Мне 31, ему 34.
За последние три года у нас были расставания и возвращения. Очень сильная взаимная физическая привязка, секс магический и с его реакций, слов - тоже. Собственно это всегда и притягивало нас назад после каждого расставания. Он когда-то проходил и даже вел тренинги РМЭС. Начиналось все легко, секс, общение и тд. Поссорились в первый раз - примчался ко мне в другую страну где я отдыхала запланированно. Были еще поездки. После каждой мы монтировали романтичный ролик на память. Очень хорошо и комфортно вместе. Делал крышесносы. С друзьями особо не знакомил, с моими 1 раз на мой др познакомился, но в целом этого избегал. Проблемы начались, когда я узнала, что у него есть замужняя женщина, которая возит его на отдых за свой счет. А главное - он мог просто не предупредив вообще что уезжает свалить. И я видела уже просто фото из самолета в сторис. Ну я с этой дамой пообщалась, мы даже замутили встречу втроем (он всегда мечтал об этом), но она начала ревновать, истерить и все испортила. В итоге разосрались и я ушла. какое-то время не общались, потом опять сходились, она исчезла из нашей жизни. После паузы очередной в сентябре этого года он вернулся с намерением «серьёзных отношений», говорил, что отказывается от полигамии. Формат и правда изменился. По 4 дня в неделю проводили вместе. Он был правда верен. На мой день рождения сделал милый сюрприз. Купил нам обоим одинаковые растения и горшочки - черный и белый. Вместе сажали как символ зарождения чего-то. И тут в декабре умирает мой отец. По фактам:
- он не поехал со мной на прощание;
- не предложил помощи;
- обещал отвезти меня в спа после «развеяться» — не сделал;
- в момент, когда мне было тяжело, не брал трубку и просто написал, что на концерте, так и не перезвонил;
- я естественно заистерила, и за день что мы не общались (числа 20е декабря, чисто неделя прошла после смерти), успел купить билеты в свой город к родителям, объяснив, что это «семейный праздник». То есть этим показал, что мы чужие. Хотя я только переехала в новую квартиру и он знал, что я хотела как то вместе провести это время;
- позже в день, когда я захоронила урну, встретились, и он объяснял и оправдывался, почему не был рядом. Двойные послания "хочу, тянет, ты мой наркотик" но при этом "ты давишь, я не могу давать, я хочу давать ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА Я ХОЧУ". Я пыталась обьяснить, что это не та ситуация немного. Говорю "почему ты не предложил пойти со мной?", он ответил "а меня никто не приглашал". Я говорю "похороны - это не день рождения". Не помню, можно ли материться на форуме. Дальше сопли-слезы, я была крайне нестабильна после всего что пережила. Он оставил меня и буквально убежал. взял вещи и побежал по лестнице.
Недавно. Он написал с извинениями. "Привет Зара, Больше всего не хотел тебе писать и хоть как-то напоминать о себе.
Но я не могу избавиться от этих мыслей, которые приходят ко мне почти каждый день.
Я не могу забыть нашу последнюю встречу.
Сейчас спустя время я даже не могу представить, что случилось тогда, и почему я так хотел убежать и убежал.
Почему было все так. Почему мне было так страшно и стыдно и я не могу понять что делать.
Я не хотел тебе писать и хоть как то напоминать о себе, чтобы не ранить тебя.
Кажется как будто все наладилось но я все равно думаю об этом. И о том дне. Как будто я бросил тебя в такое сложное время. Я до сих пор не могу понять, что было со мной. Я до сих пор не знаю. И мне от этого страшно.
Не хочу напоминать тебе о себе, потому что думаю что причиняю тебе боль. Но и поступить по другому не могу. Прости меня за то что я тебя оставил тогда.
Наверное я должен был остаться, перетерпеть или найти в себе силы и просто быть с тобой, столько сколько тебе будет нужно, чтобы ты могла прийти в себя, поддержать тебя.
Я могу заблокировать тебя везде, но не внутри себя.
