Сообщений в теме: 3479

[Собака Злая]

О чем думает курица, когда бежит от петуха ? - А не слишком ли быстро я бегу ?Стук в дверь. - Кто там ? - Откройте , милиция. - А не кого нет дома . - Как никого нет дома ? А кто тогда говорит ? - А никто не говорит, вам послышалось ? - А почему свет на кухне горит ? - Сейчас выключим.Что лучше разгружать - вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев ? - Вагон мертвых младенцев, они на вилы легче накалываются.Мужик идет по темному переулку. Вдруг с одного из балконов женский голос: - Мужчниа, а я вас боюсь . - А чего это ты меня боишься ? - А вы меня сейчас изнасилуете - Как же я тебя изнасилую, если ты наверху а я здесь ? - А я сейчас к вам спущусь

[xa0c]

одному безработному актёру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Гримёрша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительныйвзрыв. Актёр вздрагивает и орёт:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!ЗЫ: Весь топ не читал сорри за повторы, если что

[htp]

Женская доля... в IT Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.©rusc.ru

[Manoel]

Женщина врачу:Доктор, может вы меня поцелуете?Врач: Да как вы можете такое говорить? Я же врач! Ведь это же не этично! Это противоречит всяким нормам морали и нравственности. Я же клятву Гиппократа давал в конце то концов. Да и трахнул я вас, наверное, зря...

[MFM]

В краснодарском крае рота ОМОНа уничтожила 380 кустов канапли... после этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос боротся с покемонами...

[девкоман]

Жена мужу: Захожу в подъезд, темнота, кто-то хватает меня, и хуем прямо в рот... Муж: Какой ужас!Жена: Да, а если б в глаз!?...Если повтор-извините

[Skallagrim]

Пикаперская лирика.. 8)))Моя 49-я девушка любила меня очень преданно.Моя 49-я девушка минет очень здорово делала.Почти что, как 34-я, но лучше, чем 29-я.Как 3-я была упертая, но красива была, как 10-я. Ее грудь была больше 16-ой, ее ноги 7-й красивее.И как с 5-й и 19-й, каждый раз забывал ее имя я.Как 2-ю любил эту стерву я и старался не обижать ее.Когда спрашивала — Я твоя первая?Отвечал — Нет, бл#ть! 49-я!!!

[Aризона]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играетсо своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается - и сынок говорит:- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет спаровозиком...Вот паровозик останавливается и мама слышит:- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.Потом, после небольшой паузы:- А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[девкоман]

Обиделась Ева, что она ущербная-из ребра сделанная, да ещё и у Адама штучка есть а у неё ничего нет, и пошла по райскому лесу бродить.Встретился ей дятел. Она говори:"Дятел, продолбай мне дырочку", он продолбал-Еве очень понравилась дырочка. Идет дальше. встретился ей енот. Она говорит :"Енот, потрись мне об дырочку". Он очень нежно потерся и осталась у неё вокруг дырочки шерстка. Ей очень понравилась дырочка в шерстке. Дальше путь перегородила речушка, а в ней рыбка. Ева ей говорит:"Рыбка, у тебя такие прелестные губки, поцелуй меня в дырочку, хочу чтоб там такие были" Рыбка поцеловала и ......... с тех пор не понятно: То ли пи..зда рыбой воняет, то ли рыба пи..дой.

[MNS]

Бля, сам топик создал полгода назад, сам его регулярно читал, и сам же нахуй забыл какие анекдоты сюда писались, какие нет. Видимо, что-то уже по второму, а то и больше, кругу пойдет, ну да и хер с ним.Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!Стоит парень у окошка где шаурму продают и спрашивает грузина:- Скажите, дядя, а прежде чем стать шаурмой ваше мясо мяукало игавкало?На что грузин невозмутимо так отвечат:- Этот шаурма задавал слишком много глупых вопросов!В ресторане мужчина подходит к женщине: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку чая? - Мадам выпьет чашечку чая. Пьют чай. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловалнезнакомый мужчина 16 раз. -16 раз??? - Мсье торопится?

