Сообщений в теме: 231

[Anastasiaa]

Я бы хотела поездить на крутом авто без проблем) Но на крутое авто без проблем нужны деньги) Грубо говоря, у меня сейчас "денег" только на постоянно ломающуюся колымагу и крутое авто мне не по уровню.

Я тебе про это и пишу. Можно быть серой мышкой и мечтать о крутом начальнике отдела. И думать, что с рядовыми сотрудниками тебе будет не интересно, т.к. тебе нужны "проблемные отношения". Но по уму нужно
1) Либо самой быть руководителем смежного отдела, ходить загорелой, на каблуках в костюме с декольте с торчащей попой - и тот начальник сам будет к тебе приставать.
2) Либо снизить планку и сходить на свидание с рядовым сотрудником. Удивишься - но может быть вполне здорово с ним пить шампанское и смотреть закат на капоте его подержанного спорткара. И без каких либо проблем.
 
Так что как вывод - всегда работай над собой и делай это для себя. Таким образом ты всегда сможешь "потянуть" парней лучше. А пока ты развиваешься - целься на равных партнеров и отношения без проблем.
 
зы: я не призываю к роману на работе. Примеры выше лишь для иллюстрации.

Спасибо))

[iphonechik]

в Питер езжай, в этот город часто люди летают развеяться, погулять и подумать - без пошлых мыслей, если ты понимаешь о чем я.

[Anastasiaa]

в Питер езжай, в этот город часто люди летают развеяться, погулять и подумать - без пошлых мыслей, если ты понимаешь о чем я.

С бывшим как раз на майские туда ездили, так что никакого Питера пока))

[Janina]

Избавиться хочу, такие отношения не устраивают. Но главный вопрос - как? Вот у меня всю жизнь стояла такая вот "прошивка". Других у меня нет. И вот где найти нормальную "прошивку" и себя ей "перепрошить"? Мб книги есть какие-то на эту тему, может кто знает)..

 

 

Насть, у огромного количества людей прошивка точно такая же - большинство по одному лекалу воспитывались и росли. Просто кто-то с ней в самом себе работает и в конечном счёте избавляется, потому что есть цель - знает, как хочет себя в отношениях ощущать, а кто-то годами ебёт друг другу мозг, считая, что "у всех так, это жизнь такая", находя тем самым оправдание своему нежеланию что-то В СЕБЕ менять.

 

Ты менять хочешь - это хорошо, но вот гнобить себя не нужно. Ты просто в начале пути, осознала, что есть вещи, которые мешают тебе жить в гармоничных отношениях с самой собой и с партнёром одновременно. Это уже важный первый шаг. Дай себе время пожалеть саму себя (не долго - часа 2, не больше) и начинай дальше включать голову - ты можешь 

 

Я бы начала с гармонии с самой собой - принятие самой себя, как есть + постановка цели "какой хочу стать" (по личностным качествам, по хобби, по внешнему виду, что хочешь знать и уметь, какие у тебя есть СВОИ мечты). Начни к этому двигаться РАДИ СЕБЯ.

 

Гармоничное партнёрство - это результат твоей внутренней гармонии с самой собой, никак иначе.

 

Параллельно занимаешься анализом своих косяков в отношениях и косяков партнёра, но не с точки зрения "какие мы оба - говно", а с т.зр. "каких качеств мне не хватило вот в той ситуации, в которой была ссора/моя острая реакция, как я хотела бы, чтобы ситуация разрулилась - к какому результату вывела, что я для этого сделала верно, а что не сделала вообще".

 

Проанализировать, какие проявления партнёра говорили о том, что ему эти отношения не нужны и проанализировать себя, ПОЧЕМУ/ЧТО В ТЕБЕ толкало выбирать такие отношения и действовать таким образом? А как ты хотела бы начать действовать иначе? Начни так действовать теперь в схожих ситуациях даже  ВНЕ отношений - это прокачает навык, например, не лезть в бутылку и не обижаться там, где можно спокойно задать вопрос и переспросить человека (не представляешь сколько ссор и конфликтов происходит на пустом месте просто потому, что поторопились с выводами), что именно он имел в виду и пр.

