Сообщений в теме: 3479

[SanychFomin]

Шутки из Комеди Клаба!Нехорошо,товарищ :)

[Atum]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

[Arax]

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

[El_Gato]

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:- Чего вы от меня хотите?!!!Она поднимает юбку:- Читай по губам!!!Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:- Очень смешно, блядь!!!Бежала мышка хвостиком махнула - ее кааааак занесет, как еб"№ет об стенку...Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

[Pick Me Up]

[0.anzhelika.0]

Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровыйты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает:"Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам...м-дааа..

[serg_admin]

Бедный удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!Слушай, а что такое Хэллоуин??? - Ну это когда всякие ведьмы, кикиморы, страхолюдины собираются на шабаш... - Подожди...А это разве не 8 Марта???Женская мысль попала в голову мужчине, а там пусто... Мечется и пытается кого-нибудь найти. Наконец навстречу ей попадается мужская мысль. Остановив её, женская спрашивает: - А где все остальные? На что ей мужская отвечает: - Отвали! Опаздываю, наши уже давно внизу собрались...Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???`` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``

[0.anzhelika.0]

В продолжение №13 от 13.06.06Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали втысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всехсотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильныхтелефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников(всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студентыв возрасте от 18 до 20 лет. Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, адоставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногдасохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот ясмотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их поочереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратномполучению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю ит. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, нопримерно смысл передам. Итак: 9) "Жека, ты дебил!"8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!"7) "Жека, ну что?"6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!"5) "Жека, ну будь другом!"4) "Жека, без тебя никак!"3) "Жека, давай быстрее!"2) "Жека, помоги пожалуйста!"И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15: 1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, чтоделать дальше?"Эх, молодо-зелено... :-)Гоша СевастопольскийПривет Элладе

[El_Gato]

- Девушка, у вас закурить не найдётся?- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!!Да, невеселым получился некролог...На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:"Налево пойдёшь - пизды получишь,направо пойдёшь - пизды получишь,прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю...

[Atum]

- Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... - трактором переехал.

[NOFELET]

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником". Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!- Да нет, ну что вы…- Берите, берите…- Не нужно, ну куда…- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…

[Kamchadal]

В лесу настали тяжелые времена в плане женщин. Встречаются лось (л) и волк (в). Л:-Волк, ебаться так хочется, сил нет. Давай сначала ты меня а потом я тебяВолк подумал и согласился. Вобщем пристроился волк к лосю, ебет ебет....В:-Лось, пошевели жопой, а то что то кончить не могуЛось пошевелил, все нормально. Поменялись они местами. Ебет теперь лось волка, ебет, ебет...Л:-Волк пошевели жопой, а то кончить не могу.В:-Какой жопой! Я даже шей пошевелить не могу!

[ygy]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ#ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Mlin]

Научился Буратино дрочить - и сгорел к еб*ной матери**************Перед въездом в Таллин знак кругового движения и внизу приписка - "МАКСИМУМ 3 РАЗА"**************Муж на жену:- Сука! пидораска!..Жена:- Да... а если б вышла замуж за генерала - генеральшей бы была**************

[Mlin]

- Пиво ПЕНИСтое..- Да.. ёбте, че по-латыни то? Так бы и сказал, ХУЕВОЕ