Сообщений в теме: 27

[Anastasikkk]

Добрый день всем!
Обо мне: мне 26, высшее образование, обеспеченные родители (а именно папа, мама никогда не работала), в жизни много хорошего было, от путешествий по всему миру, до любых хотелок благодаря отцу.
Он: 26 лет, родители со средним заработком, но вполне хорошая семья, кроме его отца. Который ни во что не ставил/ставит его мать. Они оба работают, далее он ложится смотреть телевизор, а она убираться/готовить и всякие хлопоты до ночи. Плохо обращается к ней при всех. При мне может ее обзывать, высмеивать и так далее. Та терпит молча.
Мы: встретились на работе, влюбились, он сделал через пол года предложение. Меня подкупило его очень хорошее отношение ко мне, так как качели эмоциональные я уже проходила в предыдущих отношениях, то мне уже важен был просто комфорт и спокойствие. Работали мы оба, вкладывались 50/50. Иногда мой отец добавлял нам денег. Потом решили провериться и зачать ребенка. Что и сделали. Далее, как наступила беременность он стал меняться. Сначала перестал мне помогать по дому… я продолжала все делать уже одна после работы (тогда уже понимала, что на меня ложится роль его мамы). При каждой ссоре он начал собирать вещи и укатывать к родителям в квартиру. 1-2 дня и сам возвращался. Конечно я беременная дура из страха остаться одной падала на колени, бегала на 8 месяце зимой босиком за ним, плакала, названивала, умоляла не уходить. Одна ночь без него и я не спала и не ела. Такая беготня началась и укоренилась в наших отношениях насовсем. Потом он начал говорить, что я некрасивая ( объективно я красивая), что я тупая и всякое. Потом он извинялся ( опять таки с моей подачи, я объясняла ему, что он прививает мне комплексы). Начал запрещать мне носить одежду где видна чуть грудь. Где в целом она может меня обтягивать. Перестал помогать финансово, когда ушла в декрет. В целом отношения скотились в такое дно, что я с ужасом все это вспоминаю. Мои истерики, страх что он уйдёт постоянно давали о себе знать. Я постоянно просила его признания в любви, просила меня обнять, помочь. Все это он делал нехотя. Человек который был в начале и в конце, абсолютно два разных человека. Когда я родила, он стал чуть лучше. Помогал по чуть-чуть. Стал давать иногда денег. Более ласково относиться. Возможно это из-за того, что на нервной беременности у меня было экстренное кесарево. Малыш задыхался и умирал. Вообще там куча проблем на фоне стресса моего было. Та же плацента из-за моих нервов перестала подавать ребенку кислород и питательные вещества ( она постарела раньше срока). В итоге с ребенком все ок. Живем дальше. Но он по-прежнему чуть что, бежит к маме. Иногда даже не брал вещи. Летом пропадал на 15 дней. Не интересовался ни мной ни ребенком. Я бегала за ним, унижалась, ходила с коляской и ждала его у дома родительского. Потом он решил сам помериться, набрал и вернулся. Я все хавала и хавала. Я хотела сохранить семью. Не хотела оставлять сына без отца. Я каждый день в декрете и готовила, и убиралась, и следила одна за ребенком. Не было ни одного дня, чтобы он пришел после работы и было допустим грязно или не было еды. С сексом с его стороны было все ок, он приставал каждый день. Но я не всегда хотела. И вот мы отметили Новый год. Все прекрасно. Живем как живем. Утром он встал, я попросила его побыстрее помыться, так как надо ребенка купать. И он обиделся. Сказал, что опять ему испортила настроение. Начал быстро собираться. Я вдогонку запихнула ему обед на работу, попыталась его обнять, спросила все хорошо? Он ответил да. Далее в обед написала ему и спросила он приедет домой? Если обидела тебя, извини. Он ответил да приедет. Вообщем наступил вечер, его нет. Я начинаю звонить и резко оказываюсь везде в чс. Пишу ему, что случилось? За что чс? Он опять везде кидает меня и я сижу без ответа. Плачу всю ночь. Пишу ему с других номеров, извиняюсь, прошу вернуться. Умоляю. Говорю что люблю. Он ни в какую. Все новые номера тоже в чс. Последней каплей стало то, что я с 5 до 7 утра ждала его на улице, чтобы он вышел на работу и мы поговорили. И он не вышел ( ребенок тогда был с моей мамой у меня дома). Я поняла, что так больше продолжаться не может. Перестала звонить, писать. Искать его. Не пишу и не звоню уже неделю. Вообще. Он два дня назад написал моему отцу, узнал где ребенок и я. Папа не ответил. Каждый день пишет его мама, как дела и все такое. Первое время я отвечала, потом поняла, что она все докладывает ему и перестала и ей отвечать.
Хотелось бы узнать, он вернётся? Правильную ли я стратегию выбрала? Полное ТИ? Как мне спасти семью?

