Сообщений в теме: 224

[Saint Paul]

Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт. Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет: - Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"... В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему. Тот ему: - Смотри, как надо! Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям: - Привет, ребята!!! - ПРИВЕТ!!! - Я очень рад вас всех сегодня видеть! - ДААААА!!! - А вы меня? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв!.. - Х@Й!!! - Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"! Буря эмоций, овации, восторг в зале. Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому: - Теперь иди и сделай то же самое. Тот выходит: - Привет, ребята! - ПРИВЕТ!!! - Вам весело? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв! - УШИ!!! - Неправильно - Х@Й! И этим самым х@ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съ@баться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!!...

[McLOVER]

Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель. Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушкa огорченно: - Мне уже порa уходить? - Нет, переворaчивaйся.

[Potap]

Ахахах)))

[McLOVER]

- Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!

[TimVonStierlitz]

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно!

[Rassivides]

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам. Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой? Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд. В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б%%%ь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой!!! Мне комар руку откусил!

[contra_msk]

Вообщем очень веселые картинки из нашей темы, мы все делаем это ))) А кто не делает тот врет:
http://www.infocreat...s/idwowcow.html
Сие творчество должно увидеть прогрессивное человечество в наших с вами лицах ... и поржать от души - кто готов стать спонсором изготовления молока стукните мне в контакты в подписи...
Peace bro...

[Djankoy]

Они оба были такими худыми, что не трахались, а тупо стукались...

[sirJay]

мужики решили собраться и оттрахать коров на поле. через некоторое время проходит парень мимо и видит чё происходит. думает про себя: "ну-ка, я тоже хочу!". подходит к корове и начинает её ебашить. вдруг, видит, на него все мужики охуевшие смотрят. и спрашивает парень: - мужики, а чё, я чё-то не так делаю с коровой? - да ты чё, - отвечают мужики, - она же некрасивая!

[IDN]

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

[Buhar]

Посмотрите последнюю серию South Park:
ссылка

[Rmeo]

Посмотрите последнюю серию South Park:
ссылка

Аххах, зачетная серия))
Особенно повеселила фраза: Миньет делается не ртом, а сердцем!

[-XL-]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[-XL-]

Как-то приходит любовник к жене и говорит: - Дорогая, я решил испробовать новую позу. - Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. - Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?!. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[Женя А.]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?