Сообщений в теме: 351

[Legalize]

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

[Legalize]

Жили были Сара с Абрамом. И было у них два гуся: серый и белый. И вот на один праздник решили они зарезать гуся, но какого резать - никак не могут решить. Серого зарезать - белый будет скучать, белого зарезать - серый будет скучать, обоих зарезать - Сара будет скучать без своих любимцев. Думали-думали и решили пойти в синагогу к Изе. Приходят, Абрам говорит, так и так, сег'ого заг'езать - белый будет скучать, белого заг'езать - сег'ый будет скучать, обоих заг'езать - Саг'ачка будет скучать, шо делать? Изя думал-думал и говорит:- Я не знаю что делать, но напг'отив моей синагоги есть пг'авославный хг'ам. Там настоятелем габотает отец Николай - мууудг'ейший человек - он вам обязательно должен помочь!Пошли Сара с Абрамом к отцу Николаю.- Так и так, отец Николай. Есть два гуся, сег'ый и белый. Сег'ого заг'езать - белый будет скучать, белого заг'езать - сег'ый будет скучать, обоих заг'езать - Саг'ачка будет скучать, шо делать? - Ну так. - усмехнулся отец Николай. - Ясен перец: серого надо резать.- Ну как же так?! Ведь Белый будет скучать?!!!- Да и х*# с ним!

[Legalize]

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает"Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень-очень пиздато...." и настроение сразу поднимается... Русская душа... блин.

[Legalize]

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!Приходит мужик в аптеку: - Прорстите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.Утром Вовочка подходит к маме: -Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? -С чего ты взял? -А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду???"В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы: -В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? -А мы не заеб..ся в среду работать?!

[Legalize]

Садятся пасажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: - Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое? - Ну, это название самолета, Ту - это сокращенное имя конструктора - Туполева, 154 - это количество мест в самолете. - Тогда что такое 2Б? - А.., так это мы с Маринкой.Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? - Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»… - Да нет, это просто Гарри Поттер новую волшебную палочку испытывал. Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.

[Legalize]

"Мужики только ногами не бейте"

[Splash Damage]

И снова спизжено из общего раздела:Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-908…

[Splash Damage]

Если вдруг кто не видел: http://www.pickupfor...showtopic=31387

[Enjoy]

Big lol: http://www.livejourn...00.html?#cutid1 Для людей с широким Каналом.

[vonavi]

никто нового аватара не желает!

Прикрепленные изображения

• 

[Alex G.]

Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя

[Legalize]

Воентур предлагает:Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: -- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: --Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: --Сломала, п@дла! - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство…- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

[Legalize]

Сидят беседуют поп и дьякон.Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!" Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца. Великая Отечественная Война. Идет бой. Русские терпят поражение. В окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею: - Кидай гранату, взорвем танк и все будет о’кей... Гей: - Да вы что... там же мальчики!... Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею: - Бросай гранату, потом же поздно будет. Гей: - Да вы что, там же мальчики!!!... Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы: - Бросай гранату... а то ни тебя, ни мальчиков не будет... В это время танк останавливается, откидывается крышка люка и вылезает фриц: - Ма-альчики, отойди-ите... а то зада-а-авлю! - Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает? - Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!

[Legalize]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу…На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! На телевидении: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

[Legalize]

Пьеса о ЕблеАкт 1. Половой.Действующие лица:Р О ТП И З Д АЖ О П АХ У ЙСПЕРМАТОЗОИДЫЖенский Рот сидит, скучает.Входит Хуй.Немая сцена.Пизда (с придыханием): А почему не я?Жопа (сжимаясь от страха): Только не я, только не я...Входят пальцы. Пизда (страстно): О, да!Жопа (морщится): Сейчас ведь все равно трахнут...Хуй выходит.Входит, но еще глубже.Рот (утробно): МММММММ!Жопа (озабоченно): Бедный ротик!Хуй выходит.Пальцы выходят.Рот замыкается в себе.Жопа нервничает.Пизда страсно хочет.Входит хуй (стремительной походкой).Играет ритмичная музыка.Хуй начинает двигаться ей в такт.Рот (с придыханием): Ах-Ах-Ах!...Пальцы (недоуменно): Куда пойти? Куда податься?Жопа (с интересом): Что там сверху потекло?Хуй двигается все более развязно и раскрепощенно.Все начинают двигаться с ним в такт. Даже жопа.Рот стонет в такт музыке.Входит палец.Жопа (пританцовывая): Да, да, да - это так развратно!Входит еще два пальца.Жопа (дергаясь): Уходите, у вас ногти!Пальцы (хором): Хуй тебе!Уверенно входит Хуй. Пальцы понуро уходят в Пизду.Рот накрывают подушкой.Пизда: О, да, продолжайте!Жопа: А! А! А! Меня сейчас разорвет!!!Хуй движется в глубину сцены, дергаясь в такт музыке.Сцена заполняется криками и стонами. Оставшиеся пальцы рвут подушку в перо.Хуй: Пора тикать!Пизда: Только не в меня!Жопа: Ну-ка пошел отсюда!Рот: Да пошел ты жопу!Гром, молния, фейрверки! Хуй бежит наутек, разбрызгивая во все стороны мириады блестящих сперматозоидов. Когда все успокаивается, на сцене остается лежать усталый, но довольный хуй.Занавес.Акт 2. Тоже половой. С садо-мазо уклоном.Действующие лица: Те же и Хлестаков.