 

Ищи книги по психологическому самоанализу. Приобрети навык задавать себе ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы: не "почему я такая - всё разрушу всё равно", а "что я могу начать делать в отношениях иначе, какие качества мне мешают воспринимать ситуацию более рационально и не эмокционировать раньше времени" и пр.

Правильно заданный вопрос - это и правильный ответ, который приведёт к верному решению.

 

К гармоничным отношениям приходят не сразу - это естественный путь роста и развития в случае, когда ребёнку не заложили гармоничные и работающие сценарии построения здоровых отношений (потому что родители их тоже не имели и строили отношения как придётся, только на автоматических реакциях и необдуманных поступках, зато эмоций себе обеспечивали нездоровых - на всю жизнь и внукам, и правнукам хватит).

 

Как понять, какие отношения тебе нужны.

Сначала стоит написать список от противного "чего я точно в отношениях больше не хочу" - выпиши себе эти пункты на бумагу в один столбик, а напротив столбик с предположениями (пока опыта нет), а что вместо этого "не хочу" по идее тогда будет в отношениях (например, не хочу курящего - значит, предпочитает ЗОЖ). Такое упражнение поможет тебе для начала перестать плыть по течению в отношениях и лучше понимать, чего точно не хочешь и что желательно в них иметь. Это даст тебе фильтры, по которым можно сразу отсеивать совсем не подходящих, а остальных фильтровать в первые месяцы отношений.

 

Тебе нужно постепенно выстроить систему понимания внутри себя - конкретные показатели и критерии, которых сейчас у тебя либо вообще нет, либо они очень смутные и основаны на химической реакции исключительно - "вот этот понравился, хочу его", либо из тех самых установок, которые ведут к неправильному выбору "он проблемный - беру, мне подходит, потому что с хорошим не буду знать, что делать".

 

Кстати, "хорошие" тебя и не торкают ни физически, ни психологически скорее всего, потому что твоя биохимия мозга настроена на постоянный стресс и кайф от этого.

 

Поэтому сейчас в личной жизни и в попытках кого-то найти очень рекомендуется взять паузу (СО допустимы, но если умеешь их правильно "держать", не залипая) - до момента, пока твоя внутренняя химия не изменится, т.е. не научишься получать удовольствие не от постоянных гонок за недоступным и дерьмом (я не про твоего бывшего, а вообще - образно), которое тебя не ценит (тут отдельный разговор, что тебе просто отражают твоё собственное отношение к себе - не ценишь саму себя), а от того, когда тебе хорошо просто от того, что ТЕБЕ ХОРОШО - нет тревоги, лишнего беспокойства, мозг не занят пережёвыванием жвачки "а что он обо мне думает" и при этом твоя жизнь насыщена кучей ПОЗИТИВНЫХ ЭМОЦИЙ (от хобби, от разных мероприятий и событий в твоей жизни, от качественного общения с друзьями/подругами и пр.).

 

А если непроработанная попрёшься в новые отношения, то, да, 99%, что снова встряпаешься в проблемную историю. Только это, к счастью, не приговор. Твоя жизнь в твоих руках - только ты это в себе и можешь изменить. И это хорошая новость ;)

Сообщение отредактировал Janina: 13 сентября 2021 - 16:20

[Anastasiaa]

Избавиться хочу, такие отношения не устраивают. Но главный вопрос - как? Вот у меня всю жизнь стояла такая вот "прошивка". Других у меня нет. И вот где найти нормальную "прошивку" и себя ей "перепрошить"? Мб книги есть какие-то на эту тему, может кто знает)..