[Magnetto]

Рекомендую вам найти толкового психолога....

[К-1980]

Да нафиг такой мужик нужен, лучше уж самой - тем более если финансовый вопрос не стоит - отец поддержит, жилье есть, мама с ребенком посидит. 

Разводиться и жить спокойно, а там кто-то нормальный встретится. 

[Nightraven]

Привет!

Мой ответ будет большим, жестковат на переваривание, но это мое видение ситуации.

Если хочешь чтобы тебя пожалели, то это не тот форум.

Тут развинчивают варианты, анализируют, и дают не волшебные таблетки с зелеными кнопками с надписью "Сделать все хорошо", а временами очень горькие пилюли.

Я предлагаю подумать тебе над тем, что я напишу.

 

 

Хотелось бы узнать, он вернётся?

Экстрасенсов тут нет.  Ответа ты на этот вопрос не получишь.

 

 

Правильную ли я стратегию выбрала? Полное ТИ?

Время покажет.

Скажу одно, везде совать ТИ чуть что - полный бред мамкиных пикапперов.

Ты же в целом испробовала на твой взгляд все. Но методы, в том числе ТИ - совершенно неправильные.

 

Как мне спасти семью?

Спасание семьи - это работа двоих, а не одного из партнеров.

Он по-видимому не парится таким вопросом. А вывезти нет энергии. Где-то он ее теряет. Вопрос "где?".

 

 

По довольно скудному абзацу повествования у меня сложились  ощущения что:

 

По нему:

1. он не вывозит все то что ты описала начиная с беременности.

Это довольно распространено.

Плюс у него нет и не было опоры на себя, и на отца. Отец преддставлялся больше как мебель в интерьере.

Единственная опора - его мать. Поэтому она вызванивает и спрашивает как у вас дела, а не он сам.

Для него твоя беременноть далась очень тяжело. Все его претензии основаны на его личных страхах. Он не ожидал что груз ответственности будет так велик. А поддержать его было некому. 

Сам себя он поддерживать не умеет. Не научен.

 

2. переставание делать по дому - это не месть тебе, это апатия.

Она включается при суб-депрессивных и депрессивных состояниях. Но видимо ты закатывала скандалы и обвиняла что он не учавствует и не помогает.

Отсюда его уезды. Не было энергии ровным счетом ни на что, и на конфликты тоже. Единственный по его мнению выход - уехать.

 

3. он не вывозит с тобой ссоры - возможно фрейм ссор, который ты выдаешь его сильно унижает. Много обвиняешь.

Просканируй общий посыл ваших ссор.

а) Если ты там участвуешь в стиле "ты не мужик", "не можешь мне помочь" и пр.

б) Либо еще вариант: "ты мне постоянно нужен рядом", постоянно требовала помощь даже в мелочах,  то есть твоя демонстрация несамостоятельности, демонстрация что беременность - неестественное состояние женщины и ты его юзала даже там, где ты могла легко справиться. И ему страшно, страшнее чем тебе. Отсюда желание сбежать от груза ответственности.

 

По тебе:

 

Конечно я беременная дура из страха остаться одной падала на колени, бегала на 8 месяце зимой босиком за ним, плакала, названивала, умоляла не уходить.

Одна ночь без него и я не спала и не ела. Такая беготня началась и укоренилась в наших отношениях насовсем.

тут ты правильно сказала что ты дура, я с тобой соглашусь.

 

1. Здесь в корне неверное поведение. 

Оно основано на твоей тревожности потери твердой основы.

Эту основу тебе давал твой отец, сильная потребность в Защитнике по причине твоей несамостоятельности.

Ты скорее всего папкин придаток - тепличное растение. Как и твоя мама.

 

2. В этот трудный период слез, скандалов, бегания беременной за мужиком - надо было работать с психологом, а не жалеть себя бегая и подвергая ребенка риску.

Теперь ты в этом обвиняешь своего мужа. Но выбирала свое поведение, как поступить - ты.  Это твоя часть ноши.

У твоего папы денег бы на спеца хватило в тот момент чтобы он сгладил остроту стресса.

Также было необходимо участие твоей семьи в твоей беременности. А выглядит что ты все тащила сама. 

Мамка потому что у тебя тоже несамостоятельная, зависимая.  Ты и взяла мамкину модель, но вот муж твой роль твоего отца не потянул.

