Сообщений в теме: 3479

[kunto]

Летят 2 братка в самолете в Тай. Ну и стюардесса рассказывает о стране назначения: - 80% населения Тайланда заражены СПИДом, 20% - туберкулезом. Один другому: - Слыш, баклан, я чего-то не врубился, чего это она только что прогнала? - Да я тоже не сильно врубился, но я так понимаю, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Sllikmll]

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...

[скажи нет]

У психоаналитика:- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

[JBl]

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .Студент: Ну, ладно, я полетел.Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?Студент: "С золотом"Профессор: "А я б с умом взял"Студент: "Ну, это кому чего не хватает".Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

[Vad'ka]

У девушки на трассе заглохла машина. Вышла, постучала по колёсам, протерла стекло... Всё равно не заводится! И вдруг видит, грузин у обочины стоит. Она к нему подошла и просит: - Помоги тачку починить, я тебе много заплачу!Грузин: - А нафига мне деньги, я лучше натурой возьму!Девушка долго ломалась, но потом согласилась...Починил ей грузин тачку, отодрал... Девушке понравилось, и она ему говорит: - Я вообще живу во Франции, сюда по делам приехала, у меня там большой дом, бассеин, куча прислуг, массажистка... Поехали со мной, будешь хорошо жить, бед не знать, только одно условие: драть меня до полу-смерти по вечерам будешь!Грузин: - Неее, до полу-смерти, это ты к Гоги обращайся: ему уже месяц медведица из леса малину носит!!! :-)

[Морис]

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

[Joker J.P]

Два парня поселяются в гостинницу:- Скажите у вас два одноместных номера есть ?- Нетю, есть только 1 двухместный.Между собой- Мы же с тобой не голубые?-Нет не голубые.- Точно?-Точно! Менеджеру:- ну давайте одноместный но что б кровати было две.- Ксожалению в номере только одна кроватьб это номер для молодоженовМежду собой- Мы же с тобой не голубые?-Нет не голубые.- Точно не голубые?-Точно!Менеджеру: - Ну давайте.Ложаться спать, тот же диалог.Ночью первый(пп1) будет второго*(п2)- Один ноль!- Что "один ноль"- Ну пока ты спал я тбя разок-(Вобля, попал!)Спят дальше-Второй первого будит:- Один один!!- Что значит один один !?!, я же пошутил!!!!- А... ну тогда один ноль!

[Joker J.P]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[avoshka]

Надписи в маршрутках
" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.

Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон только по приглашениям!

[Zatojchi]

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакойгулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел изподъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!И вот:Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолетаспособно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточночтобы обеспечить полную герметичность отверстия...Акопян рулит:А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда непроизойдет! (с) Амаяк Акопян.

[avoshka]

Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"Вскоpе пpишло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

[Стоик]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

[xaker.ru]

Смышленный парниша :))Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.Потом, после небольшой паузы:- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[xaker.ru]

- Вот ваша зарплата. - Афигеть! Дайте две!!!

[STEPP]

Вовочку поднимают на уpоке геогpафии:- Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока.Вовочка вдохновенно:- Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет...- Hе Ебипет, Вовочка, а Египет!- Там водится большие ебемоты...- Да не ебемоты, а бегемоты!!- А еще там pастет большое деpево ебобаб...- Hе ебобаб, а бабоёб!!! Тьфу, заpаза, опять запутал...