 
 
Насть, у огромного количества людей прошивка точно такая же - большинство по одному лекалу воспитывались и росли. Просто кто-то с ней в самом себе работает и в конечном счёте избавляется, потому что есть цель - знает, как хочет себя в отношениях ощущать, а кто-то годами ебёт друг другу мозг, считая, что "у всех так, это жизнь такая", находя тем самым оправдание своему нежеланию что-то В СЕБЕ менять.
 
Ты менять хочешь - это хорошо, но вот гнобить себя не нужно. Ты просто в начале пути, осознала, что есть вещи, которые мешают тебе жить в гармоничных отношениях с самой собой и с партнёром одновременно. Это уже важный первый шаг. Дай себе время пожалеть саму себя (не долго - часа 2, не больше) и начинай дальше включать голову - ты можешь 
 
Я бы начала с гармонии с самой собой - принятие самой себя, как есть + постановка цели "какой хочу стать" (по личностным качествам, по хобби, по внешнему виду, что хочешь знать и уметь, какие у тебя есть СВОИ мечты). Начни к этому двигаться РАДИ СЕБЯ.
 
Гармоничное партнёрство - это результат твоей внутренней гармонии с самой собой, никак иначе.
 
Параллельно занимаешься анализом своих косяков в отношениях и косяков партнёра, но не с точки зрения "какие мы оба - говно", а с т.зр. "каких качеств мне не хватило вот в той ситуации, в которой была ссора/моя острая реакция, как я хотела бы, чтобы ситуация разрулилась - к какому результату вывела, что я для этого сделала верно, а что не сделала вообще".
 
Проанализировать, какие проявления партнёра говорили о том, что ему эти отношения не нужны и проанализировать себя, ПОЧЕМУ/ЧТО В ТЕБЕ толкало выбирать такие отношения и действовать таким образом? А как ты хотела бы начать действовать иначе? Начни так действовать теперь в схожих ситуациях даже  ВНЕ отношений - это прокачает навык, например, не лезть в бутылку и не обижаться там, где можно спокойно задать вопрос и переспросить человека (не представляешь сколько ссор и конфликтов происходит на пустом месте просто потому, что поторопились с выводами), что именно он имел в виду и пр.
 
Ищи книги по психологическому самоанализу. Приобрети навык задавать себе ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы: не "почему я такая - всё разрушу всё равно", а "что я могу начать делать в отношениях иначе, какие качества мне мешают воспринимать ситуацию более рационально и не эмокционировать раньше времени" и пр.
Правильно заданный вопрос - это и правильный ответ, который приведёт к верному решению.
 
К гармоничным отношениям приходят не сразу - это естественный путь роста и развития в случае, когда ребёнку не заложили гармоничные и работающие сценарии построения здоровых отношений (потому что родители их тоже не имели и строили отношения как придётся, только на автоматических реакциях и необдуманных поступках, зато эмоций себе обеспечивали нездоровых - на всю жизнь и внукам, и правнукам хватит).
 
Как понять, какие отношения тебе нужны.
Сначала стоит написать список от противного "чего я точно в отношениях больше не хочу" - выпиши себе эти пункты на бумагу в один столбик, а напротив столбик с предположениями (пока опыта нет), а что вместо этого "не хочу" по идее тогда будет в отношениях (например, не хочу курящего - значит, предпочитает ЗОЖ). Такое упражнение поможет тебе для начала перестать плыть по течению в отношениях и лучше понимать, чего точно не хочешь и что желательно в них иметь. Это даст тебе фильтры, по которым можно сразу отсеивать совсем не подходящих, а остальных фильтровать в первые месяцы отношений.
 
Тебе нужно постепенно выстроить систему понимания внутри себя - конкретные показатели и критерии, которых сейчас у тебя либо вообще нет, либо они очень смутные и основаны на химической реакции исключительно - "вот этот понравился, хочу его", либо из тех самых установок, которые ведут к неправильному выбору "он проблемный - беру, мне подходит, потому что с хорошим не буду знать, что делать".
 
