Сообщений в теме: 152

[lookman]

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как Незачем делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, Незачем делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за половой орган - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой половой орган мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная…

[lookman]

Очень много снега, просто очень. Наверняка мою «микрочку» замело по самую крышу. Я посмотрела в окно – боже, какая ужасная метель… Говорят, продлится как минимум до конца недели. С утра позвонил директор и сказал, что на сегодня всех отпустил. Ввиду погодных условий. А в общем это очень кстати – простудила вчера горло, болит немного. А из окна метель кажется даже красивой. Что-то есть в ней такое… Завораживающее и зовущее с собой… Буду смотреть в окно и представлять себя снежной королевой… Захотелось вдруг апельсинов. Позвоню-ка милому. Хуеблядский снег! Это полная жопа блядь. Откопал тачку, тронулся нормально проехал пару метров, сел на брюхо. Откопал тачку, проехал пару метров (спасибо мужик помог) вперся в пробку. Внутри квартала по карману. Буксуют двое блядь. Фольц-вэн и импреза. Ну фольц-то хуй с ним, понятно. Но это-то гонщик блядь куда попёрся по галимой целине! Пиздец долбоёб, полный привод у него. Хуивод блядь. Выхожу из машины, метель ебашит в ебло, помогаю вытолкать фольц. Приношу лопату, откапываем фольц, выталкиваем на то, что вчера было частью тротуара. Сегодня это просто площадка с твердым покрытием – здесь метёт позёмка и снег плотный. Какая сука звонит блядь? Какой-то голос у него был запыхавшийся. Какую-то машину толкал, говорит. Сейчас все друг друга выталкивают из сугробов, прям стихийное бедствие. Дышал прям как в прошлую пятницу, когда взял меня в душе. Оо, это было так… Приедет, обязательно награжу его. Он хороший у меня. Сказал, что привезёт апельсины. Отлично, а я пока приготовлю обед – борщ, как он любит. Правда, я ещё никогда не варила борщ. Надо забить в яндекс «борщ». Точно. Только сначала покрашу ногти. Сукаааа! Какие фпизду апельсины! Блядь и не откажешь ведь. Люблю её, что ли. Или просто ебётся она хорошо? Хуй пойми. Сука. Субару сидит плотно, этот долбаеб с разгона что ль сюда влетел. Выгребли всё из под движка. Сидит на брюхе, даже не ворочается. Хозяин орёт – вы в неё не упирайтесь, она алюминиевая, помнёте. Сука, козёл ты блять в норковой шапке. Все окна открыты – упираемся в стойки. За рулём его жена, нервно дрючащая руль и селектор абсолютно бесполезного здесь автомата. Нахуй ты купил себе импрезу с автоматом, припиздок??? Жена уболтала? На заднем сиденье – любопытно глазеющее на незнакомых дядь четырёхлетнее дитё и истерически визжащая тощая собачка в жилетке. Бляяядь. В девять совещание. И ещё апельсины. Пиздец. Пока красила ногти, решила посмотреть телек. В новостях показывают дома, просто по окна заваленные снегом. Ужас. Ещё сказали, что вводится чрезвычайное положение – рабочий день до трех, общественный транспорт до четырёх. Метель усиливается, дорожные службы не справляются. Ну конечно – как они справятся, когда такая вьюга, их можно понять. Кошмаар. Но говорят, что всё будет в порядке, на борьбу со стихией брошены все силы. Просят не брать без надобности сегодня машины. А я и не взяла. Как там моя «микрочка»? Ой, скорее бы любимый уже приехал с апельсинами. В компании со злоебучей русской зимой время летит незаметно. Это обосраться и умереть, чудо, что за погода, йобаный рот. Кое-как спихнули эту сраную импрезу. Помогли мужики из невесть откуда взявшейся уазика-буханки. Короче просто повезло – в десятером вытолкали в два счета – туда же, на тротуар. Из за руля алюминиего блядь автомобиля вылазит счастливая щена и с таким бодрым, спортивным блядь смехом, обнажая отремонтированные зубы, выдаёт чью-то, видимо мужнину, понравившуюся ей фразу: «Ну надо же, такой «танк» посадили!». Да какой это танк блядь, с милипиздрическим просветом и «автоматом», ты, тупая сука. Заткнись и пиздуй отсюда. Покрасила ногти, борщ решила не готовить, как-то сложновато всё. Хотела заказать пиццу, а они спрашивают – три часа ждать будете? Даа, вообще. Ладно, позвоню Люське на домашний – она тоже наверняка сегодня дома, поболтаем хоть. У неё парень мулат. Пиздееец. Да хули импреза – тут нивы на пузо садятся только ха. Короче кое-как выбрался из этой сраки. Идите нахуй все. Позвонил щеф, совещание отменилось, отпустил домой. Теперь злоебучие апельсины эти. Везти их на другой конец города по этим сраным пробкам. Приболела она видите ли. По радио сказали про женщину, которая вчера пошла пешком со второй смены домой, потому что автобусов не было, и по пути замерзла на смерть. Никто не остановился, чтобы её подобрать. Блядь, это полный пиздос. И, сука, я одного не могу понять – где дорожники блядь?! Где дорожные блядь службы, которые должны чистить всю эту хуйню, чтобы автобусы всё-таки ездили и люди не замерзали на улицах, идя с работы? Блять!!! Из двора вылетает ржавая пятёра. Её разворачивает по колее и уёбывает мне в правый бок. Что-то любимого долго нет. Уже с Люськой все темы обсудили, да и вечер уже. Ой, звонок в дверь! Ура! Это он! Открываю – он стоит на пороге, весь такой романтично заснеженный, с раскрасневшимися скулами и всклокоченной шевелюрой, так и хочется зарыться в неё руками и лицом. И в руках держит такие замечательные апельсины, так много, наверное, килограмма два! Маленькие оранжевые солнышки посреди вьюжной холодной зимы! Какая прелесть! Дорогой, я люблю тебя! Только ты знаешь, у нас совсем нечего есть… Может, ты попозже сходишь в магазин? С ноги уебать или просто нахуй послать? Хотя нахуй она полюбэ пойдет – в физиологическом смысле, ыыы. А с ноги уебать – это успеется, пусть сначала отсосёт. Замечательно сосёт она, ага. Замечательная баба. Только готовить нихуя не умеет и вообще. Лаааадно бля, я ж вроде мужик – должен быть сильным. Хуйня это всё. К тому же, я её видимо, всё-таки люблю. На, держи свои хуеблядские апельсины. ЗЫ: Ребятушки, в самарской области творится полный ахуй.

