Сообщений в теме: 24

[ShuMi]

Предлагаю коллекционировать здесь анекдоты только на околоузбекистанскию тему. Здесь понасобирал из интернета: квн.уз, ещё откуда-то...На обочине дороги в Узбекистане голосует узбек. Останавливается грузовик. "Эй, шофера, до Куляба возмешь?""А сколько вас?""Два человек, четыре баран и один женщина". В Ташкенте в районе Южного вокзала была вывеска с изображением кружки пива и надписью: ПИВО ЧЕХСКИЙ, ЧЁТКИЙ!- Лето, отдых, Анталия, Ибица, Кипр!- Чарвак, Ташморе, Бублик на Мирзо-Улугбеке реально смотри на аудиторию?!- Хотим сообщить вам новость. В Ташкенте скоро появится конная милиция.- Так,я не понял,нам что ещё и лошадей их кормить что-ли?- Вчера ходил на совместный концерт Т. Садикова и шоу балета Тодес. Ну Тахир как всегда пел, Тодес тоже порол...В Узбекистане запустили новые скоростные поезда, по маршруту Ташкент - Хаджикент....... Теперь местные не успевают закидывать их камнями.Понты по-узбекски: ?Давидофф! Штучный борми? Дайте одну....Эээ, две давай, пачка пустая есть??

[ShuMi]

офф, но я лежал : )Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом: -ПИ#ДЫ чтоли?!!Иран, Ливан, Афганистан, Северная Корея и Узбекистан потребовали, чтобы Великобритания допустила их представителей к проведению независимого международного расследования терактов в Лондоне.и немного переделанный:Нашли как-то мумию в Египте, чья так и не поняли. Пригласили специалиста из франции. День, два, так он и не разобрался чья это мумия. Пригласили Американца. Тот с ней три ночи подряд спал, так и не понял. Уехал. Пригласили узбекского мента, через час выходит: Тутанхамон 8-й, брат и муж Заминхатеп 4-й, наследник Осириса, повел египетские войска на соседние земли, пал в бою в 1389 году до н.э. ....-Археологи: Браво, откуда вы это узнали? -Мент : Сам, cuka, сознался!

Сообщение отредактировал ShuMi: 30 января 2006 - 19:44

[REDhead]

ShuMi ты очень порадовал своими анекдотами конечно ето флуд но я уже пол года в москве сижу спасибо

[nihilist]