 

 

Да, я предполагаю, что такую несамостоятельную модель привил тебе отец. 

Потому что брал все на себя, и не давал решать вам.

Я сужу по модели семьи о которой ты вкратце написала.

Возможно вы из папки выбивали ништяки разыгрывая жертву по любому поводу, основываясь на его безоговорочной любви к вам.

Это и было причиной последующего фиаско в твоей семье.

 

Это ты позже перенесла в  свою семью:

Бегать босиком на 8 месяце выбирала ты. Жалея себя ты не жалела ребенка.

Это не вина твоего бестолкового мужика. Ты не заботилась сама о себе. 

 

Поэтому,

прямо сейчас тебе необходимо снизить уровень стресса - это не манипуляции на твоем муже, на которые ты там идешь.

Это работа со специалистами. Психологами. Пока не осознаешь и обретешь опору на себя и не поймешь что мир не рухнул.

Твой муж - не твой папа. А ты - не мама мужа.

Сообщение отредактировал Nightraven: 26 января 2023 - 12:39

[Временный1989]

Никак.

 

Консультация с юристом по разводам и подача на развод

 

Отец где твой? Я бы уже убил гада.

[Nightraven]

Никак.
Консультация с юристом по разводам и подача на развод
Отец где твой? Я бы уже убил гада.

Камрад, не поддерживаю твой вариант.
Я тебе могу сказать одно: нет черного и белого.
Эмоциональное решение дать пизды ее мужу - вообще не располагает к эффективности, насилие только порождает вражду и последующие решения которые могут отразиться на взаимодействие отца с ребенком.

Сообщение отредактировал Nightraven: 26 января 2023 - 14:44

[Snowman1993]

ты уже сделала свои шаги навстречу. получила плевок в лицо. пора делать выводы.

[Neprili4niy]

 Как мне спасти семью?

А она у тебя была?

 

Есть ты - несамостоятельная девочка, попытавшаяся взять на себя непосильную роль мамы для него и своего ребенка. Возможно навязчивая, плаксивая, эмоциональная и где-то даже душная дурочка. Не исключено, что ты его просто задолбала придирками, упреками, слезами и истериками. 

 

И есть он - так же не вытянувший невзгод и лишений взятой на себя ответственности. Столкнувшийся с суровой правдой жизни. Не имеющий никакого опыта в отношениях, привязанный к матери и не знающий, что делать дальше. И именно отсутствие понимания дальнейших действий вкупе с твоей душнотой и заставляет его так себя вести.

 

Все, что было до беременности - демка и в расчет не идет.

Вы оба просто поспешили. 

Поспешили стать взрослыми и самостоятельными, поспешили оторваться от родителей, от которых вы оба крайне зависимы.

Но уже поздняк метаться...

 

Что делать... 

Разводиться. 

Определять порядок встреч с ребенком.

Жить отдельно каждый по себе.

И общаться исключительно по ребенку.

Без межличностного общения друг с другом.

Без ругани, ссор, истерик и скандалов.

 

И пока у тебя есть возможность оставить ребенка с бабушкой - займись собой.

В плане здоровья и головы.

Это поможет придти в норму и немного расставить все по своим местам.

 

Возможно и он повзрослеет и придет к чему-нибудь.

И все будет у вас хорошо.

Возможно, но потом, не сейчас...

[Искрина]

Очень похоже на девушку из темы о двух стульях. То же имя, та же модель семьи (деловой папа и мама-домохозяйка), тот же стиль жертвы и синдром зависимости, та же самооценка ниже плинтуса, та же способность находить явных мудаков или просто крайне незрелых мужчин, та же несвоевременная беременность.

И советы собственно остаются те же - психолог, психотерапевт и пауза в любых отношениях до обретения нормальной самооценки и устойчивости.

[Anastasikkk]

Что за тема о двух стульях? Скиньте пж

[Anastasikkk]

Эксперты херовы. Я от отца когда вышла замуж Перестала зависеть! Мы с ним иногда и по месяцу не общаемся! Я работаю с 19 лет!

[Nightraven]

Эксперты херовы. Я от отца когда вышла замуж Перестала зависеть! Мы с ним иногда и по месяцу не общаемся! Я работаю с 19 лет!

Ты гонишь.
Причем здесь твои бабки и отсутсвие общения с отцом?
Твоя зависимость и модель поведения сформированы задолго до того, когда ты начала работать и вышла замуж.
 

Очень похоже на девушку из темы о двух стульях.

Да. Очень похоже. Там ревнивый спортсмен еще был, зажилил её ноут.

