Сообщений в теме: 3479

[arhibaster]

Судья:- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф.Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

[arhibaster]

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?-------------------------------------------------------------------------------- Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

[arhibaster]

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

[Волх]

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

[arhibaster]

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...Дедушка спрашивает у внука:- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:- Сперма, дедушка!- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?- Сперма, дедушка!- А что будет, если отсосать у дедушки?- Сперма, дедушка?- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:- Мама я писала и выписала пулю.- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:- Мама...- Знаю ты писал и выписал пулю.- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

[BloodyPooH]

Ночью, муж и жена в кровати, слышен шорох под кроватью, муж:-Джек, это ты?-Да сказал Джек и лизнул руку.Муж домой пьяный приходит и жене:-А наш то младшенький, Сашка, не от тебяМуж ушел на работу. День нету, жена занервничала, два, начала звонить по моргам, ментам. На третий день уже все что знала обзванила, все, что могла. Через неделю возвращается муж. Она открывает дверь, стоит, весь растрепаный, в помаде, галстук криво завязан, из растегнутой ширинки торчат женские трусы, жена:-И что, ты скотина, думаешь я тебя после всего вот этогу пущу?-Отвали, я за гитарой...

[arhibaster]

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:- Да врешь ты все. Мальчик:- Нет, честно... клянусь! Девочка:- Ну ладно, скажи Мальчик:- Не... не могу. Девочка:- Ну, пожалуйста. Мальчик:- Нет! Не скажу! Девочка:- Ну я тебя умоляю! Мальчик:- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

[AL'F]

Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптекахЕсли навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.Приветливо раздвинутые ноги...Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!Парень с девушкой:- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?- Шея!- Копчик!!!- Пятка!!!Вовочка тихо, философически говорит :- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.Звонок по телефону:- Алло.Ответ:- И тебе алло, добрый человек...В ресторане:- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?Оффициант понюхав кофе:- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?-Ты как домой добрался?-Отлично!С двумя пересадками!Сердца и печени....В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?Отправь СМС с вопросом “Ты где?” на номер 4242 и получи прикольную рифму!Цыганская поваренная книга.Глава 1.Вначале украдите кастрюлю…

[Tarek]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она.... Она: -тишина- Он: бляяяя.....

[Meister]

- Нет, все-таки все за одного куда лучше чем один за всех, .- думала Констанция лежа в постели с Атосом, Портосом, Арамисом и д"Артаньяном

[Gurgen04]

Пионерам посвещается:Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Hibiky]

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик. Включают последнюю запись: -Васёк! Смотри как я могу!!!Учительница спрашивает:- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?Вовочка:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

[Otygman]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. ... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…*************Московская квартира, идет съемка порновидео. Естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает возвратно-поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение.. - Бля... Текст забыл!

Сообщение отредактировал Otygman: 30 декабря 2005 - 06:10

[~D'Evil~]

Золушка XXIго века:Сидит золушка дома, пол моет. Вдруг появляется фея и говорит:- Здравствуй Золушка! Ты наверное на был хочешь?- Да ты че! Какой нафиг бал, я на дискотеку хочу!- А-а-а... а может тебе вечернее платье надо?- Нафиг платье, у меня джинсы есть, в них удобнее!- Ну тогда может туфельки?- Да как в этих туфлях танцевать то? У меня кроссовки есть, в них самое то!- Ну тогда может тебе тампакс надо?- А че это такое?- Ну ты его вставляешь и наслаждаешся жизнью, и никаких там крылышек нету, и сползать он никуда не будет!- Ладно, давай!Отдала фея золушке тампакс, и полетела домой. По дороге:"Ой дура старая, забыла сказать что после полуночи тампакс в тыкву превратится!"

[_Apollo_]

Новый год.В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.Дети кричат:-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???-Тает, сука