Сообщений в теме: 722

[Scor3.14on]

Сделала мой день...) Сперто у кого то из ДЧ

[JekaVl1988]

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

[JekaVl1988]

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

[JekaVl1988]

Дорогой, я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[JekaVl1988]

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

[JekaVl1988]

- Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

[JekaVl1988]

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...

[JekaVl1988]

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

[JekaVl1988]

- Ты с ним спала? - Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

[JekaVl1988]

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...

[JekaVl1988]

- И ручки у вас какие-то шаловливые . - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

[JekaVl1988]

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит - Доча, одень чистое нижнее белье - Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: - Я в твои годы не была такой пессимисткой

[JekaVl1988]

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?

[JekaVl1988]

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву "Б"

[JekaVl1988]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.