[Пепелац]

Настоящий джентельмен - это не тот, кто зайдя в спальню и, увидев там жену с другим мужиком, извинится и разрешит им продолжать. Настоящий джентельмен - это тот, кто после этого сможет продолжить."Колян, неси кувалду - шуруп не лезет!" Заблудились чукчи в тундре. Кричали они, звали на помощь - никто не отвечает. Подумали и решили стрелять в воздух. Раз стрельнули, два... -Ты чего стрелять перестал, однако?-Однако дальше не смогу.-Посему?-Стрелы кончились.Выиграл чукча в лоттерею Волгу и поехал в Москву людям показаться. Выехал из Чукотки, через две недели прислал телеграмму из Москвы. Родные ждут его обратно. Долго ждали. Два месяца. Наконец он приехал. -Что так долго возвращался, однако??? Проблемы?-Однако тупой вы все! Вперёд ведь 4 передачи, а назад одна всего!Объявление на вокзале: "Поезд Москва - Чукотка отправляется в 12:00 с третьего пути. Повторяем для чукчей: поезд домой пойдёт по третьей и четвёртой рельсе, когда стрелки часов встанут одна под другой."Приехал Путин к Бушу на ранчо. Ходит по дому, всё ему нравится, всё красиво, кнопочки разные нажимает. А от них то телевизор из стены вылезет, то бабы из стен появляются...Но одну ему Буш нажать запретил. ВВП подумал и нажал. И тут же провалился в выгребную яму по колено в дерьмо. Буш хохочет, а Путин обиделся...Приехал Буш к ВВП. Ходит по его даче, всё нравится, всё красиво. Кнопочки разные жмёт... А одну такую красненькую Путин ему нажать не разрешил. Буш подумал и нажал. И...ничего. Раз нажал, два, три...-Володя, а почему ничего не происходит?-Ну почему, щас через 20 минут в Америке такое произойдёт!!! Нажал Путин кнопку на даче у Буша и провалился в подвал. Осмотрелся и видит: баба голая красивая. На груди плакат: "Не догонишь - не выебешь." Бегал, бегал - не догнал. Обиделся. Буш приехал к нему, нажал кнопку и провалился в подвал. Осмотрелся и видит: огромная горилла с плакатом на груди: "Догоню - ВЫЕБУ"Собирается грузин на свидание. Душится во всех местах одеколонами и приговаривает: "Это для Марины, это для Оли, это для Маши..." Мажет член вазелином и приговаривает: "Это на всякий случай..." Мажет анус и говорит: "Случай бывает разный..."

[MFM]

(...половину этих фраз разбирут на аватры... :))Чихать хотел я на твою простуду!.. Постыдно - не вписаться в писсуар!.. Везет же Вам - Вы хоть своею смертью! Мне в Выхино интим не предлагайте! Во что одеться, чтоб раздеться... (размышления девушки перед свиданием) Нет, так мы целей гнусных не достигнем... Ну вот, еще в одной я не ошибся. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... Ты не смотри, что я фотомодель... Любимая, не слышу отговорок... Не всё, что я сказал, вошло в учебник... Не так я вас любил как вы стонали О раствори мне хоть немного кофе... Я без цветов, чтоб не было банально. О, как внезапно кончился диван! Нет, я не Байрон, что вы, я рукой... Схожу-ка, разминирую сады... И вот она, вся голая от гнева... Как жаль мне женщин, бросивших меня... Ну хорошо, допустим, поцелую... Тут подскочили любящие люди... Так вот зачем меня вы целовали... Не то уж натяженье гамака... О, как похмельно полосат матрац! Я в этой жизни рано стал ребенком... Вы очень кстати - тут у нас разврат! В моих объятьях ты незаменима! По телефону смотритесь вы лучше... Какой-то Вы маньяк несексуальный... Зачем о вас, давайте о приятном! А удовольствия должны быть дорогими... Прошу вас не звонить мне в голом виде! О, не играй так грозно на баяне... Как холодит ладонь бутыль кефира... Давно такие бабки мне не снились... В постели с ней бывал предельно краток. Приучен комсомолом и судьбой. Застегивать бюстгалтер за собой!.. Я, падла буду, человек культурный... Некролог тут Ваш читал - ничего так, симпатично... Мой брат на много лет вперед женат.

Сообщение отредактировал MFM: 24 мая 2004 - 10:48

[Крошка]

- Бобер, а бобер? А почему у ттебя ззубы БЕЛЫЕ???- Сколько раз повторять: я не бобер, я НАРКОЛОГ!!!

[Skallagrim]

- Бобер, а бобер? А почему у ттебя ззубы БЕЛЫЕ??? - Сколько раз повторять: я не бобер, я НАРКОЛОГ!!!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

[Крошка]

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Это намек или попытка пошутить???