Сообщений в теме: 3479

[El_Gato]

В реанимации:- Что с пострадавшим?- Тупая травма живота!- Да тут же явно чем-то острым пырнули!- Ага... Ножом. Но так по-тупому все получилось...Телепрограмма на сегодня:4.00 РОWЕRхностные явления.4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".10.00 Веселые SТАRТы.11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?"11.10 "Соnnесt с первого взгляда".11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.12.00 NоСаrriеrчко.12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения."14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.00.00 Контра, Альт, Дель.Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

[Zatojchi]

El_Gato,
это какой то белый юмор, который чёрным парням не понять?

[El_Gato]

El_Gato,
это какой то белый юмор, который чёрным парням не понять?

Это ты об чём конкретно?


Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!".
Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть!"


На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.


1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не можем их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

[Atum]

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

[avoshka]

как бы рассказал "Красную Шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
-Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

[OZON]

Шоccе. Аваpия. Хачик на меpcе вpезалcя в волгу c попом... Hу pаccтpоилиcь вcе Хачик то и говоpит: -- А, ладно, новую машину куплю... Поп говоpит: -- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь... Хачик доcтает бутылку коньяка, пpедлагает: -- Давай выпьем -- Давай. -- поп опpакидывает pюмочку, втоpую -- А ты то чего не пьешь -- cпpашивает хачика. -- А я милицию подожду.Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты . Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу ,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это... тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар- ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли- ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров . Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается: - Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy. - Поздно, я yже пеpедyмала. Hекая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ? М: Hу, так, конечно ... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса ... Каpтина "3 богатыpя": Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой вытаскивает меч, тpетий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, pать пpиближается..." "-Будем встpечать..." "-Опять п#$ды дадут..."Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. Водну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть вкоpидоpе... Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместномномеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-щину подселить? -Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэотгадаэт! Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всякслучай попpосила за тем номеpом пpисматpивать... Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случайpешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил... Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле ногана ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях: -Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка... -Hе-а, помидоp!В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpоситженщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-собом... -Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женскийвопль: -Hет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет: -Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения! -Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!! В кpедит, да еще и за pубли!!!Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и скажи правду. Приходит он домой. (Жена) Где был? (М) Да вот, заночевал тут у подруги... (Ж) Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустомв ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздникоми собирается улетать.-Дедушка Мороз, а подарки?- А подарки только тем, кто хорошо кушал.Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чемзанимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.Илья спрашивает:- Кто тебя так ?- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.- Пошли, отец, разберемся !И пошли они в лес...Отец:- Вот он меня бил (Hа Соловья)Илья Соловья спрашивает:- Ты знаешь кто я такой ? %-EСоловей:- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !- А это кто (на отца кажет) ?- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !Илья:- Ты Че не понял КТО я такой? %-[- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?Соловей:- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси, защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !Тут встает Отец, отряхивается и говорит:- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !Два типа разговаривают: -СЛУШАЙ!ко мне сегодня девушка придёт,а я не знаю что с ней делать!:( -Ну когда придёт,позвонишь мне. Ну девушка пришла-тот позвонил: -Ну чё с ней дедать? -Раздевай,целуй,ласкай! Тот её зацеловал,заласкал-чуть и кончит(девушка).Чероез 30 мин опять звонок: -А чё с ней дальше делать? -У тебя «сосна» стоит? Тот подошел к окну,смотрит во двор-там сосна. -Да стоит! -Ну разбегайся и в неё! Через 40 мин «советник»сам перезванивает: -Ну как? -Да ничё! -Кровь шла? -Из носа! -Ну ты зверюга!!!

[Maurinjo]

Решил Пятачок набухаться. Приходит к Пуху:- Винни, я сегодня буду бухать, если буду гнать - ты меня сильно не бей, хорошо?- Хорошо, какой базар. На следующее утро просыпается Пятачок в больнице, весь перебинтованный.- Винни, ну я же тебя попросил!- Слушай, когда ты в три часа ночи выбил нашу дверь, я простил.Когда ты отпиздил меня и трахнул мою жену, я опять стерпел. Но когда ты насрал большую кучу на мой любимый диван, натыкал в нее спичек, и сказал, что теперь этот ежик будет жить у нас - вот тут я не удержался

[El_Gato]

Армейские приколы
-Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
-А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
-Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.
-Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
-Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
-Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
-Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
-Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
-Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
-Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
-Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
-Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
-Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
-Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
-Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
-Удача повернулась к нам фортуной!
-Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
-Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
-Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
-Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
-Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
-Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
-Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
-Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
-Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
-Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
-Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
-Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
-Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

[Pingvinas]

Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься скажет бл*дь , А не отдашься скажет с*каПодвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:- Вас как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:- А вторую?

[Yellow Ked]

Q. "What did the little boy with no arms or legs get for Christmas?"A. "Cancer."

[Atum]

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Летит парашютист. Навстречу ему человек.Парашютист:- Не подскажите, где здесь аэродром?Человек:- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада! Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практикиИду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.Мне так хорошо стало...И тут друг одергивает и говорит:- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!

Сообщение отредактировал Atum: 21 июня 2006 - 09:10

[El_Gato]

- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь.- Комар за член укусил!- Ну и что?!- Пока чесался, три раза кончил!- Ты чего сегодня такая злая?- Представляешь, меня послали на хуй! А ты чего такая радостная?!- Меня туда же вежливо пригласили!

[NOFELET]

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна..- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.Если общий обзор новых налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "@уй вам!"

[Madd Dogg]

Интересно, когда уже смешные анекдоты начнут постить...

[Figter]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта сразворотом она зацепилась паранджой за брусья.Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.