Сообщений в теме: 3479

[lord237]

Приходит парень с девушкой в оперный театр на концерт. Садятся они на балконе третьего этажа, проходит где-то пол часа и девушке уже аж неимется, хочет сделать парню минет. Вообщем процес пошел, парень говорит девушке что он вот-вот кончит, та не останавливается. Тут вдруг парень кончает...В это время внизу дирижер оркестра дережирует оркестр, разводит еще несколько раз руками, потом останавливается и проводит рукой по лысине, чуствует что-то мокрое, нюхает это и говорит: кажется на меня только что кончили ... Тут вдруг из оркестровой ямы начинает кричать скрипач (явный еврей) не выговаривающий букву "р": я тридцать лет, я тридцать лет говорил что вы дережируете как пизда, вот на вас и кончили наконецто!

[Pingvinas]

Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: - Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: - Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

[0.anzhelika.0]

Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди побрякушек лежала пачка презервативов.Парень - А сколько презервативы стоят?Продавщица - 50 рублей!Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!!Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!!Продавщица, я, моя жена упали одновременно!www.anekdot.ru

[0.anzhelika.0]

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.- "Нет его!" - это жена на взводе.- "А где он?"- "На кладбище!!"Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"- "Сегодня!"Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?"- "На сотовый звоните!!"Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?""А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:- "Вы где?"- "На кладбище."Тишина... - "А как вас там можно найти?"Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!"Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка егоотключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Молдавский строитель]

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста.

[скажи нет]

Внучка: Бабушка, а пизда это страшное слово ???Бабушка: Да, конечно внученька..(пауза)Внучка: бабушка, я П-И-З-Д-А-А-А-а-а-а-а-а--а-а-...

[Apprentice]

Вроде не баян.Когда в Англии в Средние века шла война между англичанами и шотландцами, английские солдаты, врываясь в селения шотландцев, убивали мужчин и насиловали женщин.Именно с тех пор гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

[OZON]

- Манька, давай трахаться. - Да надоело, все позы перепробовали. - Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному". - Так это же раком! - А ты грызи перила-то, грызи! - Вы предпочитаете интимный секс или групповой? - Групповой. - А почему? - Там сачконуть легче. Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. - ???? - А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют... Мужик из спальни ночью выбегает: - Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом - обратно). - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? - Все. Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо... В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна? - Я слушаю. - Скажите, Дон Педро еще на Вас? - Да, а что такое? - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами! - Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо. Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз. Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу. Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови. - Я ее убил!! Подходит к зеркалу: - И съел!! Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое. - О черт! Опять головка открутилась. Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!! - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая. С которого начнем? Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!? Крестьянин и крестьянка: - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся... - Да ну, неохота чо - та. - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся... - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый. Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять... Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает: - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды... - Ты жену свою по утрам будишь? - Буду! Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко? В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам! Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел. Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Цо, теплая? - Не, ребристая. Он и Она. Она: - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? - Та, которая делит твою попку пополам. Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась. Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!БасняВ лесу был пир,На том пиру был зайка приглашён,И да таво ж напился и нажрался,Што сел на стол и матом заругался:«Хазяйка блядь, пирог гавно,Катлеты с ёбаной каниной,Я ухожу падайте мне пальто, ебал я в рот такие именины!»Но в разговор вмешался ёж:«Да никуда ты не пойдёш,В лесу есть лев он царь зверей!»«Ебал я в рот таких царей!»А на паляне лев валялся,И в жопе вилкой кавырялся.«Каво, каво касая блядь,Ты сабераешся ебать?»«Тебя махнаты бутерброд,Сасиска ёбаная в рот!»Три пальца - в жопу свист раздался.Из леса шобла привалила,И льву такой пизды ввалила,Што он два дня кастями срал,Три дня кравянкаю блевал,А на четвёртый в Африку съебал.Мараль сей басни такава,Што шоблай можна пиздить всех,И даже льва!Приходит девушка к гинекологу:- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.- Ложитесь !Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:- Спасибо. Было столько крови...- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будтоу него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызываетколлегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимаеттелефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

[Hum]

