора текать.- Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????- Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:- Бля%ский "Запорожец"!Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:- Ну, бля%ский "Запорожец"!Чуть не плачет. Все:- Ну ты объясни.- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.- И что?- Ну, бля%ский "Запорожец"!Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пизду испортил!!!

[Генрих I]

Для разговора=))Я как человек интелегентный И образованный слегкаЕбал я в жопу эти маты (сленги, приведы, и т.д. в рифму под тему)Я за культуру языка!

[PrataVetra]

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

[serg_admin]

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчиныКозерог- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра) Водолей:- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!Рыбы:- Плачут. Они всегда плачут.Овен:- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!Телец:- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будетхорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.Близнецы:- Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, счего ты взял, что не люблю!Рак:- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня послетебя все тело в синяках. Лев:- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО)Дева:- Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп -зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!Весы:- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда тымой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!Откуда загар? Какой Египет, это солярий!(про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ) Скорпион:- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского.Стрелец:- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с однимпоклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебепозвоню!- Знаешь, - сказал он, - я не перестаю удивляться, почему мы вместе? Мы же такие разные, у нас практически нет ничего общего. Разный круг общения, разные увлечения, взгляды на жизнь... У нас общего - ну может только компы, и всё...

[multiplier]

В Таллине, где местные власти, по примеру Хельсинки и Стокгольма, ввели запрет на ночную торговлю алкоголем, владельцы магазинов вынуждены изобретать самые невероятные схемы, чтобы обойти запрет. Спиртное в Эстонии можно взять напрокат.Как сообщает "Деловая неделя", происходит это так: покупатель арендует у магазина бутылку спиртного и вносит за нее залог. По договору, он обязан вернуть арендованную бутылку. Если этого не происходит, то деньги остаются у магазина, а бутылка – у покупателя. По закону, это совсем другая сделка, нежели купля-продажа, и, как полагают юристы, она не подпадает под запрет городских властей.Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное длядругого органа.Камень упавший в воду — всегда попадает в центр кругаКрасивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться наглаза жене.Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать этузажравшуюся скотину?Как один мужик двух каннибалов прокормил...Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...А он, мятежный, просит дури...А зомби здесь тихие...Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшимБуратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанномнаправленииЕсли у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.