Можешь не отвечать на это письмо. Может дело в том, что у меня температура. Не знаю. Прости меня Зара за мою жестокость и бесчеловечность. Мне было очень страшно. Но чего боялся тогда я не знаю. Надеюсь у тебя все наладилось" Я молчала долго. Потом просто скинула ему фото того подаренного растения. Мол, что растет, не выкинула. Решили встретиться, делились, как скучали и как тянет. Встретились. Все было огонь, конечно. Но после никаких вопросов как я, что было дальше, как я живу сейчас и тому подобное. Интереса - 0. Через несколько дней зовет встретиться снова. Я говорю давай кино - давай. Он подумал что дома. Как узнал, что в кино именно зову - слил. Типа "настроение домашнее". Ладно, думаю, поехала. Тут хлынули чувства, очень все тепло-томно-жарко-классно, с эмоциями. Он говорил еще что-то типа "не надо нам этих расставаний". А я становлюсь в такие моменты особенно после секса очень уязвимой. И меня понесло. Я начала за отношения. Мол почему не интересуешься. Не спрашивала "что у нас". А просто хотела увидеть, что он правда сожалеет, что он готов как-то сейчас перекрыть/компенсировать свой косяк. Но никаких действий и намерений я не увидела, кроме готовности встречаться у него дома. Говорил только "не торопись", " я сам все сделаю, будет все, не дави только, я хочу постепенно сближаться" (но спойлер: я это слышала уже много раз). После встречи остался осадок, хотя попрощались мило, позавтракали. Меня начало крутить. Вся моя энергия, многозадачность, определенность в жизни (я хорошо стою на ногах. хорошая позиция в найме, бизнес и еще преподаю + после трагедии очень семья (родственники) поддаржеала и сблизились с ними). И тут опять его качели, неопределенность, хаос, чувство неоцененной. После встречи он 3 дня не писал. Я написала сама, мол, как дела. Он ответил через пару часов. Не спросил в ответ. Еще через время спросил. Я специально скзала, что мне грустно из-за погоды, хотела посмотреть на реакцию. В итоге- сообщение только утром какое-то. (К слову, всегда, когда он болел или еще что - я отправляла всякие приятности, всегда готовлю, когда у него, покупаю белье, которое ему нравится, что-то придумываю). И это не дашь на дашь конечно, но мне хочется, чтобы мои желания были важны. В итоге я не захотела держать это все в себе. И накатала письмо. Что истощена и устала ждать по три дня хоть слова ласкового. Сказала что для меня очень ценно то, что у нас есть - магия, притяжение и все такое. Но не хочу быть нервной, недолюбленной женщиной, переживать. Хочу видеть, что для него тоже ценно. И готовность беречь это вместе и развивать. Сказала, что не хочу больше драм, что они изматывают обоих. Он отшутился как бы и сказал "у меня много работы, а когда ее нет, я очень рад быть с тобой". Я молчу. Сегодня пишет "пошли погуляем". Я подумала, что ну хоть какой-то шаг... Говорю, что на работе, спрашиваю когда. Говорит "сейчас". Я думаю - неужели крышеснос какой-то, вдруг приедет к моей работе... Раньше бывало, что говорил "украду тебя" и делал это. Спрашиваю "а где ты". Пишет "дома". Говорит "я не думал что ты согласишься, просто хотел тебе показать, что у людей могут быть дела и работа, и это не значит, что наплевать друг на друга". Тут я обматерила его в голове. Какой-то троллинг и подкат с подставой просто. Да тупизм - слов нет. Я говорю "ну знаешь, вообще то я иногда обедаю днем с близкими, если хочу увидеться". И что смысл не в том, чтоб быть вместе все время, а в том, чтобы просто интересоваться жизнью друг друга. Мне прям достаточно было бы чисто "доброе утро" и "спокойной ночи" и что-нибудь ласковое. Но я вообще не понимаю. Говорит, мол, я интересуюсь тобой, когда ты рядом. Хотя он ничерта не знает о том, что у меня в жизни происходит. Я написала "поняла, не будем это больше обсуждать". Честно - какой-то кринж просто. Чел пропустил все левел-апы, вкладываться даже словами скупится, не говоря о действиях. Признал косяк огромный, но никак не компенсировал. При этом я не придумываю, а реально вижу, что есть чувства. Но как будто какая то безлидерская, низкоранговая позиция. Прям убивает все чувства. У меня слов нет по поводу сегодняшнего троллинга. Типа "я знаю, что ты хочешь, вот - смотри. Ой, не дам!". Назло маме отморожу уши.... И вот я тут. В начале отношений с ним еще сюда писала. Простите за форматирование, вообще не нашла, как тут новый абзац делать. Буду благодарна мнениям 
