Сообщений в теме: 3479

[0.anzhelika.0]

http://www.new-girlf...d.com/clip.html

[Keyser Soze]

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьеце.Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):-Да кому мы нахуй нужны...Самый короткий путь к телу женщины лежит через желудок ее мужчины.Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.- Поднять паруса!- Капитан! У нас электродвигатель!- Поднять электродвигатель!!!Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.Так они пришли к власти:Ленин - чтобы отомстить за брата.Сталин - чтобы научить евреев работать физически.Хрущев - чтоб перегнать Америку.Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялсяи много ел..Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:- Честерфилд.- Один?(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):- В корзинку, что ли?Две подруги:- У меня бесконца голова болит.- А я без него вообще жить не могу.Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.Мужчины женщин раздражаютТем, что ебут, но не рожают.Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!- …друзья приходили…- А где РОЯЛЬ?!- …послушать дала…Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?- Да.- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрястиОднажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.Так выпьем же за правильное видение ситуации!Суеверная блондинка читает гороскоп:"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."Она в ужасе звонит мужу:- Срочно приезжай домой!- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:"Ну надо же, всё сбылось!!!"Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:- Жена, уезжаю в командировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

[дилдо21]

последнее время тема живет только за счет Петросяна (

[Brer Rabbit]

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[El_Gato]

Новинка системы образования! Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Буратино. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:- Ну, обмани меня, обмани!Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.Две медсестры отделения переливания крови:- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.Адвокат:- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.- А я, - говорит пикапер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

[avoshka]

За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.Одна голова хорошо, а две уже не красиво.Ёж - птица гордая, пока не пнёшь не полетит.Хорошая болезнь склероз: вроде ничего не болит, зато каждый день новости.Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.Мысли приходят с деньгами.Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.Куда не плюнь - там ты сидишь.Наглость - не порок, а средство продвижения.Мусора, из избы не выносить.7 раз отпей, 1 раз отлей.Мужчина как загар. Сперва пристаёт к женщине, а потом смывается.Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши."От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.Первым гаишником на Руси был Соловей-Разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.Что бы найти Площадь Ленина нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.Я не злопамятный, поэтому записываю.В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[0.anzhelika.0]

Пикап - дело тонкое

-можно мы посидим и с подружкой поговорим, а? без вас!
-без нас ты можешь говорить с ней в другом месте, вон идите туда... и чтоб мы не слышали вашего голоса! И по губам даже не смогли бы прочесть! САМКИ, GO HOME! встали и побежали! быстро!

-как тебя зовут?
-вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий

-у тебя есть девушка?
-да, мы с ней так похожи... она ведь тоже девственница, как и я... кстати, ты меня научишь, что я должен с ней делать?

-ты с кем живешь?
-с внуком!... и с рыбками... иногда пара тараканов на чай зайдут

-оставь лучше ТЫ свой номер
-а, конечно! что же это я! куда тебе позвонить и сообщить мой номер?
на домашний или на мобильный? на мобильный могу смс с номером скинуть - очень удобно кстати!

-ты всегда так вот с девушками знакомишься???
-нет конечно... обычно я достаю заумную книжку, надеваю очечки и начинаю терпеливо ждать, когда ко мне подойдет знакомится блондинка в красной юбочке с пошлым взглядом и обязательно с родинкой чуть выше верхней губы

-отвали, а!
-слушай, тебя когда-нить по пизде ремнем били?

-чем ты занимаешься?
-да трах... ооой, в смысле я секс-инструктор

-молодой человек! идите своей дорогой, а!
-да, идите своей дорогой! (проходящим мимо), и быстрее, она сегодня не ела!

<по телефону>
-и что мы будем делать?
-ты шахматы любишь?
-нет
-черт! опять интим...

<на свидании, после предложения ехать в другое место>
-и что мы будем там делать?
-можно посмотреть мою коллекцию марок... посмотрим до секса или после?

<на утро>
-как тебе марки?

-давай лучше сходим в кафэ какое-нить
-это все развлечения, которые ты знаешь с мужчиной??? а как же лазать по деревьям на перегонки, кто быстрее приготовит ужин, кто громче пукнет после него, а ножной реслинг в ванной, а кто быстрее возьмет телефон у незнакомки/незнакомца? а постельное двоеборье по версии европейской ассоциации???

<на сей раз сидим в кафэ>
-ой! я буду Мартини с такой то хренью
-это точно вкусно?
-да
-ну ладно, тогда и мне купи...

-ой, мальчик, ты слишком мал для меня
-тетенька, я сейчас схвачу Вас за жопу от смеха...

-пошел на хуй, мудак
-<пощечина ей> продолжаем разговор... ты мультики любишь?

-как меня зовут? угадай
-Слушай, УГАДАЙ... а телефон у тебя смешнее имени?

-я не знакомлюсь на улице
-я тоже, а они все (на прохожих) знакомятся... вот ведь уроды... как выспалась сегодня?

-мы с Вами знакомы?
-очень смешно... внученька, и долго ты комедию ломать с дедой будешь, а? дедушка с гостинцами в столицу упарился шагать, чтоб на деточку глянуть... а хваленое ваше метро какое то глупое: коричневая ветка очень длинная и названия остановок через каждые полчаса повторяются!