Кстати, "хорошие" тебя и не торкают ни физически, ни психологически скорее всего, потому что твоя биохимия мозга настроена на постоянный стресс и кайф от этого.
 
Поэтому сейчас в личной жизни и в попытках кого-то найти очень рекомендуется взять паузу (СО допустимы, но если умеешь их правильно "держать", не залипая) - до момента, пока твоя внутренняя химия не изменится, т.е. не научишься получать удовольствие не от постоянных гонок за недоступным и дерьмом (я не про твоего бывшего, а вообще - образно), которое тебя не ценит (тут отдельный разговор, что тебе просто отражают твоё собственное отношение к себе - не ценишь саму себя), а от того, когда тебе хорошо просто от того, что ТЕБЕ ХОРОШО - нет тревоги, лишнего беспокойства, мозг не занят пережёвыванием жвачки "а что он обо мне думает" и при этом твоя жизнь насыщена кучей ПОЗИТИВНЫХ ЭМОЦИЙ (от хобби, от разных мероприятий и событий в твоей жизни, от качественного общения с друзьями/подругами и пр.).
 
А если непроработанная попрёшься в новые отношения, то, да, 99%, что снова встряпаешься в проблемную историю. Только это, к счастью, не приговор. Твоя жизнь в твоих руках - только ты это в себе и можешь изменить. И это хорошая новость ;)

Спасибо тебе огромное!! Это как раз то, что мне было нужно)) Спасибо!

[Holangi]

1) Перед тем, как писать эту тему сюда, я полезла гуглить, наиболее подходящая причина в моём случае - недостаток общения у него. Действительно, я недавно начала работать по специальности (инженер-программист), было много нагрузки на мои бедные мозги и общение я немного подсвернула, так как очень сильно морально уставала на работе. Общались каждый день, да и сейчас общаемся, просто сообщений поменьше. Спросила его по этому поводу, ответил, что да, общения ему недоставало, поэтому он общался с ней. На мой вопрос, почему его потребность в общении может удовлетворить именно 21-летняя свободная девушка, а не мужчина или его друзья, получила невнятный ответ.

 

Хэлоу

Вижу топик ещё живой 

Мне на форуме попадались твои ответы и мне они показались единственными продуманными (из всех остальных женских ответов) и импонирующими, поэтому захотелось тебе свое видение ситуации выложить 

Да, возможно ты уже получила ответы, но свежий взгляд может помочь в будущем 

Как по мне, полез он общаться с другой девахой по причине того, что ему чего-то не получилось найти в тебе, и он пошел компенсировать это в другом месте. Возможно, что он хотел выпклакаться этой молодой кисе и на фоне пожалейки надеяться что ему дадут писю 

 

 

 2) Их общение началось, когда я не отвечала на его сообщения в течение дня (слал мемы), потому что был особенно мозговыносящий день на работе, никому не отвечала и после работы лежала пластом. На мой вопрос, почему почему нельзя было просто позвонить и поинтересоваться, что случилось, получила невнятный ответ :)). Для меня это был звоночек, если честно.

 

Не понял звоночек на что тут, но он поступил правильно как раз таки. Тебе твой парень пишет, а ты игноришь. Нафига ему тебе звонить? Всё, ты не выходишь на связь, отдыхай. Я сам работаю в айти сфере и ну нет таких ситуаций, что даже на мемы невозможно ответить "Милый, я сейчас по работе занята, чуть попозже отвечу. Люблю тебя и скучаю!"

Ты ведь тоже спецом не отвечала ему, выжидая звонка. И нет, эта ситуация ничего не изменила в худшую для него сторону. Он всё правильно сделал. Общение должно быть сбалансированным, а не то что один бегает, а вторая разрешает бегать за ней

 

 

3) Мне ОЧЕНЬ не понравилось заводить знакомство с другим мужчиной для того, чтобы просто "проучить" своего. Хоть я его и предупредила сразу, что я в отношениях и хочу просто пообщаться, мне всё равно перед ним немного стыдно. Я противница френдзоны и не собираю вокруг себя аленей, для меня дико повышать свою самооценку за счёт безответных чувств других людей. Т.е. если у моего парня повторится ситуация с новым знакомством, то я не факт, что опять смогу отзеркалить.

