Сообщений в теме: 3479

[Biff]

Не моё: Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихренане понятно.Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо постенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. Аесли Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-топида#$%ы или наркоманы.Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украиненовая программа.Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена непонимает по-русски.Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одновоняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Носдохнуть хочется в Париже!

[y17]

Слушай что у тебя с телефоном,я тебе звоню а мне говорят,абонент в настоящее время занимаеться сексом, дождитесь своей очереди!!!Говорят что блондинки не дуры, так вот у меня жена утром покрасилась из брюнетки в блондину, а вечером закатила истерику, откуда в постели черные волосы:)В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

[jb007a]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.Американцы: Ok, принято, спасибо.

[y17]

Муж смотря фигурное катание- Да, с этой девочкай я бы откатал проивольную програму!Жена с кухни:- Посмотрим как ты сегодня обязательную откатаешь!

[deux]

- И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с%ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной) - Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн) - За$бись формулировочка! (Пифагор) - Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же бл$дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Вот 3.14дор! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров) - 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин) - И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)

[CRUNCH]

И от меня кусочек хорошего настроения : Проручик Ржевский в Консерватории заменяет приболевшего друга конферансье..Речи не знает. Хочет уйти. Его уговаривают:- Положитесь на суфлера, поручик, он вам будет подсказывать текст! Ну право, голубчик, соглашайтесь! Ах беда-беда !"- Невопрос господа, хуль непомочь добрым людям ! ..Итак атластный занавес открывается, зал в золоте и свете.. Сидят дамы и господа, в жемчугах брилиантах, высшая интеллигенция и аристократия. Аплодируют... Выходит Ржевский уже "под шофе"- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...В зале потрясенная тишина... Ржевский задумчиво глядит в суфлерскую. все "ааааааААххххх!!!!"- Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента...В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить пизданешь....В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!- Hу, кpаснеет и сыпь...- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился.

[Made4lovin'U]

Дневник клитора:30 января 2006 г.Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.Опять задела. Все болит.3 февраля.Эта смотрела лесбийское порно.Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.5 февраля.Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.6 февраля.Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.10 февраля.У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.14 февраля.Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!15 февраля.Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.20 февраля.Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.23 февраля.Эта снова гульнула.На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.25 февралая.Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля.Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???28 февраля.Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.1 марта.Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.3 марта.С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта.На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!9 марта.У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.10 марта.Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.13 марта.Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.25 марта.Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.30 марта.Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля.Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.30 мая.Дорогой дневник, извини, что давно не писал.Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.А что еще остается?...

Сообщение отредактировал Made4lovin'U: 18 февраля 2006 - 14:51

[Diego]

Стоит Мужик на остановке. Тут мимо него проходит Офигенно Красивая Баба. Мужик (с завистью): эхххх.....и ебет же кто то...!Баба: а ты тоже хочешь?Мужик: да да !Баба: ну пошли, он и тебя выебет =)

[STEPP]

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

[Морис]

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с ежегодным докладом о проделанной работе.

[CRUNCH]

5-"Б" Урок литературы. Сочинение. Вовочка:- Как правильно пишется, Марьиванна: "АнАнизм" или "ОнОнизм"?Учительница (смущенно):- Вова, откуда ты такие слова-то знаешь?- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается!- И ты тоже?!- Я? - Не-е-е....!!!!.(оскорбленно) У меня в 1-"Б" баба есть!.В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.Папа спрашивает:- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?- Бегемотика!- Не получится...- Бля! слезай, дай я попробую!!!- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?- Ну, вот же я - в третьем ряду, 18-й справа... Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!Разговор двух приятелей:- Слушай, Ваня, прикинь, я уже месяц не имел женщину!- Так у тебя же жена.- Ты бы еще маму вспомнил!!!Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - ЭТО ПРОСТО СУПЕР !!!!!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, смущенно и виновато:- Да не.... это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...

[Atum]

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?- Пятнадцать минут тишины.Молодожены лежат в постели.22:00- Маша, можно?03:00- Маша, можно?06:00- Маша, можно?!10:00- Маша, можно?..- Ладно, слазь...На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?Вовочка:- Взялся за микроскоп грязными руками.Счастливый отец рассказывает другу:- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х*Р!!!!!!!!!!

[ХENON]

Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь xуй. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.

[СПЯЩИЙ]

Приходит Поручик Ржевский в офицерское собрание:- Господа!Что творится на наших улицах! Куда катится Россия!Только что на улице ко мне подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пяточок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

[Иртыш]

Объявление : " Продаётся лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз."Объявление : « Маленький симпатичный бегемотик, хочет Юбви, ласки, внимания и ещё маленечко чего нибудь ПОЖРАТЬ ! »Объявление в мужском туалете : « Мимо писсуара не срать ».Объявление : " Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую."Объявление : " Продам недорого струйный принтер б/у. Струя 7 метров."Объявление : " Стройный и симпатичный болтик познакомиться с гаечкой , можно с двумя - размер позволяет ".Объявление : " Прогуляю Нобелевскую премию . "Объявление : " Девушка без образования ищет работу по специальности ".Объявление : " Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаём в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. "Объявление : " Продаю недорого струйный принтер б/у , струя 7 метров."Объявление : " Продаю микроволновую печь с запасом микроволновых дров."Объявление : " Маленький, симпатичный бегемотик хочет Юбви, ласки, внимания и ещё маленечко чего-нибудь ПОЖРАТЬ ! "Объявление : " Продаю полдома за полцены, обращаться после обеда, спросить полхозяина".Объявление : " Оббиваю двери кожей заказчика."Объявление : " Дружная таджикская семья из 15 человек, снимет комнату, чистоту, порядок и своевремееную оплату ГАРАНТИРУЕМ."Объявление : " Мальчики по вызову телефон 02".Объявление : " Брига молдавских строителей, в количестве 12 человек, ищет работу , интим не предлагать."Объявление : " Отдам щенка пит-бультерьера в добрые руки. Щенок очень любит маленьких детей."