Сообщений в теме: 3479

[Alx]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.Мимо идёт ёжик.- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такоедело и думает:- Ну ёжик, ну оборзел!Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к немусзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот моментмедведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, амедведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжикочухался и думает:- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть сберёзы не свалился. Думает:- Ну ёжик, ну совсем офигел!Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжикбрык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[Велвес]

-Скажите, чтобы купить у Вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?-Вам нужно!Занимательная статистика. При заполнении анкеты на вопрос о семейном положении 95% женщин, живущих гражданским браком, отвечают "замужем",а 84% мужчин отвечают "холост".-Что делать, если диарея застала вас врасплох?- Что делать, что делать... СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ!

[mi2000]

Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной."...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой.Меня зовут Виталя. Мне 27 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Крыле. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??"-Будем отвечать:Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, будут обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет.Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю сВами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное: О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины надругую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул.В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли.Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку".Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей.С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро"Молодёжная" и живёт надеждой долгожданной встречи.Твой Виталя.ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."

[Alx]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:- Маша, ну, не могу я сейчас...- ...- Маша, руки у меня заняты!- ...- Маша, не могу, ссу я...- ...- Х%й у меня в руках!!!- ...- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[Unnamed_player]

^)))

[alhimic]

«Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Алексей»

ссылка про пивняка http://dimka.ee/foo/bulldog.html

[Rengate]

Новая акция от Friskies, просто пришлите нам шкуру своего кота!- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.- Девушка, у вас колготки поехали.- Куда?

[MFM]

Это скорее не анекдот а правда жизни:Ветер дует с юга,И луна взошла.Что же ты, подруга,Ночью не пришла?Не пришла ты ночью,Не пришла ты днем.Думаешь мы дрочим –Нет, других ебём

[CRAZY™]

Клёво что сюда лпяь начали писать анекдоты....это мой любимый топик,читаю с удовольствием!!!!!!

[Carina_ru]

Запорожец врезается в Мерседес. Из Запорожца выходит дед (Д), из Мерса братки (Б).Б: Ну все, дед, семейный бюджет рухнул!Д: Не связывайтесь со мной, ребятки, я волшебник.Б: Да какой ты нах волшебник! Гони 500$, ты нам бампер поцарапал.Дед достает из кармана пачку $, отсчитывает 500..Д: Нате, обосритесь.Братки день срут, 2 срут, неделю срут, месяц... Находят деда.Б: Дед, сделай чтоб не срали. Не можем уже, жопы болят.Д: 5 000$Б: Да ты ох*ел!Д: Ничего не знаю.Братки находят 5000, отдают деду.Д: Ну все, срать не будете.Те, день не день срут, 2 не срут, неделю не срут, месяц... Находят деда.Б: Дед, сделай чтоб все нормально было. Не можем уже, животы вздулись.Д: 50 000$Б: Да ты ох*ел, где мы тебе такие бабки возмем?Д: Ничего не знаю.Ладно нашли 50 000 с трудом, отдают деду.Б: Только сделай чтоб все нормально было.Д: Да будет все нормально.Б: Точно все нормально?Д: Да не ссыте, все нормально.Приходит парень в музыкальный магазин:- У вас есть запиздуны?- Какие еще запиздюны?- Запись группы Дюны!

[Happy Boy]

Перед Новым годом родители предупредили маленькую Машу, что к ней скоро наведается Дед Мороз.Маша стала готовиться: сама сшила новое красивое платьице, выучила стишок.Наступает предновогодний вечер. Маша в ожидании. Раздается звонок в дверь, Маша со всех ног бежит открывать. По пути случайно цепляется платьем за угол стола, падает... Плач, слезы, сопли. В таком состоянии открывает дверь Деду Морозу.Дед: внученька, что случилось?Маша (плача): вот, дедушка, побежала тебе дверь открывать, упала, коленку разбила, платьице новое порвала, стишок забыла-а-а (слезы)Дед (искренне возмущаясь): Ну да *б твою мать!

[Пепелац]

В США на лицах людей фальшивая вежливость, в России - искренняя ненависть.Ученые сделали вывод: отсутствие контактов с землянами подтверждает существование иных РАЗУМНЫХ цивилизаций.В мире осталось всего 30 уссурийских тигров. Перечисляйте деньги в фонд охраны природы.Их осталось 29...28...27...Бля, мы каждый день будем мочить по тигру, если вы суки не начнёте перечислять бабло в фонд охраны природы!Покупайте автомобиль Ока! Под каждым пятым капотом - двигатель. В каждом седьмом двигателе - масло, в каждом десятом - машинное. Спешите! Количество двигателей - пять.У нас с женой в постели полная гармония: она не хочет, а мне и не надо!Мадридский Реал купил полузащитника Шнырько из Нижегородского Локомотива. Игрок куплен на органы...Один нью рашен втирает другому, как покрасить десктоп в малиновый цвет....-А теперь щёлкай ОК.-Слышь, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?-Типа не сразу, ты же из крутых!история из жизни:Рано утром в одном из московских дворов прилично одетый мужик кряхтя открывает фомкой дверь москвича 2141. Проходящий мимо парень, думая что тот захлопнул в салоне ключи, советует ему разбить боковое стекло, оно мол дешевле, незачем типа дверь курочить. Тот кивнул, выбил фомкой стекло на водительской двери, снял машину с передачи и ручника, откатил её руками в сторону и... сев в свой бумер, уехал через освободившийся от москвича коридор. :)

[Daniel]

В еврейской семье переполох. Маленький Изя заявил, что хочет быть русским."Изя, но ты же еврей!" - твердит папа,"Нет, я русский!" - отвечает Изя,"Изя, но ты же еврей!" - уговаривает мама"Нет, я русский!" - упорствует Изя.Скандал замяли. Сели обедать всей семьей. Только Изя собирается из в фарфоровую тарелочку рыбки положить, отец - раз! выхватывает тарелку, кладет жестяную миску с картошкой и ложку деревянную."Ну Изя, ты же русский!"Поел Изя, кое-как. Собрался пойти погулять. Только Изя собирается курточку кожаную одеть, отец - раз! выхватывает курточку, дает ему ватник."Ну Изя, ты же русский!"Погулял Изя, кое-как. Возвращается домой. Поужинал картошкой из жестяной миски, встал со стола и говорит:"Всего лишь один день я русский, а как же вас, евреев, ненавижу!"

[Napalm]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.- Какая красота... - выдохнул первый.- Да, здорово... - поддакнул второй.А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.За офф-топик и флуд...Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

[deux]

Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины впанике, им хочется секса. Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делаетдеревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает ипросит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав,подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумениисмотрит на нее и говорит: - Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету.. Заяц: - Повезло тебе, девочка досталась ----Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет какименно.----- Алло, это реанимация? - Реанимация. - Иванов ещё жив? - Еще нет! ----Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу наяйца. ----Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонныйзвонок:"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,ЧТО ДЕЛАТЬ?".Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...----В зоопарке.- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок, это еще только касса.