Сообщений в теме: 3479

[Yusup]

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

[Skallagrim]

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Это намек или попытка пошутить???

это шутка такая 8) а цитату я совершенно случайно вставил 8) только что заметил 8))

[Yusup]

Водка в граненом стакане искритсяЖарким дыханьем сжигая утробуЕсли же водка мешает учитьсяТо ну ее на х*й такую учебу

[Lietuvens]

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает. - народная пикаперская мудрость :)В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.1 - Жопа.П - Обоснуй.1 - Голосовых связок не имеет, а поет.П - Садись, 5.2 - Пи%да.П - Обоснуй.2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.П - Садись, 5.3 - Х%й.П - Обоснуй.3 - Точки опоры не имеет, а стоит.П - Садись, 4.3 - Почему 4?П - Не у всех.Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется,просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой.В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

[Крошка]

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво...

[Крошка]

Приходит пациент к урологу, достает член, кладет его на стол. Доктор:- Болит?- Нет.- Маленький?- Нет.- Слишком большой?- Да, нет же!- А что тогда?- Правда хороший?..

[MFM]

Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Первым здоровается тот, у кого слабее нервы Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. В порочащих связях был незаменим. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Ярославские краски: понюхал - и в сказке Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради опыта, а так проосто ПОЗЫРИТЬ Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. Ничто так не заразительно, как смех шефа! Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

[MFM]

ак развлечь себя в лифте - 30 полезных советов. 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Saint]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[MFM]

Цикл "из школьных сочинений", рубрика "я плакаль" :-D Это просто ужас, я катаюсь по полу и у меня уже болит живот...1. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. 2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 3. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 4. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 5. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 6. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. 7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. 8. Hекрасов был прикован к постели раком. 9. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 10. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. 11. Дед вылечил зайца и стал жить у него. 12. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. 13. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 15. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 18. От Чичикова понесла даже птица-тройка. 19. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. 21. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 22. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. 23. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... 24. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 27. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 28. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 29. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 30. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. 31. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. 32. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 33. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". 34. Наполеон болел раком и умер на святой Елене. 35. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.Два минус два равно нулю. Это известная формула. Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле... Десятый лет работаю, и только у вас не получается. Длинная изогнутая прямая... Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. Он взял нож, и застрелился. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Гагарин стал первым проходимцем в космосе. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Стоял плодоносный конец Августа. У мамы около рта появилась веселая улыбка. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Летать на костылях непросто, но он научился. Отец умер, когда ему было семь лет. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Пушкин был чувствителен во многих местах. Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. Заяц впиявился в глаза охотника от испуга. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Отелло был душевным человеком. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Сообщение отредактировал MFM: 06 июня 2004 - 04:01

[MFM]

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке. Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... Можно часами наблюдать за закатом. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Заметили гончие зайца и спустили собак. На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Он лег в постель и уснул изо всех сил. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. (из сочинения по картине) На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число. Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Человек издалека]

Три русских чуда:- ковёр-самолет- скатерть-самобранка- простыня-самоёбкаКовбой кричит:- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может,а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать толькоискусственный фаллос.- Ну давайте искусственный.Через неделю опять приходит:- Ничего не получается.- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...Сосательные противозачаточные таблетки "Клинтон-Левински"! Имеют тройнойэффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метропериодически натыкаюсь на знакомые лицаОн, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?- Ну, конечно, милый, это так красиво...- Ну, так! Ручная работа.Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Онраздевается и имеет её.Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет.Мужик вытирает ей нос,имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.Мужик одевается, выходит и расплачивается.- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк ииз носа течет.- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять,- говорит мадам, и,дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный.

[WINCENT]

На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!На самом деле самого дела нет. В самости дела заключена его суть и наооборот. На оборот - получаем оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора "вроде" и "приуже". Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсен ?-Конечно Смит. Дай еще затянуться!Слепая старушка купила козу. Так вроде все нормально, коза хорошая, резвенькая, молоденькая. Только вот с молоком какие-то проблемы. Вызвала старушка ветеринара, говорит:- Вот что-то с моей Марфуткой не то: цельный день дою, а надою всего литр. Вы уж посмотрите...- Н-да... Козел вконец задрочен, но жить будет... Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних. В общем, тварь из тварей. Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам". Пошёл мужик смотреть. Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня. В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из говна, в нём сидят по шею мужики и курят. "Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю" Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!" Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит. Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!" Приходит растолстевший грузин к доктору.- Доктор, скажите, что со мной??Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):- Да вы беременны..- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.Ну он идет домой, грустный до смерти.Во дворе ему из окна:- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!Сидят два мужика на облаке - ножками болтают. Один другого спрашивает:- А ты от чего умер?- Замерз. А ты?- А я от смеха -???- Да вот, сплю с женщиной, звонок в дверь - муж пришел. Ну она молодец, не растерялась, всучила ему мусорное ведро. Ну, он пока мусор выносил, я быстренько оделся и ушел. Прибегаю к себе домой, жена открывает дверь и мусорное ведро мне протягивает... Я врываюсь в квартиру... Под кроватью посмотрел, в шкафу, на лоджии... Нет нигде любовника, я рассмеялся и умер!- Если бы ты ГАД в холодильник заглянул - оба бы сейчас жили!Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаков, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу подходит к медсестре: - Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются. - Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются! Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит: -Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!! Милиционер: - И что же она с ней делает? Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..Улыбнись! Ведь улыбка - это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами!31 декабря. Звонит ребенок:- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Наделкрасный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.Ребенок к маме:- Мам .... я - русский.- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.Уже без прежней радости к деду:- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:- Hу, каково оно быть русским?- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!Пациент говорит психотерапевту: - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих *****ов. -Почему? -Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не *****лы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих *****ов. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему *****. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про *****ов собираете.У одного фермера постоянно воровали арбузы, и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!". Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописано: "Теперь их два!".Сегодня день прошел впустую--ни сердцу, ни уму, ни х!ю.Семь раз отпей , один раз отлейВытри слюни с пальто, замерзнут – порежешьсяЕсли колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи (следственно)- волшебной дырочкой.Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебанийСчастье - есть, и пить - тоже счастье Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошаяИзбушка, как тебе не стыдно, к лесу – задомВолшебная мама Аладина исполняет любые 3 желанияШутка повторенная дважды становится понятнееЭкзаменов не будет, все билеты проданыКто пьёт много пиво, тот писает кривоЕсли детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?Главное - не упасть лицом в достоинство!!!Яблоко от яблони не далеко ябнулось.Жила-была жопа. И, между прочим, очень этим гордилась...Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... ТАМПАКС - доставка и установкаДаже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.Ночь обнажает всю порноту чувствеё косые глаза нежно смотрели друг на друга...бабло всегда побеждает злоВ туалете лучше быть юзером, чем админом.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэтаЖизнь такова, какова она есть, и больше ни какова.Работа - не волк, а произведение силы на перемещениеМожно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остаетсятолько догадываться, что есть у каждого столба.Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегдаРадостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твояжена уже бабушка.Лучше ужасный конец, чем ужас без концаВ здоровом теле - здоровый дух ...На самом деле - одно из двух.Аллах акбар! - Воистину акбар!Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!Унитазу в душу насрали....я не злопамятный: зло сделаю и забуду...Клизма, знай свое место

[Sat]

Про гибкость =)))Парень гуляет со своей подружкой. Она:- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?- Hет.И он смачно целует ее взасос.- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?- H-нет...И он запускает руку ей в трусики.- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.