Жили-были три узбекские сестры, старшую звали Сурайё, среднюю - Мухайё, амладшую - Типа-Йо. Хотя - почему жили-были? Они и сейчас живут и есть.Живут, чтобы есть. Лепешки. И запивать их напитком Кислый Молоко. Этотнапиток каждый день приносит им бабка Махбубка, которая не дает им спать поутрам, поскольку ее зычный голос способен поднять мертвого. Истошныерекламные вопли бабки Махбубки заставляют сестер просыпаться и скакать наулицу, чтобы приобрести благословенный напиток. При встрече с сестрами бабкаМахбубка первые несколько минут произносит мантру "мисиз" и производитритуальные похлопывания по лопаткам, которые настраивают сестер наблагодушный лад, и подготавливают их к акту пожертвования денежных средств,а в обмен на это сестры получают свой Кислый Молоко. Если же сумма оказывается недостаточной, бабка Махбубка вслух обращаетсяк неизвестному китайцу по имени Вай Йэ. Этого китайца никто никогда невидел. Сурайё, Мухайё и Типа-Йо упрашивали бабку показать им фотографиюэтого китайца, но та лишь многозначительно отмалчивалась. Когда ежеутренниепроцедуры общения с бабкой Махбубкой заканчивались, сестры возвращались всвой двор, садились на айван и неспеша приступали к завтраку. Завтрак плавноперетекал в обед, обед в ужин, а ужин неизменно заканчивался сном. Такпроисходило изо дня в день и ничто не могло нарушить традиционный укладжизни трех сестер.Но однажды в их махалле "Балон Ямаш" появился благородный всадник.Точнее, не совсем всадник и совсем не благородный. Маленький, чумазый йигит,сидевший в деревянной повозке, запряженной грязным ишаком в облезлой попоне,ехал по улицам и жалобно пел древнюю грустную песню: "путилкапаку-паем-о-у-у:".Песня затронула какие-то струнки в душе старшей сестры Сурайё, онаподошла к незнакомцу и ласково спросила его: "Слышь, мужик, ты че хошь,ваще, в натуре, блин?".Йигит ответил: "фанта, кола, шампанский путилка оламиз"Сурайё удивилась, поскольку не поняла ни слова из этой таинственнойфразы. И позвала среднюю сестру: "Мухайё! Бяхка ке! Разборка канает экан!"Та незамедлительно откликнулась: "джаст э момент, систер Сурайё, ай эмфинишинг май мэйк ап", и через пару секунд Мухайё уже стояла рядом сповозкой, сверкая своими зелеными от усьмы бровями в лучших традицияхконцептуального дизайна и обалденного креатива.Сурайё вкратце объяснила причину своего замешательства сестре, котораяслыла в махалле лингвистом первого класса и попросила ее поговорить сйигитом и выяснить его цели, намерения, задачи и планы. Мухайё вняласестринским просьбам и приступила к дознанию. Первым делом она вежливоспросила у мелкого йигита: "Э, нима девоссан?".Йигит повторил слова, сказанные для Сурайё. Мухайё удивилась еще больше,чем старшая сестра. Такого она никогда не слышала. Попыталась пожестчепоставить вопрос: "Не скажете ли вы мне, любезный господин, откуда и с чемвы прибыли в наши края? Не нуждаетесь ли вы в помощи или услугах?"Йигит вновь повторил кодовую фразу. Мухайё начала заметно нервничать, ирешила применить метод, который успешно использовала при виртуальном общениипо телефонной сети - она спросила: "Ким бу?" и чтобы не оставалось никакихсомнений, указала своим наманикюренным пальчиком на объект, нуждающийся видентификации. На йигита то есть. И при этом чуть не выколола ему мутныйглаз. Тот вновь повторил непонятную фразу. Мухайё предложила старшей сестрепозвать младшую, увлекавшуюся ксенологией и посещавшую курсы начинающихкелинок. Обе сестры заорали что есть сил: "Типа-Йо! Типа-Йо!"Младшая появилась из-за угла, неся наперевес высокотехнологичный веник,давеча приобретенный в ближайшем супермаркете за бешеные деньги. Типа-Йодержала деньги взаперти и долго не кормила, чтобы выработать в нихнадлежащую агрессию, и потом еще подвергла их укусу бродячей собаки. Тогдаденьги стали по-настоящему бешеными.Младшая из сестер неспешно приблизилась к группе собравшихся и полнымсмирения голосом спросила: "В чем траблы, кизлар? Кто этот обдолбанныйдецл?"Сурайё ответила: "Это мы и пытаемся выяснить, но у нас плохо получается.Он твердит как попугай одни и те же слова на непонятном нам языке, и неотвечает на наши вопросы". Чумазый йигит уставился на Типа-Йо широкооткрытыми глазами и произнес: "Вах!"Типа-Йо заметно смутилась. Сёстры неодобрительно взглянули на младшую,ожидая от нее решительных действий. Тогда Типа-Йо взяла себя в руки иперенесла на два метра вправо. Таким образом, заняв выгодную позицию, онаподготовилась к сеансу общения с чуждым элементом в повозке. Исполниввступительный приветственный танец, принятый у племен древнего бакузустана,который заключался в серии поклонов, Типа-Йо обратилась к йигиту: "кто? ты?"Но тот только завороженно глядел на младшую сестру. И вдруг неожиданностал произносить мантру "мисиз", которой пользовалась бабка Махбубка в своихкорыстных интересах: "ях-ши-мисиз: ом-он-мисиз: эс-он-мисиз:".Длилось это минут десять. Когда вконец офигевшие сестры осели на пол, нев силах справиться с нахлынувшим потоком неизвестного и загадочного, йигитвнезапно замолчал, протянул руку в сторону Типа-Йо и столь же внезапноистошно завопил: "ИПА! ДРОМ! ИПА!ДРОМ! ИПА!ДРОМ!"Типа-Йо совсем растерялась. Тогда йигит похоже обиделся, сложнымиманипуляциями развернул повозку на восток и грустно сказал:"пошт-пошт-арава", при этом недвусмысленно вращая правым мутном глазом,говорившим о том, что сестры должны уступить ему дорогу. Сестры послушно расползлись в разные стороны, йигит проехал и направилсякуда-то в необозримую даль. Постепенно его скрипучая повозка исчезала вголубеющей дымке, спускавшейся с окрестных гор, унося с собой непонятногосубъекта и его странные речи.Сурайё и Мухайё поднялись с земли, покачали своими круглыми головами вполупрозрачных банданах с блестками, поокругляли глазки, и, пожав плечами,направились допивать благословенный напиток Кислый Молоко и закусыватьприготовленным младшей сестрой оригинальным блюдом "закяс-сомса".И только Типа-Йо еще долго-долго сидела на пыльной дороге и смотрелавслед удаляющейся повозке, а в ее огромных карих глазах что-то мокропоблескивало:А когда на следующий день сестры рассказали о происшествии бабкеМахбубке, та неожиданно начала ругать сестер, что не удержали йигита. Потомпомянула таинственного китайца Вай Йэ, похлопала по плечу Типа-Йо ипротянула ей банку с напитком, и отвергнув купюры, которые Типа-Йо протянулавзамен, удалилась в свой глинобитный домик, находившийся на окраине махалли.И вновь наступила размеренная череда одинаковых дней, обусловленныхмноговековым традиционным жизненным укладом славной махалли "Балон Ямаш"..

