Сообщений в теме: 3479

[Lacoste]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в еб@л воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шел спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пидорас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. ********Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост! © Не помню кто и где...

[Крошка]

Хорошему танцору ничего не мешает... Жаль мужика!

[Крошка]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.Открывает его, а там - искусственные фаллосы разных размеров и цветов. - Выбирайте, дамы!Подходит девушка и скромненько так говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, термос не продается!

[Крошка]

"Хочешь чувствовать больше комфорта, испальзуя тампон?Открой для себя новый "o.b."! Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова!"

[Maja]

-Папа, а правда что сидеть в Интернете вредно?-Гыыы, сынок, лол

[Ваныч]

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван СусанинНарод не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!Вы очень кстати - у нас тут разврат...

[MFM]

(Анекдот недавно где-то публиковался...)Тренер утешает боксёра:-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.(с надеждой)-Да?...-Да. Он подумал, что он тебя убил...

[gosu]

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

[$erg]

папа, налей мне еще водки!Сынок, да тебя же вырвет!А ты налей и отойди

[diGriz]

ВО

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так...


БУДУЮЩИЙ ПАДОНАК..

Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех - пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: "Это у тебя что?". Девочка игриво отвечает: "Секрет". Мальчик: "Уж больно твой секрет на п.зду похож".


АНЕК :-)

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Бравый нeмeцкий зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли захотел?!"

АНЕК

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

ГЫЫЫ

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите!Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
- Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны).

Гнилая отмазка...

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то... в зеркало глядь... Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес... На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает... Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо - все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе... Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема... Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут.... Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня... Мужик думает: мда... Достибался... Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку... Однако делать нечего... Раздвигай лапки... И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку...

Вот так оно и было, товарищ прокурор..

Картинка

[das]

хохольский анекдот

[Ваныч]

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы. (Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то? (Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..

[Sputnik]

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!- Мама уже собиралась ему это сказать.- Правда? И что, так и не сказала?- Не знаю, она еще от него не пришла

[dxman]

Сын - маме:- Мама, а я знаю, почему у папы такой большой живот!- Почему, сыночек?- Когда ты на работе, к нам приходит тетя Клава, берет папину письку в рот и надувает его.

[Бабалон]

Бегут волки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают зайцы.зайцы волкам: Блотные есть ?волки: Нет.зайцы: Скидовайтесь по 20 копеек и бегите дальше.Волки скинулись по 20 копее и бегут дальше.Бегут, бегут из за кустов снова зайцы: Блотные есть ?-Нет- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.По дороге главарь стаи волков: Чего-то зайцы совсем ох...и надо им пи.... дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять зайцы -Блотный есть ?-(важак стаи) Есть.-(из-за соседнего куста появляется медведь) С блотных по рублю! С остольных по двадцать копеек.