Сообщений в теме: 351

[Legalize]

У меня есть сканеp. И я, когда фотки сканиpyю, делаю копию с оpигинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Hy, пpивык я так. Это пpедыстоpия. А истоpия такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Hастyпает тоpжественный момент обмена фотками. Я говоpю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпpесованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говоpю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говоpит : "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я говоpю: "Ты же ее не видела, что там непpиличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотpеть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотpю на название - все ноpмально вpоде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и пpавда к психиатpy сходить? Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.

[Legalize]

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да/ не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[Legalize]

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: -Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди# Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: -Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): -П";%?ц бабке. Бабка (с другого берега): -П";%?ц тебе, Серега. Серега: -Жива бабка, разливайте, ребята.... Серега потом неделю из дома не выходил.

[Legalize]

Едет мужик в своих ВАЗ-2106. Прилично выпивши. Тут ГАИ тормозит: - Ваши документики. Та-ак, вы ещё и пьяный. Пройдемте к нам в машину для составления протокола. Ну, делать нечего, пошёл мужик. Только, сел - вдруг почти напротив две иномарки - Лекcус и Мерседес крепко врезаются друг в друга со звоном стекол и разбрасыванием деталей. Ну менты сунули документы можику: "Подожди пока", и на место аварии. Мужик, не долго думая, в машину - и был таков. Приезжает домой и говорит жене: - Если будут меня искать - я целый день из дома не выходил. А сам спать. Часа через 3 звонок в дверь. Жена открывает - на пороге менты: - Где гараж? Жена: - Муж никуда не выходил... - Где гараж?! Делать нечего, идут к гаражу, открывают, а там... ВАЗ 2106 с мигалками...

[Legalize]

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски"!!!Так-шолюди всё должно быть безопасно

[Legalize]

Театральная жизнь В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене и пpоизносит: -Да/... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

[Legalize]

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и3) нет руля!! Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава! Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на, постирай.

[Legalize]

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать. Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. - Его убили тупым предметом... - Природоведением???? После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение. Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали". Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст... - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? - Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ... - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь ! Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности". Две подруги общаются... - А я себе вибратор купила. - е...@ть-тарахтеть! Ну и как? - Та ништяк! #бет, тарахтит! Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 к.1 и 7 к.2 (бывш. дом 7). Hачальник РЭУ-1. Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней... Хороши к жигулевскому пиву!! Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника". - Вадик?! - Да. - Ты меня извини, конечно… - Что такое, Кирюша? - Но я переспал с твоей девушкой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!! плохая примета: ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Пособие по математике для поступающих в вузы М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.) Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”. Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“. Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“. И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости. - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял! Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! - А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..." Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием. Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда: - Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло... - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали... - Козырного туза??? Как отобрали?!!! - А вот так: навалились все втроем и отобрали... Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома... Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

[Enjoy]

Офигеть, торговые представители охренели!Сегодня при полном офисе народу мне продавали трусы, улучшающие потенцию, с двумя пуговками вместо одной (как я потом узнал, чтобы не порвались)

[Legalize]

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца! Если ты спьяну стучишься с сервант, а тебе не открывают, хорошенько подумай: а нужен ли ты там? Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы. Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит! Останавливает мент тачку. За рулем сидит хорошенькая девушка и испуганно смотрит на него. Мент: - Ваши права! Девушка начинает нервно рыться в сумочке, оттуда вылетают помада, деньги, тушь... Мент раздраженно: Права, девушка, это такие квадратные с вашей фотографией Девушка порывшись ещё немного достает зеркальце. Мент берет его, смотрит и улыбнувшись возвращает обратно со словами: " Так что ж вы сразу не сказали что вы из милиции?" Гаишник на дороге все равно, что бант на члене. Смотрится неплохо, но к чему такая роскошь?!

