Сообщений в теме: 3479

[_ВиТёК_]

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

[0.anzhelika.0]

- А ВЫ знакомы с запахом пота настоящего бодибилдера??? Нет? Тогда извольте!!! Нравится???)
- О да!! Конечно!!! Как ОРБИТ-ПОТ БОДИБИЛДЕРА!!!!

[0.anzhelika.0]

Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал. Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку. На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча. "Все было здорово, просто здорово!" "А презерватив?" "Мы сумели, мы все сделали" "Точно?" "Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом". http://anaesthesi.livejournal.com/

[_ВиТёК_]

Ворвались менты в наркоманскую хату. Там толпа наркоманов. Менты говорят: жалобы на вас от соседей, что тряпками жжеными пахнет. Смеетесь целыми днями. Чем вы тут занимаетесь? Наркоманы отвечают: да так, тряпки жжем, смеемся......... В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[0.anzhelika.0]

В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт. Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в 1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов. Ну так вот сама история. После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспект (а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие. Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря девушке в глаза вопрошаю у нее:- А почему это ВЫ за мной следите?Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее судорожно хватающий воздух рот. Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомилсяс 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в постели.www.anekdot.ru

[0.anzhelika.0]

Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к этому стремиться. 1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное, которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет, ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотретьтелевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст, кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в браке он тебе очень пригодиться. 2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первойминьетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и самое главное практика, практика и еще раз практика. 3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальшеты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь, когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи что он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!! 4. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс,обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было незабываемо.И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм. Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!! Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и повинуюсь. Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе только в третьесортный бардель за пределами пост-советского пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали, не давали по первому требованию.www.anekdot.ru

[Pingvinas]

Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешкомСидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу. -За что-возмущается бабка, -Чтобы не чавкала! Через некоторое время опять как ударит! -А сейчас-то за что? -А я как вспомню мне аж противно становится!Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить нажмите звёздочку, если нет - решётку...Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.Вожак говорит:- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в ж*пу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.Волки:- Он нас видел!!!- Догнать, разорвать!!!Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е*ля какая то...Пленум ЦК.Выступает Сталин.Тут в полной тишине: "Апчхи"!- "Кто это чихнул"?Молчание.-"Растреляйте первый ряд"Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"Тут из зала жалобный голос: "Это я".-"Будте здоровы".

[El_Gato]

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?- ...- Женщина!Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит. Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д.Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови). Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом. Гинеколог:- Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...И теперь другие тела ему до лампочки!- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....- Погоди погоди - а ты откуда?- Я? Я из Тамбова...

[0.anzhelika.0]

Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте. 1 продавец: Вот это, это и еще это. 2 продавец: А вас, девушка, что интересует? Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать неможет. Liveinternet.ru/users/grehwww.anekdot.ruЭпиграф. "-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик.- Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"Преамбула.Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием "Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу хватать телефон, так как соскучился и время - деньги. Амбула. Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил. Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да, женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой,настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее.Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШЕЛ!!! Надо хватать стул и добивать мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), а то съест нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и отвечает на какой-то свой звонок... Хорошо, у меня нервы крепкие.www.anekdot.ru

[cyberaorta]

Оторвись в военкоматеВремя пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный: Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.Операция "Пневмослон"Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:- Доктор, а я к вам...- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"Девушки из шоуДостань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?- Кики... тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.- Пошел вон отсюда, сопляк!Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз". Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.Килл эм оллСделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.Люди в черномОдень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем""Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов""Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну что-нибудь придумаем""Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)""Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы."В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".Гашиш и КарлсонИз эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею".С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?"Операция "Пневмослон-2"Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и НародовВоенные законы Мерфи.Ты не супермен.Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.Когда сомневаешся - опустоши магазин.Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.Если не подведет автомат, то закончатся патроны.Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.Все важное всегда так просто.Все простое всегда так сложно.Короткий путь всегда заминирован.Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.Огонь противника всегда попадает в цель.Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это безполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии"

[Добрый Волшебник]

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от б..., но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться!

[_ВиТёК_]

Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная. Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы): - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.. Занавес... В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв". Встречаются две подруги.Одна другой говорит: -Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было! Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый студент. П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать? С.– Я открою форточку. П.– Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе. С.– Не знаю. П.– Следующий. И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка. П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать? Д.– Я сниму платье. П.– Ну вам жарко! Д.– Тогда я сниму лифчик. П.– Ну вам все равно жарко. Д.– Тогда я сниму трусики. П.– А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины. Д.– Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду.

[0.anzhelika.0]

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 31 мая 2006 - 15:14

[Pingvinas]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:- Ну, загадывайте желание- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.Раз – море все из пива стало.Второй мужик берет первого за грудки:- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?Лекция в сельхозинституте. Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?- До двенадцати.- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?- С двенадцатью, конечно...- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Сессия. Утро. Препод после гулянки, а надо идти принимать экзамен у студентов. Первая мысль – сейчас быстро всех завалю и пойду похмеляться.Заходит студент.Препод:- Молодой человек, ситуация: лето, жара, автобус, душно, ваши действия?- Открою форточку.- А каково противодействие воздуха в автобусе воздуху вне автобуса ?Студент в замешательстве и не знает ответ.Препод:- Понятно, незачет, свободны.Так он принимает всех студентов.Через человек 20 заходит девушка.Препод:- Вот вам ситуация: лето, жара, автобус, душно, ваши действия?Девушка задумчиво:- Расстегну пуговицу на блузке.- А если не поможет?- Расстегну вторую.- Ну а если не поможет?- Сниму блузку.- А если и это не поможет?- Сниму лифчик.Препод удивленно:- Ну а если это не поможет?-Бл"ть, пусть меня весь автобус вы"бет, я не открою эту форточку!

[avoshka]

Идеальный день из жизни мужчины
10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.