-я никому не оставляю свой номер
-правильно! да! я тоже! погоди, а это такое проклятье что ли? а тебя кто проклял? а! и только после поцелуя ты от него освобождаешься! ну не вопрос...

-у меня нет телефона
-а, и у меня! слушай, а ты каким оператором почтовых голубей пользуешься? и тебе воробьев на роуминг выдают?

-расскажи что-нить о себе
-недавно солнечным днем мы ездили на пикник в веселой компании... бадминтон, шашлыки, песни у костра... короче я в такое гАвно ужрался, что блеванул на Ленку, когда она мне миньет делала!

-а где ты учишься?
-Московский институт сексуального развития... факультет "Оргазмика", кафедра клиторального оргазма... специальность "куннилингвистик", у меня кстати уже почти готов диплом на тему "Специфика языковедЕния при стрижках типа "бикини""... кстати очень скоро там день открытых дверей...

<с трубкой в руках>
-приходи вовремя
-ну... я могу опаздать
-о, а это мысль! я тоже так умею! давай их всех обманем и опаздаем на полчасика... значит уже в 19:30?

-у меня есть парень
-тсс... ты что?! никому не говори!

<стоим, курим>
-молодой человек, у вас не будет зажигалки?
-я их видел вообще в палатках, вон там... а! я сразу не понял просто! Хорошо, диктуй!

-у меня уже есть парень
-о! ты чем своего кормишь? у меня спаниель просто...

-и что мы будем делать?
-тра...тра...тра... травить анекдоты... прямо во время секса!

-какой ты самоуверенный
-да, сам-я-уверенный

-сколько тебе лет?
-не волнуйся, мне можно! видишь, я уже бреюсь!

<A href="http://voffka.com/ar...html#more&#34;>http://voffka.com/archives/2006/06/02/027637.html#more

[avoshka]

10 признаков того, что Вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.


Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются!

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!


Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
Видишь там такую маленькую щеколдочку?
Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть… Форд Баярд, блять…



дела которые можно сделать в пробке:
1.Можно как следует изучить и запомнить номер впереди стоящей машины.
2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать на руль.Очень красиво.

3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интелектуальной игре.

4.Можно наконец детильно исследовать конструкцию авторучки.Попробуйте разобрать и собрать ей. А теперь на время!

5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пальцев.

6.Можно не спеша собрать все женские волосыс переднего и заднего сиденья, проверить, не осталось ли под ковриком чужой помады, следов обуви на потолке.

7.Можно зделать " Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечёт вас, и ваших соседей.
8.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

9.Можно немного выпить. всё равно ещё не не скоро.

[Pingvinas]

Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней - неожиданный звонок в дверь. Жена:- Муж!!!Любовник:- Ну наконец-то!!! Mercedes - машина для пассажира.BMW - машина для водителя.ВАЗ - машина для автосервиса. Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая:- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая:- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья:- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:- П ***** З Д А А А А А А !!!!!

[Pingvinas]

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:- Ну и ливень на улице!Жена, поворачиваясь:- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на х@й на всякий случай! Учёные изобрели часы, у которых при произношении матных слов минутная стрелка передвигается на 1 минуту. Сначала часы повесили во французком ресторане.Проверели на следущий день - стрелка часов передвинулась на 15 минут.Затем часы повесили в немецком баре.Проверели на следущий день - стрелка часов передвинулась на 30 минут.Потом часы повесили в русской казарме.На следущий день часов не оказалось. На вопрос "Где часы ?" прапор ответил "Да у нас тут и так сквозняк, да и ещё этот вентилятор на полную дует !!!"Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.На вокзале на него налетает толпа газетчиков.Один выкрикивает:- Ваше отношение к парижским публичным домам?Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:- А что, в Париже есть публичные дома?На завтра во всех парижских газетах:<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:Есть ли в Париже публичные дома?``>> Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.Препод что-то пишет на доске.На последней парте ребята играют в карты.Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!Препод:— Спокойно! Сейчас все объясню…

[El_Gato]

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...В публичном доме клиент подходит к "мадам":- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.- Какую сдачу?!! Или доё#ывай, или уё#ывай!!!- Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается...- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.- Женщины любят ушами, мужчины глазами...- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

[El_Gato]

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.Кролик говорит:- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.Так и сделали.Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?- Есть!- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!"Поле чудес". Якубович:- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...Игрок:- Буква "Х"!Якубович:- Бывает, бывает такая буква в этом слове!Муж с работы звонит жене:- Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?

[avoshka]

Тогда в чем юмор?.....

.....Жених - Лучший миньет в моей жизни! ......

......Невеста - я последний миньет в своей жизни сделала!

Ты понял?

[Pingvinas]

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:- А вон та дама в рот берет?- Берет.Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:- А вон та?- Берет.Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:- Hу а вон та?- И та берет.- А как вы определяете.- А я смотрю, рот есть - значит берет. Гена и Чебуpашка с бодуна.Г: Чебуpашка, сгонял бы за пивком?Ч: Hеа.Г: Hу, Чебуp, пожалуйста, помиpаю.Ч: Я сказал - нэт.Г: Чебуpашечка, ну, давай.Ч: Ага, щас Чебуpашечка, а как опхмелишся - пpоpва с ушами?!Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня нусовсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в ж*пу трах*у? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[El_Gato]

......Невеста - я последний миньет в своей жизни сделала!

Ты понял?

А что, она больше жить не собирается??? :(


Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.