 

Можешь почитать "Охоту на самца", там много фишек для таких ситуаций

 

 

 

4) Мой парень читает блог Эволюции, читал Парадокс страсти и, похоже, боится завалить БЗ, поэтому иногда ведёт себя как альфа-самэц (п.2), что, если честно, значимости ему не прибавляет, а даже наоборот, о чём я ему сказала. 

 

К чему я это написала? А к тому, что БЗ он, походу, всё-таки завалил. У меня просело доверие к нему, стала замечать, что иногда могу сорваться или грубо ответить, что мне и самой не нравится. У нас были спокойные и хорошие отношения, вкладывались оба по мере возможностей, как финансово, так и эмоционально. Расставаться не хочется, хочу попробовать исправить ситуацию. Поэтому прошу совета:

 

Молодец, что читает такое. Это лучше, чем движение по наитию. Но завал значимости пошёл не от его "незвонка", а ещё до этого. С момента, когда ты начала быть "занятой" для него на работе. Где-то в другом месте он накосячил (не относительно тебя, а относительно своего поведения), где его ценность для тебя стала падать. И первые звонки потери значимости -- конфликты иницирующиеся женщиной. Женщина боящаяся потерять мужчину и не пискнет лишний раз. А раз пошли конфликты, значит значимость начала падать. И классно, что ты это сама понимаешь и видишь

 

 

  

1) Возможно, я сильно загоняюсь по поводу знакомства с другими девушками и они для мужчин ничего не значат?

2) Как восстановить доверие?

3) Как реагировать, если ситуация повторится, кроме отзеркаливания? А ещё лучше, как сделать так, чтобы эта ситуация не повторялась?

 

1. Скажу только по себе: у меня когда есть постоянная девушка, я всё равно соблазняю других. Но она в приоритете. То бишь, для меня другие действительно ничего не значат. Мне просто нужно других по*бывать для своих целей (они сознательные и так нужно)

2. Вопрос безумно сложный. И ответ скорее всего, что уже никак. Доверие строится в начале, и это невосполнимый ресурс. Просто нужно этим доверием дорожить, либо так манипулировать, так подсаживать тебя же саму (твоему будущему мужчине), чтобы вызывался Стокгольмский синдром

3. Читать книгу, что я выше написал

[Anastasiaa]

Спасибо за ответы, но мы уже расстались. Это не первый такой случай, когда он от какого-то недопонимания шëл общаться и знакомиться с другими. Я так понимаю, я изначально его не особо заинтересовала, но он меня сильно заинтересовал и я прилипла к нему. Он до последнего искал подходящую ему, но, видимо, не срасталось и он решил "работать с чем есть" - взять то, что само к нему бежит в руки. Отсюда и такое отношение ко мне. Незадолго до расставания ему написала девушка, с которой у него в универе что-то наклëвывалось, но не сложилось. Что она типа поработала над собой и хотела бы попробовать отношения. Скорее всего меня слили для того, чтобы попробовать отношения с ней)

С одной стороны мне больно, с другой стороны радостно, что это закончилось. Мне этот альфачизм не понравился, хочу парня подобрее и попроще.

Касательно п.2 спорить больше не буду, но для меня это неприемлемо. Если он не выходил на связь, я просто звонила и интересовалась, без обид и претензий, всë ли хорошо. Вот и всë. Если мужчина считает заинтересованность моей жизнью "беготнëй", то мне с ним не по пути)

[Nightraven]

Автор, я считаю ты слишко зарылась в своем самопознании и сильно притянула себя под ситуацию.

Классифицировать можно себя под любую систему - под Эволюцию, под акцентуации личности.