[Legalize]

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает: - Милочка, что вы привезли из Парижа? - Не знаю. Я ещё не проверялась... Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: - Ну хорошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!! Это мой любимый: Девочка поймала золотую рыбку. "У тебя есть 3 желания"- говорит ей рыба. "Первое.." "Хочу такие уши.. большиие и волосатые"-с восторгом заявляет девочка. "Второе.." "Хочу такой нос.. огроомный и тоже волосатый" - с неменьшим восторгом просит ребенок. "Третье.." "А теперь губы.. большиие и.. усиищи!" Выполнила рыбы все 3 желания, смотрит на этого урода и спрашивает: "Слушай, девочка, все просят машину, квартиру, денег, а ты, что дура чтоли?" "А фтоо мозно было..???" Медосмотр призывников в военкомате. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член ТВЕРДО показывает направление казармы! Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... - Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Чё это вы делаете? - Перед минетом разминаемся…

[Legalize]

Лена очень любила марштурки, которые подбирали её на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"... Жена говорит мужу: - Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! - Так я же только вчера вбил... - Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать??? Жизнь прекрасна! Если, разумеется, правильно подобрать антидепрессанты... При постоянном повторении не теряет смысл только мат. В еврейской школе. - Изя, сколько будет 2*2? - П'астите, мы п'одаем или покупаем? Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. - Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! В туалете из одной кабины раздается поющий голос: -«Все проходит где-то рядом! Все проходит мимо…» Из кабины рядом: - Садись как следует на унитаз, козел! Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная. - Мари, где графиня? - спрашивает граф. - Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная. Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И видит, что на кухне графини нет. - Франсуаза, где графиня? - спрашивает он кухарку. - Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза. Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в сад. Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника. - Робер, где графиня? - спрашивает граф у садовника. - Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник. Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду. И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье, мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком: - Графиня! Я Вас искать уже просто за... бался! - Официант! У меня в супе лягушка сидит! - Извините, сэр, муха в отпуску! новый год: елка подарки и все соответствующее. Девочка разворачивает подарок, а там костюм феи. папа: - доченька это костюм настоящей феи, теперь ты можешь все, вот твоя волшебная палочка, тебе нужно что-нибудь загадать и все исполнится. девочка одевает костюм, берет палочку, подходит к годовалому братику, бьет палочкой по голове и говорит: "ИСЧЕЗНИ" - Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"? - Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп! Дружба отличается от любви тем, что ее не надо регистрировать в загсе. Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: «Дорогая, ты сегодня как?»- «Извини, дорогой, пока не закончится менструация-никак». Ну, думает Малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, как окна в комнате с грохотом распахиваются, влетает Карлсон и плюхается на подоконник. Малыш радостно бежит к нему: «Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?»- «ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!»

[Legalize]

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Не молчите на меня! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. К концу сказки добро победило разум. Жопа. Вид спереди. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Словом можно обидеть. Словарем - убить. По разные стороны презерватива. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Геморрой стоит свеч. Кто рано встает, тот всех достает!

[Legalize]

Баян, но мож кто не читалВходит Вика. - Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki? - Hi! I'm Anna.- Anna privet, ti otkuda? - Iz moskvi, a ti? - Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'? - Da- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? - Eto chto? - А вот так можешь прочитать? - Мogu - Тогда переключайся на русский так проще - Вот так? - Умница. Тебе сколько лет? - 15, а тебе? - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? - А тебе сколько, старушка? - Скоро 18.- И в 15 лет ты в чат не ходила? - Нет конечно - Потому что компьютера не было? - Очень смешно. Ты в RL мужской … когда-нибудь видела? - Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской …? - Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть. - Так ты и с мужиками …? - Конечно, люблю разнообразие - Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. - Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке? - В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. - Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. - Чем ты ее задуваешь? - Что значит чем? ртом, конечно. Ты что? - А зачем тогда ногой дрыгаешь? - @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ? - Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? - Да просто таг хэдинга ставлю и все. - Это как? - Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? - Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а - Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает. - Спасибо! Все поняла. - Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. (Тут под текстом появляется картинка)- Так ты и картинки вставлять умеешь? - Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? - Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие? - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? - Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. - Анечка, сколько тебе лет? - Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? - Ну это от объема зависит, от сложности. - Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? - Без скриптов и анимации можно и за 500. - Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. - В 4 могу. - Пиши адрес: ................... - Это твой начальник? - Это я сам. - Пятнадцатилетняя Анечка? - Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? - Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. - Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. - Егоров Виктор Александрович.

[Legalize]

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу». «Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"! Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить. Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит. Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает: - Скажите, а что это здесь строится? - ООООващееее... - Чего ваще? - ООООващееее... - Ну чего ваще? - ОООващееехранилищеее. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди... - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так нахера... было трубку ... брать?..