Сообщений в теме: 224

[Монстр]

Диалоги достойные доктора Хауса:

- доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф! следующий!
- доктор, у меня болит то голова, то задница.
- пейте эти таблетки, разломав их пополам. Половина от головы, половина от задницы. следующий!
- доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий!
- доктор, что-то я писаю в две струи.
- бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий!
- доктор, у меня кашель.
- сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий! - доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить. - следующий!
- доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на костылях.
- сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите. и побежите. следующий!
- доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
посмотрите, уже целый альбом набрала.
- это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту.
следующий!
- доктор, меня почему-то никто не замечает...
- следующий!
- доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- не знаю, я не ветеринар... следующий!
- доктор у меня запор!
- у меня тоже не "ламборджини", но я об этом на каждом углу не кричу! следующий!
- доктор, у меня зубы пожелтели!
- в таком случае вам пойдёт коричневый галстук... следующий!
- доктор, у меня с ногами плохо!
- с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!
- доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне делать?
- нюхать табак! следующий!
- доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- ну 30-40 раз...
- на автобанах тоже трава не растёт. Следующий…

***

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!..."
Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!!"

***

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи…а, а не дупло!

***

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Думал, думал…
Снова к жене:
- Тебе ж дантисту тебе завтра не надо?

***

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды вечером посадил девочку к себе в машину, расстегнул ширинку и вложил член ей в руку...Девочка: Спасибо, я не курю.)

[Славяныч]

http://jazi.ru/job/v...lassified/49223

Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Название должности: Контролер качества мужских презервативов
Занятость: Частичная
График работы: Гибкий
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45
Пол кандидата: Не важно
Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).

Сообщение отредактировал Славяныч: 18 апреля 2011 - 21:02

[Лето]

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

[Mnepofig]

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой. - Да пошел ты, я ещё только за ху..м в очереди не стояла!!! *** Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся туалет на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты... *** Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Сообщение отредактировал Mnepofig: 06 мая 2011 - 21:34

[Mnepofig]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

[Mnepofig]

-Пойдем в парк девчонок клеить? -Ты что, порвал наших девчонок?!

[Al_Pachino]

Проходит слон мимо нудистского пляжа и видит мужика, лежит на спине, загорает. Подходит и так удивлённо: - Слышь, мужик... а как ты таким коротким хоботком до рта достаёшь???

[contra_msk]

- Сжечь ведьму! - Ну она же такая красивая! - Хорошо, но потом - сжечь!

[nick_che]

Когда-то составил подборку анекдотов. Решил выложить) Попал как-то мужик в плен к садистам. Ну они его пытать: зажали член тисками, дастали пилу. Мужик через силу спрашивает: - Что, пилить будешь? - Нет, пилить ТЫ будешь, а я здесь пожар устрою! Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На*уй! Что мне и курьера *бать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать. Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу. Врач ( удивленно и с недоумением..) - Вы что, тоже........ сдавать???? . Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы) - Угу!!! Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????" Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!" Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын". Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа". После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. - Может "тов. Хрущев среди свиней?". - Не то. - Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?". - Тоже плохо... Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев". Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш! Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем... Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!" Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску-это её мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!" Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит: - Здесь недавно пpобегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Видишь, ухо в говне? Еще и теплое... Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, застрелили его - Как так? - Да зае... л туда сюда летать.. Встречаются три подруги. У одной есть жених, у второй - любовник, у третьей - муж. Обсуждают мужиков: как подогревать их интерес к себе. Решили одеться посексапильней: обрядиться в черные кожанные шмотки вобтяжку. Разошлись, потом снова встретились через некоторое время. Невеста: - О мой жених, когда увидел меня в этом, сказал, что я любовь всей его жизни, что он будет любить меня вечно, и понес наруках в постель! Любовница: - Мой любовник, когда у видел меня в этом, схватил меня и потащил в постель. Жена: - А мой муж, когда я вышла перед ним в этом, посмотрел так косо и спросил: " Что на ужин...Бэтмэн?"

[nick_che]

сори, не туда написал, а удалить не успел)

[Sunwardelishes]

спрашивают у поручика Ржевского: -поручик,вот как у вас так получается женщин успешно соблазнять??? -ну как, подхожу я к ним и говорю-"Мадам, разрешите вам впердолить?!" -нууу поручик,за это же можно и по морде получить.... -бывает, получал...но чаще впердоливал!!! Как раз актуально в свете начавшегося мастера =-)

[Potap]

В Голландии запретили проституцию. Стоят шлюхи, думаю че делать. Тут одна говорит: - А пошли в монастырь, там покормят, переночевать дадут где, а завтра что-нибудь придумаем! Приходят кароче, стоят. Заходит поп, рядом чаша со святой водой в руках крест. Он, махая этим крестом говорит: - Знаю я, что вы в своей прошлой жизни прелюбодействовали. Так вот вам святая вода и пусть те! кто видел позорище мужское вымоют глаза в святой воде! А те! кто позорище мужское в руках держал - пусть вымоют руки в святой воде! Тут его перебивает голос из последних рядов группы: - Дай те я рот вымою, пока кто-нибудь жопу не ополоснул!!! :)))))))

[777ivanich777]

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик

[777ivanich777]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”...

[777ivanich777]

Летит самолет над Мегой , загорелся двигатель. Первый пилот спрашивает у второго: - Ну что есть идеи ? - Нет, отвечает второй пилот - Ну что ж..... нет идеи не Икеи.