Сообщение отредактировал Nightraven: 02 февраля 2023 - 21:45

[Janina]

Мда.

 

Первое, что меня бы точно насторожило - это отношение отца к матери. С неосознанными людьми почти гарантия, что такой же шаблон отношений будет воспроизведен и в личной жизни ребёнка таких родителей, что мы далее и наблюдали по тексту, особенно если ТАКОЙ отец воспринимается как ориентир и авторитет.

 

Второе, мне дико читать, насколько женщины теряют самоуважение ради "отношений и сохранения семьи". Откуда вообще эта идея в головах у людей, что спасение отношений заключается в беготне за партнёром, самоуничижении, самообесценивании, попытках "выцыганить" признание в любви и пр.?

НИКОГДА подобное поведение не приводит к сохранению отношений, скорее наоборот - увеличивает дистанцию и ещё больше закапывает ниже плинтуса.

 

Убегает, собирает манатки - скатертью дорожка, детский сад пусть родителям устраивает, а не жене.

 

Сохранить семью? А там есть что сохранять? Я не увидела. Такой мужик не может быть ни опорой в семье, ни поддержкой, ни тем, кто разделит ответственность за ребёнка. Только ради того, чтобы "были штаны в доме"? Какой он пример для ребёнка? Иногда лучше никакого отца, чем такой, кто кроме создания проблем больше ни на что не способен.

ты уже сделала свои шаги навстречу. получила плевок в лицо. пора делать выводы.

 

Только это были не ТЕ шаги, вообще не в том направлении, так что можно сказать, что никаких "своих 5 шагов" она не сделала, увы. Они вообще как две программы - отыгрывают родительские модели и сценарии отношений, своего умения строить отношения нет ни у одного, ни у другого - этому обоим ещё учиться и учиться.

Сообщение отредактировал Janina: 05 февраля 2023 - 03:13

[denser]

Эксперты херовы. Я от отца когда вышла замуж Перестала зависеть! Мы с ним иногда и по месяцу не общаемся! Я работаю с 19 лет!

 

Вот четкая причина, почему сбежал муж ) Тип защиты - нападение. Обратная связь не принимается, ну или должна быть только позитивная или жалеющая )

 

Но уже на второй стадии "Гнев". Приходите когда пройдёте  стадии торга, депрессия и принятие. Вам тут помочь хотят, но сопли вытирать никто не будет.

Сообщение отредактировал denser: 16 февраля 2023 - 13:32

[Anastasikkk]

Тему можно закрывать. Он тогда объявился спустя неделю. В причинах ухода объяснил, что мало даю ( нужно не один раз в день, а больше, что прошу его уделять время сыну, а должна довольствоваться тем что он итак у нас есть и всякое такое). Мы сошлись и все было шатко валко некоторое время. Потом точкой невозврата стало то, что он привёз шоколад, который ему подарили на работе, я хотела съесть кусочек. Он запретил. Я пошла купила себе сама такой же шоколад. Это стало каким-то триггером для него и он начал оскорблять матами и толкать ( можете верить, можете нет, до этого случая его максимум был «коза, дура», о рукоприкладстве и речи не было!) и потом на кровати начал душить, закрыл рот и нос. Когда начала задыхаться пыталась его царапать и вырваться. Ребенок был рядом, плакал. Потом говорил, что убьет меня. Ну вот так. Предпосылок не было, максимум, что стал спустя время забивать болт на помощь. Уходы резкие на пару недель. Я хотела писать заявление. Синяки везде, по всему лицу, особенно внутри рта одни раны и синяки. Сильно давил на лицо. Но не стала, просто потому что он отец моего ребенка. Мы окончательно расстались. Он меня преследует по сей день. Пытается извиняться. Встает на колени, весь букет. Я предупредила, что если он меня тронет еще раз физически то точно напишу заявление. Нет никаких чувств к нему. Я его боюсь как человека. Боюсь, что может еще, что сделать. Но я думаю он уже побоится. Поэтому вот такой «хэппи» энд. Остановился он когда соседи прибежали и начали стучать в дверь. Потом увидели что у меня кровь на лице, особенно на губах, кожа полопалась так как сильно давил, и начали с ним разбираться, какой-то сосед даже хотел с ним подраться.
Отвечаю на вопрос по поводу ребенка, предложение он сам сделал, после него сразу захотел ребенка, я тоже окрыленная и влюбленная захотела. Перестали предохраняться намеренно. Даже пила витамины, чтобы
Беременность быстрее наступила. Не пили и не курили.

Сообщение отредактировал Anastasikkk: 26 февраля 2023 - 22:38