Можно собо отбито притянуть себя под гороскопы, например или сходить к гадалке, посыпать голову пеплом оттуда и отталкиваться от пиздежа человека кто пытается прочитать твою деформацию кожи на ладони.

 

Куда важнее принять свои осознания, найти опору на себя (сама же пишешь - прилипаешь) и работать с этим.

Это не значит что ты останешься одна.

Это не значит что все лучшее уже позади.

Это не значит что все у вас было плохо.

 

Найди время поумирать в своей яме,  время пройти цикл Кюблер-Росс. Дай себе время и не требуй от себя сейчас сверхзадач.

Найди силы расстаться с человеком не сваливаясь в обвинения, даже если провоцируют и триггерит саму.

А потом найди время заняться улучшением своей жизни.

 

Про техники писать не буду -  сама все знаешь.

Сообщение отредактировал Nightraven: 14 сентября 2021 - 14:35

[Anastasiaa]

Автор, я считаю ты слишко зарылась в своем самопознании и сильно притянула себя под ситуацию.
Классифицировать можно себя под любую систему - под Эволюцию, под акцентуации личности.
Можно собо отбито притянуть себя под гороскопы, например или сходить к гадалке, посыпать голову пеплом оттуда и отталкиваться от пиздежа человека кто пытается прочитать твою деформацию кожи на ладони.
 
Куда важнее принять свои осознания, найти опору на себя (сама же пишешь - прилипаешь) и работать с этим.
Это не значит что ты останешься одна.
Это не значит что все лучшее уже позади.
Это не значит что все у вас было плохо.
 
Найди время поумирать в своей яме,  время пройти цикл Кюблер-Росс. Дай себе время и не требуй от себя сейчас сверхзадач.
Найди силы расстаться с человеком не сваливаясь в обвинения, даже если провоцируют и триггерит саму.
А потом найди время заняться улучшением своей жизни.
 
Про техники писать не буду -  сама все знаешь.

Спасибо, мы неделю уже не общаемся, я попросила мне больше не писать. Хорошо и мирно поговорили, извинились друг перед другом и расстались на хорошей ноте) Никого не обвиняли и какашками друг в друга не кидались.

[Nightraven]

Никого не обвиняли и какашками друг в друга не кидались.

Я немного поясню.
Обвинения - кидаться друг в друга какашками. Тут понятно.
Я про твой внутренний диалог, с самой собой, с ним в твоей голове.
Что ты чувствуешь когда так с ним "общаешься" и крутишь ситуацию в своей голове?

Сообщение отредактировал Nightraven: 14 сентября 2021 - 18:47

[Anastasiaa]

Никого не обвиняли и какашками друг в друга не кидались.

Я немного поясню.Обвинения - кидаться друг в друга какашками. Тут понятно.Я про твой внутренний диалог, с самой собой, с ним в твоей голове.Что ты чувствуешь когда так с ним "общаешься" и крутишь ситуацию в своей голове?

Я очень сильно стараюсь этого не делать. Но не всегда получается. Но я стараюсь. Иначе меня накрывает очень сильно.

Ну вот например мои эмоциональные качели в течение дня:

- так хорошо, что расстались! Тем более он мне нах не нужен))
- я хочу упасть перед ним на колени и молить о прощении, мне кроме него никто не нужен!!

- я свободна, все пути открыты! Щас как щëлкну пальцами и все мужики прибегут сразу!
- я стрëмная, неинтересная и тупая, никому не нужна и никого больше не найду. Это конец.

- это расставание дало мне возможность найти себя, жить своими интересами, ух как щас начну развиваться, столько всего нового и интересного!
- я ничего не хочу, ничего не интересно, и жить тоже не хочу.