ел(ч) приходит к доктору(д):ч: мировозрение моё поменялось - мне кажется, что вокруг меня одни пидоры.д: (достаёт картинку "три богатыря") какие ассоциации у вас вызывает эта картина?ч: пидоры! ну хули они в троём стоят без баб?д: (пожал плечами, достаёт вторую картинку, где изображен косяк летящих лебедей) а эта?ч: пидоры - летят и друг другу в жопы заглядывают!д: ну а когда вы на меня смотрите, какие ассоциации у вас?ч: пидор!д:????? почему?ч: да сидите тут и картинки про пидоров собираете..... ***Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.Один говорит:- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на мореи услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.Другой говорит:- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахтеи перед обвалом крепи затрещали.Третий:- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.Я как был, так сразу в окно выскочил...Ему говорят:- А звук-то где?- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самыйужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[OZON]

Че за фигня - вчера полчаса печатал анекдоты, а сегодня они куда-то исчезли?!!

У меня кстати тоже дохера анекдотов исчезло...

[OZON]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз изМалиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому пожопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, укралкорову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?- Квадратная коробка, - сказал отец.- Значит, в ней круглое, - сказал младший.- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:- Косой, блин, верни братьям корову!Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят докрыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдругговорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочитсясзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитогостекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится замальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачемвесь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и нечитаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все этонадоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, этикубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом АндpеМоpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив ибеседуя о смысле жизни?"Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестнуюкуpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем этовсе? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не вМоскве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом АндpеемПлатоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподавательговорит:- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение.Анализ работ:- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…С заднего сиденья детский голос:- Папа, а где козлы?Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[OZON]

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет. Француженки: - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент: - А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки: - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает! - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею. - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала... Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... Один член - другому: - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться... Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами. - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды! 3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть. - Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь? - Aгa! - oбрaдoвaлся мужик. - Ну, пoшли сo мнoй... Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee. - Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa. Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe. Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты: - Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт... Встречаются две подруги (проженные бляди): - У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!! - Хелена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий! - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк... Он и Она в постели. Oн: - Я кончил. Oна: - Я еще нет. Oн: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись. Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом... - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке? - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику. - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.

[Tivol]

Мужик приходит у врачу:- Доктор, помогите! У меня горб растет.Доктор посмотрел:- Да, действительно.Взял толстенную книгу. Долго листал.- Вот! Как гласит народная китайская мудрость, если у вас растет горб, нужно отрезать яйцо. К хирургу.Проходит месяц. Мужик снова у докотора.- Доктор, мне отрезали яйцо, а горб все равно растет. Что же мне делать! Доктор посмотрел - внатуре горб еще больше стал. Снова берет тот же толстенный фолиант, листает, листает...- Как гласит народная китайская мудрость, если у вас растет горб и вам уже отрезали одно яйцо, отрежте 2е. К хирургу!Проходит месяц:- Доктор,*&%$*&%$*&%$, у меня уже нет яиц! а горб не исчез!!!Доктор снова обследовал, опять за книгу:- Как гласит народная китайская мудрость, если вам отрезали оба яйца, а горб продолжает расти, значит яйца были непричем. - Вася, ты где отдыхать будешь.- Да наверное на север поеду.- А чего так, на север?- Да я вобщем-то и не хочу, но судья настаивает.Холмс и Ватсон идут по улице:- Ватсон, сейчас за поворотом будет большая куча дерьма!Поворачивают - действительно огромная куча.- Холмс, как вы об этом догадались?!- Элементарно, Ватсон! Именно на этом месте я впервые встретил собаку БАскервилей!Ватсон просыпается утром со шлюхой в номере. Шлюха:- Ватсон, а что на это скажет ваша жена?Ватсон:- Как? Как вы узнали мое имя и что у меня есть жена?!Шлюха, прищюрившись и ухмылясь, закуривая трубку, другим голосом:- Элементарно, Ватсон!Лекция не помню в каком институте. Профессор:- Хороший бык-производитель должен совершать 12 совокуплений в сутки.Женский голос с первого ряда:- Простите, профессор, сколько-сколько?- 12ть.- Пожалуйста, повторите это для последнего ряда.Мужской голос с последнего ряда:- А это с 1й коровой или 12ью?- Ну конечно же с 12ью.- Пожалуйста, повторите это для первого ряда.

[Atum]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

[Atum]

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.