Сообщений в теме: 3479

[Atum]

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!




Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр.
— Как зовут тебя?
— Я Папа Римский!
— Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр. — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава католической церкви!
— Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!

[El_Gato]

- Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!!У мужика жена рожает. Подходит врач.- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

[Молдавский строитель]

- Откройте, милиция!!!!- А чё вы там закрылись???

[STEPP]

Впоймали татаро-монголы трех богатырей и говорят: -Снимайте штаны, будем ваши концы мерить, если в сумме наберется метр, то отпустил, а если нет, изнасилуем и отпустим, вам везде позор будет и все такое... Ну достает Илья Муромец - у него 55 см, потом Добрыня Никитыч - 40 см, третим достает Алеша Попович и у него 5 см. Метр получился и отпустили богатырей. Едут они по дороге и беседуют. Илья Муромец говорит: "Вот если бы у меня встал, то вам даже доставать не пришлось бы". Добрыня Никитыч говорит: "Если бы у меня встал, то вы бы то же не доставали". Алеша Попович подумал и говорит: "А если бы е меня не встал, тио вас бы щас в жопу еб@ли!"

[avoshka]

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."Пишет письмо мама сыну в тюрьму:- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.Сын пишет ответ маме:- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.Пишет обратно мама сыну письмо:- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.Сын пишет ответ:- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».Адвокат обвиняемого спрашивает истца: - А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!Звонит еврей по телефону:- Алло, это ског'ая?- Да!- Пег'езвоните, я с мобильного!Один мужик спрашивает у другого:- Почему ты разводишься с женой.Тот отвечает:- Она у меня слишком хозяйственная.- Так это же хорошо.- Ничего хорошего, ночью встаю воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.Прибегает Дьявол к Богу и говорит:- Бог забери от меня этого программиста!- А что он опять натворил?- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:- Чё не ловится?- Нееет.- Жарко наверно?- Дааа.- Мож искупнёшься?После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.Покупка машины была отложена до лучших времён

[El_Gato]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

[римидалВ]

Приходит мужик в косметический салон, подбегает слащавый штрих: -Здравствуйте, я мастер педикюра. -Нет, Юра, спасибо, мне твои услуги не нужны - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофера.- Вася...- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!- Любимый...- Кхм... Вася, следите за дорогой!

[Zatojchi]

Последние слова... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";... парашютиста: "Долбаная моль!!!";... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10километров...";... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должендосчитать?";... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!!!";... ночного сторожа: "Эй, кто там?";... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с егоженушкой?..";... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!";... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, делопоправимое...";... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хренпереключу!";... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим...";... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю:по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот этофейерверк!";... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";... диабетика: "Это был сахар?";... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".... жены: "Муж вернется только утром...";.. мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

[sanchogk]

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаромуничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом"Терминатор-3".К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуддавно купленные кассеты с этим фильмом.***- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!***- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!***Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.Децл:- Э, в натуре, где ты был раньше?- Ссал. ***И про старуху бывает порнуха******- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "Вам"!- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!***если повторился, извиняйте

[avoshka]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:

**** - 15 раз;
дура - 27 раз;
а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием:
"раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: "****!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
"Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе
еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

[one_eight_seven]

Анекдот. Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс (выделено мной). Препод пишет на доске пример:

- Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

- Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

Кафедра и деканат рыдали от хохота...

[Zatojchi]

Обезьянка оказалась обезьяном

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.

Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются.
Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают.
Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю.
И тут слышу крики.
Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут.
Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком…
Я туда, захожу и охуеваю!
Этот обезьян, схватил моего кота левой «рукой» за передние лапы, правой «рукой» за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй!
И умело так натягивает.
Обезьян довольный.
А кот, кот пиздец.
Слово охуел тут не подходит.
Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна.
И от такого расклада кот просто ебанулся.
Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал.
Словами не передать!
Я стою, что делать непонятно.
Как снимать кота с обезьяннего члена.
Рядом дети.
Надо что-то сказать.
Тут жена подтянулась.
Картина маслом…

Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

[BorisSS]

Камера, 12 человек, приводят здоровенно мужика, типа Валуева, осматривает присутствующих и угрожюще спрашивает: - Пидоры есть???Все зычки затихли и молчат.... -Последний раз спрашиваю, Пидоры есть???выходит маленький тощий такой, дрожащим голосом , - Ну я...- Как зовут???- Наташа...- Меня Света, будем держаться вместе!!!

[Pingvinas]

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился точно в назначенный в приказе день:— Товарищ полковник, разрешите доложить!— Лейтенант, вы курите?— Никак нет, товарищ полковник!— А водку пьете?— Никак нет, товарищ полковник!— А женщины нравятся?— У меня молодая жена, товарищ полковник!— Хорошо, вам можно доверить роту. Идите!На следующий день прибывает второй:— Товарищ полковник, извините за опоздание!— Лейтенант, вы курите?— Да, товарищ полковник!— А водку пьете?— Как все, товарищ полковник!— А как насчет женщин?Лейтенант развел руками.— Так, принимайте взвод, идите!Через неделю в кабинет полковника вваливается хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе:— Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?Полковник снимает трубку и звонит жене домой:— Дорогая, ты меня сегодня рано не жди, приехал новый начальник штаба, поеду его с дивизией знакомить…поп купил билет на поезд, заходит в купе — там программер на ноуте чо то набирает. поп ему:- давай коньячку за знакомство, у меня есть?- не могу, работаю …ну поп насадил грамм 150 в одного, говорит:- пошли в вагон-ресторан: там отбивные хорошо готовят, под водочку насадим?- не могу, работаю …поп сходил в одного, возвращается, ему уже заебато:- слышь, тут в соседнее купе девчонки зовут, пойдем повеселимся?- не могу, работаю …поп опять в одного сходил, возвращается пьяный, в помаде, отдохнувший вобщем. программер заканчивает работу, закрывает ноут и спрашивает:- скажите, батюшка … я правильно живу?- живешь ты конечно правильно, сын мой … но зря …Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: - 21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!А это на тему сессии: ЭКЗАМЕН В ЛИКЁРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ. Перед преподом стоит батарея стаканов. Заходит студент. Препод (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берёт стакан, отпивает): - Портвейн. Препод (пробует и возражает): - Не-п-п-правильно! Два! Следующий!! Студент2 (пробует): - Виски! Препод: - Н-н-нет! Два! Следующий!! Студент3 (отхлёбывает): - Водка!!! Препод: - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? Стедент3 (отпивает): - 38 градусов +/- 0,4% Препод: - П-п-правильно!!! Где разливалась??? Стедент3: - Сухово-Копытово, Цех 2, линия 1, вторая смена, 28.04.2002 Препод: - П-п-правильно!!! Давай зачётку!!! Студент3 даёт. Препод (открывает): - «;№#@&%@!!! Опят студенты политеха на халяву бухать пришли!!!

[Joker J.P]

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне автобан от Лос-Анджелеса до моего острова, чтоб я на своей тачке сам туда смог ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - Тебе на твоем автобане четырех полос хватит?