- может быть ещë сойдëмся? Я изменюсь, он изменится и сможем построить хорошие отношения... *тут начинаются внутренние диалоги*
- нет, не сойдëмся, он же Вердикта смотрит, а тот говорит раз ушëл - то навсегда. Да и бывший сам сказал, что надежды на восстановление отношений нет, раз ушëл - то навсегда... Это конец. *тут реву очень сильно, ломает*

Постоянно думаю, что ответь я тогда в нашей последней ссоре по-другому, мы были бы ещë в отношениях... Но в последнее время я тоже была недовольна нашими отношениями, была там почти как мебель уже...

В общем мысли крутятся, но стараюсь это отложить и сделать "самостоп", потому что ни к чему хорошему это не приведëт, он только ещë дольше у меня в башке сидеть будет.

Даю себе обещание не смотреть его профили в соцсетях, держусь пару дней, потом срываюсь и смотрю. Понимаю, что это ни к чему не приведëт, только хуже сделает.
Внутренние диалоги стараюсь не вести, мозг вроде плохо понимает, где выдумка, а где реальность, меня после таких "диалогов" начинает крыть с удвоенной силой.

Да и ещë этого Вердикта смотрю, где он говорит, что непригодных баб надо бросать нахрен. Что со мной и сделали.

Парню норм сейчас, я думаю, а станет грустно - он вердикта посмотрит, тот его поддержит. А мне куда деваться, вообще не представляю.

Расстаюсь не в первый раз конечно, но у меня просто жëсткая аддикция на вот таких эмоционально-отмороженных мужиков. Стараюсь брать себя в руки, но получается не всегда. Поскорее бы это всë закончилось.

Выписала на бумажку всё, что не устраивало в отношениях, но всë плохое как будто в туман уходит с каждым днëм... А вот хорошие моменты, даже давно забытые, неожиданно всплывают. И начинаю думать, что это я виновата, придиралась и ебала мозги, а он-то хороший был... Такого мужчину упустила.

В общем пипец.

Сообщение отредактировал Anastasiaa: 14 сентября 2021 - 19:27

[Искрина]

Вы там живёте втроём с этим Вердиктом, что ли? Да он же реально третий и в вашем общении, и в постели, и в голове - крайне нездоровая фигня какая-то.
Напоминает более классическое "я хочу вот так, но МАМА сказала...". Третьего родителя блин нашли, первых двух для терапии видимо уже мало.

Может Вердикт лично за вас и замуж выйдет/женится, детей воспитает и счастливо доживёт до старости? Пока вы в стороне постоите?

Сообщение отредактировал Искрина: 14 сентября 2021 - 20:19

[Anastasiaa]

Вы там живёте втроём с этим Вердиктом, что ли? Да он же реально третий и в вашем общении, и в постели, и в голове - крайне нездоровая фигня какая-то.
Напоминает более классическое "я хочу вот так, но МАМА сказала...". Третьего родителя блин нашли, первых двух для терапии видимо уже мало.
Может Вердикт лично за вас и замуж выйдет/женится, детей воспитает и счастливо доживёт до старости? Пока вы в стороне постоите?

Всë-всë, поняла))

[Nightraven]

Вы там живёте втроём с этим Вердиктом, что ли? Да он же реально третий и в вашем общении, и в постели, и в голове - крайне нездоровая фигня какая-то.

Ну это аналог того, когда ты отношаешься с не очень умной девушкой и она всю вашу личную жизнь выносит на женский педсовет лучшим подругам, где принимаются все ваши судьбоносные решения.

Формально спишь в кровати с одной, а отношается с тобой весь женсовет.

Сообщение отредактировал Nightraven: 14 сентября 2021 - 22:18

[stelsbiker]

Анастасия, не парься. Да, Вердикта смотрят, но мало кто готов действовать так, как он говорит.  Большинству мужиков его советы нафик не сдались.

И непригодной ты не являешься, в самобичевание не ударяйся.
Тебе писал уже. Ты разумная, вектор в отношениях у тебя правильный. Осталось научиться их строить.

 

Понятное дело, форум не поможет тебе найти нормального мужика за пару часов, ну так тебе и еще отойти надо полгодика. А то начнется у вас беготня-камбеки.