[Harumi]

МегаЛОЛ!!

[Suertero-E]

2nihilist
Анекдот про Пикап :). Йигит просто жиганский получился :))) молочик, где достал? молодец

[nihilist]

Автор мне неизвестен, а истории, эту и предыдущую (2 Suertero-E) прислал друг. История про говно. Впечатлительным просьба не читать Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово,написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, чтомой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, былакакая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моеготела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так жея, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этотмомент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:.ууу:.гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я невыведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запахего гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашимжеланиям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мненадо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, напрогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найтиукромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой песмог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мойорганизм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно началдвигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через котороемогло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрылвсе мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, нудураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, всепрошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавитьиз меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот ужевторой раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понялчто, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волнаплавно пошла на убыль: Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у жетогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой?Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, началаприходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, аутверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изорта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, японял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями исведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал вдругую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталосьвылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела замной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, гдестоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа началаоткрываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снялштаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. Уменя было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческогообоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, кмоей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это несамое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое созданиеженского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Номоя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел накорточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал своюжопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно былоназвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, неменяла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопуи то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всегоразговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропелосоздание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и онаменя еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и онаподумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед однуиз них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал всвое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что ясейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашумилую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортитьэту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как вашасобачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,-выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но яполез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать егонаверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкогогомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чегои не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грызпалку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если онаподойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моииспражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхожденияэтих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, простосидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, чтоона там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возлесвоей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Мусяначала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. ЕслиМуся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когдаона закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежкии дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил изаплакал:. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тотмомент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула изатихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось вмоей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал доэтого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Мусяпроходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног доголовы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Этобыл большой кусок гомна на бульдожьих ножках: У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вызабыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены вокрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:. Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

[ShuMi]

Баян...+1З.Ы. Про "кислый молоко" больше не пиши - минус з@ебеню

Сообщение отредактировал ShuMi: 13 июля 2006 - 06:23

[3aS7]

Баян... +1 З.Ы. Про "кислый молоко" больше не пиши - минус з@ебеню

Про кислый молоко мне понравилось, хоть и гармошка. А про гамно - гамно какое-то тупое...

[nihilist]

