Сообщений в теме: 179

[Taнцор]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

[Taнцор]

- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках! - Хватит ныть! Вези, давай.

[Pi)I(on]

любопытство сгубило больше девственниц , чем любовь :)

[Taнцор]

Две молодые девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…

[Taнцор]

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

[Taнцор]

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: - Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: - Но ты же все-таки ветеринар...

[it`s me]

- Отец, я согрешил!.. - Аааа, красава!!)))

[Pi)I(on]

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении

[Taнцор]

- Дорогая, в чем смысл жизни? - Самой хорошо пожить и другим дать!..

[Taнцор]

[Pi)I(on]

-Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели

[Pi)I(on]

[Anthony S.]

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

[Taнцор]

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

[Taнцор]

- Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай...