SpecNaz сказал(а) Jan 25 2012, 17:48:
Посмеяться -уже посмеялись. Пошутили, даже помочь попытались. Автор - на полном серьёзе, вам к врачам нужно сходить - к психотерапевту и сексапатологу......удачи......обсуждать в вашей теме нечего больше.
Я просто что не понимаю- конечно вы тут все не психологи, помогать никому не должны, нахрен вам кому помогать, вы же тут все циничные ребята, как я понимаю. Что меня очень удивляет, что у Вас тут полный форум похожих ситуаций на мою, ну может это все скрыто и мне нужно много денег заплатить, что бы узнать это все на семинарах, или что. Я почему то должна сама сидеть и по крупинкам собирать информацию, я не пойду к психологу, так как во первых это дорого, а во вторых я не знаю что со мной после него будет. Я же девушка, для меня даже семинаров нет, да они мне и не нужны, так как поклонники у меня без семинаров есть были и будут и с психикой до этого все было хорошо, пока я этого Матью не встретила.
Я просто мучаюсь от того, что я пришла с конкретной ситуацией, насчет конкретного человека, что я повстречала человека, который конкретно всю мою психику изменил, этот конченый Matthew Smalley, после того как я у него в классе побывала, у меня просто вся жизнь наперекосяк. Я просто не понимаю что же я ему такого плохого сделала, прихожу к нему в класс, он меня с ходу начинает унижать, я в шоке, у меня куча мужчин друзей, которые меня боготворят, я просто понять не могла сначала, зачем он это все делает, я даже не врубилась, что он меня унижает специально, так со мной никто еще не делал.
Прихожу к нему в офис, половину разговора помню, другую же половину не помню совсем, услышала только сильный хлопок по столу, выхожу как вся в шоке, мне это кажется странным, вся возбужденная из его кабинета. Ок, забыла об этом. Ну прихожу к нему снова в класс, захожу и чувствую сильный страх перед ним, что мне не типично, так как я себя знаю- я лидер. Каждый день страх сильнее и сильнее, даже в кабинет зайти уже не могу, сердце бьется, как при панической атаке. Я просто не понимала, ПОЧЕМУ Я ЕГО так боюсь. Сижу в самом заднем углу, страх постоянный, я просто сама себя не узнаю, при этом я еще постоянно возбужденная и хочу с ним переспать, но пойти не могу, так как снова боюсь его и тоже потому что вся ситуация меня злила, я не собираюсь никому давать возможность, мной манипулировать. За полгода его класса мне стало просто хреново- я была вся на эмоциях, но с класса уйти не смогла, ходила и мучалась.
Он мне говорит в офисе, мол мне все нравиться, но почему же ты не блондинка. Теперь я уже блондинка, при чем красится я не хотела, как то все произошло со временем.
И теперь он, которого Я ЖЕ И БОЮСЬ, взял в университете от меня орден протекшен, мол Я которая его боится, не должна приближаться к нему ни на шаг (то есть он боится меня), отдав в унивеситете одно из моих самых невинных писем ему, в других я написала, что он козел и я его ненавижу, эти письма в университете он почему то не показал.
Потому что я знала что у него остались мои самые ужасные письма, у меня снова начались страхи перед ним, что он остальные письма тоже в университете отдаст, и меня за это сильно накажут. У меня были такие периоды сильного страха перед ним,что он дальше сделает, так как я уже знаю, что он такой жестокий. Я даже к врачу ходила, так как не могла со страхом справиться.
То есть я даже поздороваться с ним в коридоре не могла до этого, так как у меня к нему такой сильный страх, голос дрожит, и он же это все видит, что я его боюсь, у меня просто в голове не укладывается, зачем ему тогда этот орден протекшен от меня. Может это месть мне, но он же совсем не эмоциональный, все продумывает очень планомерно, расчетливый, знает что он хочет.
У меня в голове это не укладывается, эта жестокость его что ли. Я просто всю себя не узнаю, я какая то очень сексуальная стала, одеваюсь по другому, секс хочу другой. Мне это не нравиться, что я стала другая, а жизнь у меня осталась старая, что очень меня мучает. Я просто этого Матвея не понимаю, что он такой жестокий, делает людям очень больно.
Я была просто в страхе перед ним очень долгое время или на эмоциях, он мне сделал очень больно, может ему было это приятно что я его так боюсь, и до сих пор боюсь, думаю что если я его встречу, будет сильный страх. Так как по моему я его уже так долго боялась, что уже не смогу со страхом справиться сама, что мне снова очень неприятно, так как постоянно весь контроль над ситуацией у него, я вся в страхах как маленькая девочка перед ним.
Я даже когда разговаривала с ним, не могла разговаривать нормально, разговаривала только шепотом, то есть он какой то уж очень сильно доминантный, а я как маленькая девочка с ним которая его боится, что ли.
Я встретилась с ним как то и сказала прямо, что я его сильно боюсь, он был просто счастливый, мне было так плохо.
Не думаю что он до меня доберется, но это же не нормально, кого то так сильно бояться- наверно если я его когда то встречу, меня всю парализует от страха, по моему это не нормально уже со мной что то. Я в своей жизни никогда никого еще так не боялась, это уже фобия наверно.
Ну ладно больше писать не буду здесь. Надеюсь моя жизнь сама собой наладиться, и я в ней наконец то разберусь. Можете еще сто раз написать что я дура, я все равно это читать уже не стану, у меня были страхи по определенным причинам, они совсем не придуманы.