[lookman]

Вопросы Девственниц - осторожно ЖЕСТЬ ))) Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества. 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. А может он и не начинал? 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? Долбил?! По какому месту? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? Конечно после!!!!!!! )) 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!! 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? Это удар током 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? Было бы что брить в 15 то лет... 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? без комментариев... 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. И это пишет девственница, блин... 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? Пока всех не передушишь! 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? Если сношаться, можно залететь где угодно. 14. как лучше имитировать оргазм? Молча 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? Только на 33,3% 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. Так нафига тебе мальчег? 21. как ваше мастурбируют люди? 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? Хотел бы я на это посмотреть!!! 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! Интересно почитать источник этой информации 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? Видать, слабый был интерес 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? И голову даже!!! Сам видел! 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!! 28. можно считать онанизм за измену?? Смотря кого он себе представляет... 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? Что-то я недопонял суть вопроса... 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!! 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? Если кусаться будешь, то да 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? См. выше 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг! 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? Челюсть можно вывихнуть 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? ??????? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить Ну дык! 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? Можно отравиться 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? Только в обморок не падай... 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит Вон из сообщества!!!! 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!! 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет Это смотря как глубоко лезут 48. после секса с новым человеком я все время болею... Вон из сообщества!!!! 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. Впервые слышу, чтобы через жопу рожали 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. Смотри, не застрелись! С Новым годом! 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин... 53. А от минета могут быть глисты? Это смотря, где он был до минета...