Ходжа Насреддин. Значение этой личности в культуре нашего самобытнейшего края трудно переоценить. Юмор с его участием составляет не малую и весьма интересную долю в общей массе, особенно для ценителей тонкого юмора (имхо). Кстати, в Москве, к 1 апреля Ходже Насреддину был установлен памятник. Насреддин: Излишество вредно во всем! Эмир: Даже в многообразии? Насреддин: Особенно в многообразии! Насреддина спросили: – Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился? – Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума! Однажды Ходжа повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил: – Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь? – Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный Ходжа. – Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки? – Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак… Однажды ночью к Ходже забрался вор. Облазив весь дом и, так ничего и не найдя, вор взвалил на себя старый комод и вышел. Подойдя к двери своего дома, он вдруг в ужасе увидел, что вслед за ним плетется сонный Ходжа с матрацем и одеялом. – Ты куда? – растерялся вор. – Как куда? – недоуменно ответил Ходжа, – разве мы не сюда переселяемся? Ходжа объясняет, как делаются минареты. Пришел ходжа с товарищем в Конью для учебы; товарищ, увидев минареты (а до того он их никогда не видел), в удивлении спросил: "Как это их делают?" – "А ты и не знаешь? Эх, ты! – заметил ходжа. – Очень просто: выворачивают наружу внутренность колодцев". Однажды, Ходжа неосторожно похвастался, что сможет научить своего осла говорить. Услышав об этом, Эмир повелел заплатить Ходже 1000 таньга с условием, чтобы тот показал ему говорящего осла через некоторое время. Дома жена Ходжи начала плакать и убиваться: – И зачем ты обманул Эмира, зачем взял деньги! Когда он поймет, что ты его обманул, он бросит тебя в темницу! – Успокойся жена, – ответил Насреддин, – и получше спрячь деньги. Я оговорил себе двадцать лет сроку. За это время либо ишак издохнет, либо Эмир… На бога надейся, а сам не плошай. Один человек, собираясь совершать ритуальное омовение в реке, спросил у Ходжи Насреддина: – Что говорят хадисы – в какую сторону повернуться мне во время омовения? В сторону Мекки или в сторону Медины? – Повернись в сторону своей одежды, дабы не украли воры… – ответил ему Ходжа. Однажды Молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: – Молла, что ты ешь? – Так… – ответил Молла. – То есть, как “так”? Что это за ответ? – Я говорю коротко. – То есть как коротко? – Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Если я скажу “кишмиш”, ты скажешь: “Дай и мне”. Я скажу: “Не дам”. Ты спросишь: “Почему?”, а я отвечу: “Так…”. Поэтому-то я заранее и говорю коротко: “Так…”. Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу, голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное ложе. – Пожалуйста, Эфанди, – обратились к нему друзья. – Не пойду! Кто ел плов, тот пусть и идет к невесте! – ответил угрюмо Насреддин. Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на глазах выступили слезы. – Чего ты плачешь? – спрашивает Насреддин. – Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала. Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена говорит: – А ты почему плачешь? – Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дуру. Понес как-то Ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и начал ругать жену: – Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать. Жена Насреддина была очень некрасива. Однажды вечером он долго смотрел ей в лицо. – С чего это ты вдруг стал меня рассматривать? – спрашивает она. – Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее… Мулла Насреддин, самый мудрый из мусульман, приезжает в Англию. -- Вы будете что-нибудь декларировать? -- спрашивает таможенный инспектор. -- Нет, вззззз, бзиуу, ничего. -- Надолго ли вы приехали? -- О, примерно на шшшшшшшшсссст, вззззз три недели. -- Кстати, где вы учили английский язык? -- Учил бзз, бзз, уиууу-шшшшшсссст по радио. --- http://dervish.al.ru/hodja/ http://sufism.ru/web....php3?topic=z08

[Harumi]

Всегда нравились истории про Ходжу Насреддина:) Весьма поучительно:)

[3aS7]

Хм...гамно тупое говоришь...друг) ну я так не считаю, когда я читал это в первый раз, да и во во второй, такое может случится с каждым) со мной такое было, да было *ля) и не раз)))) как бы тебе это не показалось смешным, особенно если ты узнаешь кто я))) подсказка: у меня лежит твоя книжка: моя родная история)

Ну, насколько я помню твой извращённый ум, но даже у тебя такого не было =))). Или я считал тебя более приличным =))). Хотя с человеком всякое может случиться, но итог этой истории: не надо так нажираться, чтобы потом плохо было, и думать надо побольше, что ты, в принципе, умеешь делать. Ладненько, сестрёнке привет!

[ShuMi]

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.- Как красиво загореть и не опозорить семью.- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.- Перекись водорода и другие секреты красоты.- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.- 17 способов, чтобы тебя не украли.- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[fre@k]

История про говно. Впечатлительным просьба не читать style="vertical-align:middle" emoid="" border="0" alt="lol.gif" />

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово,
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Молоток... у нас все высохли от твоего гавнеца. Смешно....

Сообщение отредактировал ShuMi: 02 октября 2007 - 13:15

[ShuMi]

Ползут два ваха по горам, устали. Сели отдыхают. Один другому говорит: (1) Сющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли. (2) Сющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми вакхабиты, а не хоббиты. Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции? Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...

Сообщение отредактировал ShuMi: 05 сентября 2006 - 21:24