Сообщений в теме: 3479

[Exe(uter]

Новая акция :Собери 5 крышек от канализационных люков и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО получи п@#ды от работников МосВодоКанала..

[Tasman]

Купи бутылку просроченного Pepsi, найди под крышкой несвежего Покемона и отправляйся на чемпионат мира 2004 года!

[El_Gato]

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком... Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его - и сразу:- Ты чего какой, что произошло, что было?!!Мужик, в сердцах:- Ё# твою мать!!!У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.У хирурга.- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

[Biff]

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник ибыл у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно,забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участоку него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами.Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у тогоразрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфектана дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход:привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно,привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки врасчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнулав момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел набаллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрениемтак и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается?Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой.Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела своюжалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можемэтого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же какЖеглов “Я сказал!”. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись,попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра,которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

[Pingvinas]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочуромантики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меняудержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли онитут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылкупроизведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.

[_ВиТёК_]

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!! -На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон? -Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!

[sm!t]

_ВиТёК_, про Смита афигенный прикол!Она: я на первом свидании не даю!Он: бля.... ну тогда хотя бы возьми...Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала- Hе могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется,одна голова без сознания, другая - блюет, а третью елеподнял чтоб с тобой поговорить.Звонит Кощею:- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала- Hе могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчаслежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.Звонит Лешему:- Леший, приходи, я самого выгнала- Бегу.Hаблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший.Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.Прибежал, а она его и спрашивает:- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потомпадаешь?- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу,а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.Сенсация!!! Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!!!

[El_Gato]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Аборт!Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!Учереждена новая медаль - "Замужество", носится жёнами на правой груди.Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:- Моника, кто?- Двойня - мальчик и девочка!- Сколько?- Девочка - 2800, мальчик - 3200.- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!Муж-эстонец:- Лия, кто?- Мальчик.- Сколько?- Семь лет.Муж-голландец:- Дорогая, кто?Дорогая (мужским басом):- Дорогой - само решит, когда вырастет!- Ну и правильно!Муж-китаец:- Ю-Ю, кто?- Никого.- Молодец, умница!Муж-русский:- Клава, кто?- Сын.- Сколько?- Бери два ящика!

[0.anzhelika.0]

Наш ответ Чемберлену

Стоит ли жить с мужиком?!

Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но как оказалалось......
1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером.
2. Вечером - я так устал, но миньет можно.
3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п.
4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно.
5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая?
Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок.

Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться проще и быстрее, но как оказалось...
1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги, милая, сбегай в магазин сама.
2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо оплатить, у тебя ж денежка еще есть.
3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура за полгода, ну подумаешь пиво пролил).
4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других моделей просто не было, или они были но не такие навороченные), плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки).
5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я.
Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется наследство (во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни катастрофически тает.

Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом (мелким) будут решаться быстро, но как оказалось.......
1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому, любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это дело двух минут).
2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю (надо было уточнить время года, и этого года или следующего).
3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием).
4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости, не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку.
5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного скандала (пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать неделю).
А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых невообразимых местах.

Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины едят почти все, кроме травы, но как оказалось.......
1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедается на ура в один присест.
2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым за 15 минут.
3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения милого.
4. Опять борщ, фу, и мало мяса.
5. Опять много гарнира, фу и мало мяса
6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно питаемся? (мясо, мясо и сосиски).
7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела, овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют.
8. Что добавки нет?
9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной (этот плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку).
Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще перемыть посуду и все кухонные причиндалы и собрать посуду по квартире (слава богу что не три этажа и 18 комнат).
Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее: чистая квартира остается чистой только первые 3 часа после уборки, чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым компота, супа.

Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось.......
1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах - видишь я настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то безвозвратно исчезла).
2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор, и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и покормила бы меня и носки зашила).
3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все блондинки тупые (обалденный комплимент).

Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами.

Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?

[0.anzhelika.0]

Стоит ли жить с бабой?

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое.

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. "
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

[_ВиТёК_]

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме... Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет.Почему инженерный труд так низко оплачивается?Это легко доказать математически: Время=Деньги Знание=Сила Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что кол-во денег всегда обратно пропорционально знанию Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[Maxibox]

-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон? -Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!

В оригинале было так: На самом деле самого дела нет. В самом деле заключена самость дела и наоборот. Наоброт - получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже и не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.. - Вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно,Смит, я так и думал. Дай еще затянуться!

[0.anzhelika.0]

Женская верность или жестокая реальность. Всем известный анекдот-история: Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. - Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену. - Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку! Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность. А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин. История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики: 1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день. 2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами. 3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была вначале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку. 4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной. 5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать. 6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати! 7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки! 8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет. 9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей требовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д. 10) И наконец, женщины не пьют пива!!! Взято с http://www.from-ua.c.../4461d0afa2720/ ZlobNyak прислал тока: Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[0.anzhelika.0]

На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать: - Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских. www.anekdot.ru Мужчины, возьмите на заметку... Было на днях. Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче. И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо в перьях!!" В ответ на мое разневанное "Чи-и-и-иво???" добавил "В смысле, Ангел!" www.anekdot.ru Реальная история. Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит компания парней, человек 6. Становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей. первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов... вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне первая в окошко - и чупа-чупс еще можно... продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит им - чупа-чупса нет, закончился. вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше. вторая - вот черт, пососать че-нить охота первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!! www.anekdot.ru

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 30 мая 2006 - 13:51

[0.anzhelika.0]

Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома:- Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать!Скромно интересуюсь:- А если "крыша" узнает о твоих планах? Долго и нервно смеялись напару.