[Thomas Blood]

ааа я плачу просто)))) 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? Челюсть можно вывихнуть бугага))))

[InKa]

ааа я плачу просто))))

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

бугага))))

+1. Ржу. Мега-тема.))))

[As_emperi]

lookman Хоть бы ссылки на источничег какой нть, где побольше такого прикольного всякого, а то все публекуеш и публекуеш, прям издатель, автор. ;-)

[InKa]

кстати, я тут еще вопросов девственниц накопала. Выложила у нас в трепологии. Кому интересно - http://www.pickupfor...o...15&start=15

[Stavor]

Уважаемый организатор!! Липецк умер в плане РМЭС... По моему кто то обещал зажечь... Разъясните информацию!!!!

[Thomas Blood]

поддержу Stavor'a действительно мы обленились заглохли не фига не делаем......списте нас.....но эт я так в качестве бреда...... Помойму Весна оч. хорошее время для активизации. Люди просыпаються от зимнего сна,солнышко согревает свом теплом, расцветает природа....))) да ииии играют гормоны)))
Вообщем опять я куда то не туда... оч надеюсь не смотря на небольшое расстояние между городами....тк помойму орга живёт в Воронеже (хотя я покрылся пылью и не вкурсе новостей могу заблуждаться)... Организует нам 1-ую весению ..фиестУ О_о. PS.:Собственно чем смогу тем помогу в организации.

[gydik]

Уважаемые бостующие.... Насчет того что РМЭС в Липецке вымир вы ошиблись..... ОН только начал свой рассвет... А насчет кто-то обещал вам что-то зажеч --- вы это оставте .... Если мы сами не начнем отжигать то нам здесь никто не поможет.... Предлагаю сделать первый слет перцев и всех желающих заниматься реальным сексом, а невиртуальным к конце недели(Да еще познакомимся)... Это числа 28,29,30 марта... Пишите кому когда удобна.... Мне лично во все эти дни будет удобно... Там мы и обсудим все вопросы с отжигами...

Сообщение отредактировал gydik: 25 марта 2008 - 00:00

[Thomas Blood]

Со: дес ка.)))) Однеако, быстро организаторы в Липецке меняются (злополучный город).)
И так предлогаю для удобства общения разместиться в каком нибуить недорогом кафе. Неплохо бы в субботу ( обещают погоду пригодную к полётам http://www.gismeteo....owns5/27930.htm ).
Но есть но.... к этим выходным не факт что успеем собраться т.к форум мало кто читает, а все наши контакты были у Олега. К сожалению он "пропал" ( к ста кто знает где он сейчас?).

[gydik]

Собиреться тот кто успеет, кто не успеет значит в этот раз НЕ СУДЬБА.... Следующий раз Собереться... Со мной ещё будет человека три... Субота меня полностью устраивает... Где то тогда будем собираться к часам 18-00... Я думаю в кафе кинотеатра Спутник.... Кто несогласен Вносите поправки...

[gydik]

Придумывайте Какие нибудь просветляющие упражнения... Обменяемся ими , обсудим их и лучшее выполним на нашей встречи...(Мне интересно увидить как каждый будет убеждать нас в том что его упражнение самое практичное) Для нас Выполнение упражнения начнеться с моей практической программы по ПОСТАНОВКИ ЦЕЛИ...(Кто не захочет ставить цель сказав что это все фигня, может сразу приступать к упражнению) Завтро вечером появиться точное время встречи.... ВСЕМ СПАСИБО ДО ЗАВТРО... ЖДУ ВАШИХ ПОЖЕЛАНИЙ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ...

[gydik]

Встереча состоиться 29 МАРТА в 17-00 возле кинотетра СПУТНИК( сбоку где реклама НОВЫЙ FORD).. По кол-ву народу определим куда нам на правиться... ДО ВСТРЕЧИ...

[InKa]

Встереча состоиться 29 МАРТА в 17-00 возле кинотетра СПУТНИК( сбоку где реклама НОВЫЙ FORD).. По кол-ву народу определим куда нам на правиться... ДО ВСТРЕЧИ...

Как прошла встреча, липчане?